250+ Neue lustige Bilder - Krankenhaus - Seite (23)

Das 1000-Betten-Krankenhaus in Wuhan wird heute nach nur 10 Tagen Bauzeit eröffnet. BER: "Angeber!" Stuttgart21: "Streber!" Atomkraftwerk Mülheim Kärlich: "Jetzt wartet doch erstmal ab, wie lange der Abriss dauert."

Hiermit wird bekannt gegeben, dass Laura Müller und Michael Wendler gestern Strafanzeige gegen Oliver Pocher wegen Urheberrechtsver- letzungen und Beleidigung gestellt haben. Der zuständige Richter wurde in ein Krankenhaus eingeliefert. Grund war ein lebensgefährlicher Lachkrampf.

Ne Mama ist mit ca. 8jähriger Patientin beim Arzt und meckert lautstark rum, weil sie der völlig unerwartete Fragebogen überfordert. Sie weiß nicht: - Größe - Gewicht - Blutgruppe - Allergien - letzter Krankenhausaufenthalt - ob/welche Medikamente - Warum ich so blöd grinse

[Erster Tag in der Hölle] Dämon peitscht mich aus Ich, stöhnend: "Härter!" Dämon: Ach scheiße verpiss dich. Ich, verführerisch: Werde ich jetzt etwa zum großen Daddy geschickt? Schnitt [Krankenhausbett, Familie steht um mich herum] "SIE LEBT!"

Meine Freundin meinte gerade, dass wir bald ins Krankenhaus gehen und zu dritt wieder rauskommen. Ich bin verwirrt, warum will sie einen Arzt entführen?

Ein 80jähriger liegt im Krankenhaus und soll zur OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch, Opa, das ist ja ein Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren da habe ich mir noch einen Eimer dran gehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schwester: "Na, das klappt wohl heute nicht mehr?" Opa: "Nee, das machen meine Knie nicht mehr mit!"

Die Polizeistreife hält einen Wagen an, der in Schlangenlinien fährt. „Blasen Sie bitte in das Röhrchen des Alkoholtesters!“ „Das kann ich nicht, weil ich Asthmatiker bin. Wenn ich es mache, erleide ich einen schweren Asthmaanfall und kann sterben!“ „Gut, dann fahren wir zum Krankenhaus für eine Blutprobe!“ „Das geht nicht, denn ich bin Hämophiliker. Wenn ich verletzt werde, verblute ich!“ „Dann benötigen wir eine Urinprobe!“ „Tut mir leid, die kann ich auch nicht geben. Ich bin Diabetiker und bin dann unterzuckert.“ „Dann kommen Sie heraus und gehen auf diesem weißen Strich entlang!“ „Das kann ich auch nicht, Herr Wachtmeister!“ „Warum das nicht?“ „Weil ich betrunken bin.“

Tierhandel beim Hamsterkauf: Hatten Sie schonmal Hamster? Haben Sie sich mit dem Thema beschäftigt? Wissen Sie was die essen? Haben Sie genug Platz? Ausstattung? Kaufen Sie noch dieses Fachbuch! Krankenhaus 10 min nach Geburt des Kindes: Hier Ihr Baby. Vielleicht bis später.

WhatsApp Gruppe mit meinen Eltern. Mama: "Ich schaue heute Tatort. Und ihr?" Papa, aus dem Krankenhaus: "Wie bitte?! Du schaust gefälligst heute die Pilcher, wenn ich nicht da bin! Oder kannst du das nur, wenn ich zuhause darüber motze?!" Ich kann nicht mehr.

„Das ist nicht das Playmobil Krankenhausbett. Das ist eine Lego Badewanne.“ „Ist doch egal, Mama. Hauptsache die Männchen im Krankenhaus können irgendwie liegen.“ Mein Sohn wird mal Gesundheitsminister.

Papa (80) ist gerade im Krankenhaus und ruft mich an. Papa ruft selten an, er telefoniert nicht gerne. Ich nehme das Gespräch an mit den Worten: "Papa! Du rufst mich an! Ist was passiert?! Bist du im Krankenhaus?!" Seine spontane Antwort: "Nö. In der Kneipe". Er ist so toll.

Ein junges Paar zur Geburt des 1. Kindes im Krankenhaus. Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungs- -technik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte. Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

“ Meine Mama hat bei der Arbeit auch schon mal ein Delfinvibrator* benutzt “ *DEFIBRILLATOR ! bin Krankenschwester! und werde nie wieder Geschichten aus dem Krankenhaus erzählen!

Wurde von einem Dacia angefahren. Bin im Krankenhaus. Besuche den Fahrer.

Erst wenn Eure Krankenkassenapp euch Essen und Wein verbietet, die Bank auf Basis eurer Gesund- heitsdaten den Kredit ableht, das Krankenhaus wegen eurer digitalen Lebensprognose die Behandlung ableht, werdet ihr sehen wofür Datenschutz gut ist.

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