Neue Bilder und Memes - Kotz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Mein Mitbewohner gerade vor seinem Auszug nach 3.5 Jahren WG: "Eine Ära geht zuende. Wir haben gelacht, gezockt, gekotzt, geweint, gestritten, geliebt, zu laut Musik gehört. Aber eins haben wir nie... Das Bad richtig geputzt."

Kinder haben ist wie ne Disko in den 90ern: - der Boden klebt - es laufen immer die gleichen Lieder - es ist so laut, dass man sich nicht unterhalten kann - man diskutiert, ob ein Abstecher zu Mecces noch drin ist - manchmal kotzt einer - aber lustig war es trotzdem

Es ist schon halb 12 und ich habe noch nicht gekotzt. Du solltest trotzdem einen Kaugummi.

Bierdiplom: Knall dir 10 Liter Bier in 6 Stunden rein, ohne zu kotzen, und erhalte ein wertloses Stück Papier.

Mir wurde beigebracht dass: Vaterlandsliebe zum kotzen ist; Ich niemals die Landesfahne aufhängen sollte; Ich ein Nazi bin, wenn ich auf mein Land stolz bin. Warum also sollte ich jemals für dieses Land in den Kampf ziehen wollen?

Welche Katastrophen habt ihr schon in der Öffentlich- keit erlebt? (Kotze, Trotz, Wutanfall. . .)

Wir waren essen. Er hat bestimmt 8 Bier getrunken. Dann noch ein paar kurze. Als wir draußen waren hat er mir auf die Schuhe gekotzt und danach gesagt, dass er mich rammeln will...

Wie ich meine Frau frage, wie sie geschlafen hat nachdem ich gestern nicht wie vereinbart um 23:00 sondern heute um 5:47 heimgekommen bin, das Klo vollgekotzt habe und es mir im Flur die Lichter ausgeknipst hat.

Auf dem Oktoberfest kostet das Maß Bier dieses Jahr bis zu 15,30 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn rund 2,1 Millionen wert.

Hallo ich hatte eine richtig durchtriebene Nacht sowas passiert mir nie ich hab leider alles voll gekotzt und das muss nun wieder sauber gemacht werden da ich in einer Wg wohne und wirklich absolut kein Bock habe 200 € für sauber machen geht ganz schnell ist aber widerlich tut mir leid.

Gründen wir ne Band und werden berühmt! - Spielst du ein Instrument? - Nee, aber ich kann summen! - Ich kann auch summen. - Perfekt. Wir werden große Summen mit Summen verdienen! - Summen wir Schlager? Ich mag Volksmusik. - Ich mag Heavy Metal. - Verdammte Hummelkotze.

Typisch deutsch: Oktoberfestbesucher reserviert Platz auf Kotzhügel mit Handtuch.

In der Schule bereiten sich alle auf das anstehende Gründungsjubiläum der DDR vor. Die Lehrerin fragt ihre Schüler, womit man die DDR am besten vergleichen könnte. Die kleine Susi meldet sich. "Für mich ist die DDR wie ein blühender Rosengarten, bunt und duftend." Dann meldet sich der kleine Stefan zu Wort. "Ich sehe die DDR wie ein starkes Atomkraftwerk - sie strotzt nur so vor Energie." Da meldet sich Fritzchen zu Wort. "Für mich ist die DDR wie ein Kreuzfahrtschiff. Mal geht es nach rechts, mal nach links, mal nach oben, mal nach unten, alle stehen an Deck und kotzen, aber keiner darf aussteigen."

Beim Tierarzt: Ein Hund kotzt, alle anderen Hunde rennen fasziniert hin und wollen es fressen. So funktioniert AfD.

Es ist nicht mehr auszuhalten! - Ich ertrage diese ganze Heuchelei nicht mehr. - Man muss die Dinge beim Namen nennen: "Demokratie" bedeutet für sie, andere Meinung nicht zuzulassen! "Vielfalt" bedeutet, illegale Massenmigration, Gruppenvergewaltigungen, Terroranschläge und Messerangriffe zu tolerieren! "Weltoffen" heißt übersetzt, das Sozialamt der ganzen Welt zu sein! - Deshalb noch einmal ganz klar und deutlich: Eure "Vielfalt" kotzt mich an! Deutschland immer zuerst!

Ich würde meine Schallplatte ja gerne nochmal hören, aber ich will nicht noch mehr Nilpferdkotze wegmachen.

Wenn dich alles ankotzt, kotz zurück!

Katzen zu haben, ist wie in einer WG zu wohnen. Jeder macht sein Ding, ab und zu begegnet man sich und hängt zusammen ab. Und manchmal findet man irgendwo Kotze.

Lieber dr. Sommer, ich hatte 6 Tage frei und muss morgen wieder arbeiten. Das kotzt mich an. Kann es sein, dass ich arbeiten nicht mag?

Lass uns ins Bett gehen. - Meine Kotze liegt im Bett. - Du meinst, deine Katze. - Nein.

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