Lustige Bilder zum Kranksein - Seite (105)

"Also ich kenn niemanden, der Corona hatte!" Ich kenn auch niemanden der AIDS hat, aber trotzdem GLAUBE ICH, DASS DIE KRANKHEIT EXISTIERT und jetzt zieh deine beschissene Maske wieder an, Claudia!

Zu Besuch im Krankenhaus gewesen und neben mir hat eine Krankenschwester mit einem kleinen Patienten (geistig behindert) UNO gespielt. Er hat sich immer eine Farbe gewünscht, die er nicht auf der Hand hatte, damit er länger mit ihr spielen konnte. #cleveresKerichen

Da biste 40min auf Arbeit und die KiTa ruft an, dass deine Jüngste (3) krank sei. Da düste hin und holst das Kind ab und die strahlt dich an: „Mami! Jetzt kann ich endlich zu Hause kacken!“ Ja! So hab ich auch geguckt.

Das Jahr ist 2120. Künstliche Intelligenz hat den Menschen jegliche schwere Arbeit abgenommen. Armut war ein mal. Einige Planeten im Sonnensystem sind kolonisiert. Schwere Krank- heiten sind gänzlich besiegt. Jede deutsche Schule verfügt über mehrere Overheadprojektoren.

Heute hat sich unser Azubi krankgemeldet, weil er vom Duschen Wasser im Ohr hatte. Ich hoffe so sehr, dass er es überlebt!

Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?" Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"

"Hast du es schon gehört? Die Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus!" "Die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen!"

Chefarzt: "Denken Sie immer daran: Wir arbeiten hier mit sehr kranken Menschen!" MTA: "... Und Patienten sind auch noch da!"

Laut dem Schild vor dem ich gerade am Krankenhaus parke, bin ich jetzt Arzt.

"Hast Du schon gehört, unsere Nachbarin liegt mit einer Vergiftung im Krankenhaus." "Na, die hat sich bestimmt auf die Zunge gebissen."

Sagt der Arzt zu seinem Patienten: "Ihre Krankheit gibt es eigentlich gar nicht mehr, sie gilt als ausgestorben." "Tut mir leid, da kann ich nichts dafür, ich musste so lange im Wartezimmer sitzen!"

Eine bei McDonalds ausgehängte Kalorientabelle ist so sinnvoll wie ein Poster mit einer Liste von Geschlechtskrankheiten im Puff.

Breaking Bad in Deutschland: Walter White: "Ich hab Krebs." Krankenkasse: "Wir zahlen." Ende.

Habe krankheitsbedingt die letzten 4 Wochen roundabout 3000 Stunden TV geschaut und i think, unsere Sprache wird step by step worser. Wir needen ganz straight nen cut. So ein BS. Seriously.

Zahlreiche AfD-Abgeordnete tragen im Bundestag demonstrativ keinen Mundschutz und halten keinen Abstand. Nun hat sich ein AfD-Abgeordneter mit dem Coronavirus infiziert und krank gemeldet. Das ist übrigens die Verantwortung für "unser Land", von der die AfD immer spricht.

Die Nachbarin ist ganz stolz, dass ihr Sohn mit 2 schon trocken ist. Ich finde es eher verstörend, dass er so jung schon alkoholkrank war.

Ein Bauer kommt in die Polizeiwache und berichtet mit jämmerlichem Tonfall, dass sein Esel heute gestorben sei. Also fragt der Polizist, ob er ein Verbrechen dahinter vermute. Der Bauer antwortet wahrheitsgemäss, dass der Esel schon sehr alt und krank war, und er es nun endlich geschafft hätte. Daraufhin schaut der Polizist verwundert und fragt den Bauern, warum er damit die Polizei behellige. Der Bauer antwortet: "Ich wollte nur den nächsten angehörigen Bescheid geben."

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