Neue Bilder und Memes - Kotz - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (16)

Vorbeugen ist besser, als auf die Schuhe kotzen.

Wenn mein Kollege mich nach dem Suff nach Hause fährt und ich kotzen muss

Zwei verheiratet Weiber jammern weil im Bett nichts mehr geht. Sagt die eine: „Ich hab mir jetzt ein Stinktier geholt, die sollen gut lecken“. Sagt die andere aber der Gestank. Sagt die andere: „Die ersten zwei mal hats gekotzt, aber jetzt gehts!“

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

Wenn du deiner Katze erklärst, das sie nicht mehr in die Küche scheißen und in den Flur kotzen soll.

Bitte nicht in die Pissoirs Schei*ßen, Kotzen & nicht gegen Wände rotzen! Vielen Dank!

Ich habe Tank-Bulimie. Wenn ich tanke, könnte ich kotzen.

Wenn ich betrunken im Taxi sitze und versuche nicht zu kotzen

Meine Katzen, wenn ich auf den Teppich gekotzt habe und ich weggehe, damit es jemand anderes aufwischen muss:

Früher waren wir an Silvester spätestens um 1 Uhr in U-Haft. Heute bekotzen sie sich nach drei Bier die Skinny-Jeans und werden von Mama abgeholt.

Immer die gleiche Sauerei am Neujahrsmorgen: Überall explodierte Feuerwerkskörper, der Mülleimer ist ausgebrannt, leere Flaschen und Glasscherben, wohin man blickt. Alle paar Meter Kotzflecken, in jeder Ecke stinkt es nach Urin, und hier und da torkeln lallende Besoffene, die den Heimweg nicht finden. Und das Schlimmste: Draußen vor dem Haus sieht es genauso aus....

Wenn du weißt, dass du so betrunken bist, dass du sofort kotzen musst, wenn du dich bewegst

Ich habe Australien gekotzt! Und ich Zypern! Wenn Erdkundelehrer feiern.

Kunststudent:innen wie sie Hbf-Kotze für Collage fotografieren

Und isch hänge auf der Strasse keine Zukunft, keine Chance das Leben ist brutal, isch könnte kotzen doch ich mach dich platt mit meiner... Schnuckel! Dein Kakao! Torbens Webcam-Auftritt als Gangsta-Rapper brachte nicht die angestrebte Anerkennung.

Bekannte: „Ich hab so ein Shampoo, das riecht so toll, aber der Geruch verfliegt so schnell, ich wasche jetzt immer zwei mal am Tag Haare!” Ich: „Probier doch mal Kinderkotze, der Geruch hält sich zuverlässig über mehrere Haarwäschen!“ War jetzt auch wieder nicht richtig.

Durch die S-Bahn rennen, Konfetti verstreuen und gut gelaunt Last Christmas singen. Menschen zum Kotzen bringen, ich kann's noch.

Draußen ist Stimmung wie Weihnachten. Also jetzt ohne Schnee, Klimbim und Kitsch, aber immerhin ist es dunkel und alles kotzt mich an.

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