Neue Bilder und Memes - Kranken - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (52)

Ein Tankwart hat einen Autounfall erlitten. Er wird verletzt in die Klinik gebracht und soll dort eine Bluttransfusion bekommen. Als die Krankenschwester mit den Apparaten kommt, flüstert er: "Aber bitte nur Super."

Ingo hat sich einen neuen Sportwagen gekauft. Er startet, gibt Gas und fährt voll gegen einen Baum. Als er im Krankenhaus erwacht, sieht er im Nebenbett einen Schwarzen liegen: "Wow, schon in Afrika.... ist ja ein Super-Schlitten!"

Ich wäre als Baby damals im Krankenhaus fast vertauscht worden, aber die Krankenschwester hat meine Mutter dabei erwischt.

Es gibt Menschen, die bleiben nach einer Trennung noch befreundet und kommen gut miteinander aus. Und dann gibt es die Ex meines Kumpels. Sie arbeitet bei seiner Krankenkasse und hat ihn dort im System als verstorben eingetragen.

Ein Freund von mir musste gestern ins Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hatte. Mein Nutellabrot.

"Mein Hund hat mir das Leben gerettet", erzählt Hofstetter stolz. "Was denn, dieser kleine Kerl?" "Ja, drei Ärzte wollten an mein Krankenbett und keinen hat er rangelassen."

Worüber Deutschland 2019 ernsthaft diskutiert: - sollen Krankenkassen Zuckerperlen zahlen? - ist ein Tempolimit auf Autobahnen sinnvoll? - dürfen Ärztinnen über Schwanger- schaftsabbrüche informieren? - soll das Retten von Lebensmitteln aus Müll erlaubt sein? Keine Pointe.

In Frankreich werden homöopathische Mittel ab 2021 nicht mehr von der Krankenkasse erstattet. Nicht mal mehr zu 0,000001 Prozent?

Hab gerade zwei Kranken- -schwestern beim Gespräch über Pornofilme zugehört. Ich brauch jetzt erstmal die Zigarette danach!

Der Dreijährige und ich spielen Krankenhaus. 'Is bin sehr krank.' 'Oh, Sie Ärmster, was fehlt Ihnen denn?' 'Ein rotes Auto!'

Geschäftsidee: Brillen aus Zucker herstellen, damit die Krankenkassen sie bezahlen.

Euer zynisches, herzloses Gerede, Rettung in der Not sei ein Pull- -Faktor — gilt das eigentlich auch jenseits des Mittelmeers? Keine Krankenwagen für Raser? Keine Helikopter für Bergsteiger? Keine Spenderlungen für Raucher? Und gilt das auch für euch, wenn ihr in Not seid?

Die Krankenkassen bezahlen NICHT für eine Brille, aber für Viagra..! Ergo: Man darf also poppen, aber kann nicht sehen mit wem...!

Homöopathie - dessen Wirkung seit 1796 nicht nachweisbar ist - wird von Krankenkassen erstattet. Brillen - dessen Effekt innerhalb einer beschissenen Sekunde nachweisbar ist - werden nicht erstattet. Also geh ich gleich zum Optiker und klatsch wieder 600€ auf den Tisch.

"Was machst du da in deinen Kaffee?" "Globuli." "Wieso nen das!?" "Zuckerwürfel müsste ich selbst bezahlen. Das übernimmt die Krankenkasse."

Krankenkasse warnt vor neuem Trend der "Sonnenbrandtattoos". Wieder so ein Moment, in dem ich mich frage, ob wir statt solcher Warnungen der natürlichen Auslese nicht endlich wieder mehr Spielraum zugestehen sollten.

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