Neue Bilder und Memes - Kot - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (13)

Nikotin ist eines der stärksten bekannten Gifte. 60 Milligramm reichen, um einen Erwachsenen zu töten. Das entspricht fünf verschluckten Zigaretten. Bei Kleinkindern reicht schon eine Zigarette.

Die Gehwege sind merklich sauberer geworden, seit die Esoterik-Bewegung den glückverheissenden Hundekot-Zauber entdeckt hat.

Lieber Autobesitzer, dies ist ein verfi*ckter Anwohnerparkplatz! Die sind leider zum Kotzen knapp! Wenn Sie keinen Parkausweis haben, dann parken Sie bitte sonstwo, aber nicht hier. Danke!

Bei Rauchern schrumpft der Penis um bis zu einen Zentimeter. Der Grund: Das Nikotin schädigt die Blutgefäße durch Kalkablagerungen, wodurch sich das Gewebe nicht mehr so gut dehnen kann.

Wenn der Typ, der dir das letzte Bier weggeschnappt hat, kotzen muss

Mich kotzt es echt an, dass ich von Dingen heilen muss, die nicht meine Schuld waren.

Pinguine können ihren Kot bis zu 40 Zentimeter weit schleudern.

Stell dir vor du kommst in einem 100€ Fußballtrikot zum Date und sie trägt ein 7€ Shein Kleid.

Wir suchen doch alle nur den einen Menschen, der Gulasch kann. Und Rouladen. Und vielleicht Ente. Oder Kotelett. Kotellet geht auch.

Skandal! Veggie-Shop fälscht Currywurst! - Raffinierte Fälschung, aber die DNA-Probe brachte es ans Licht: Es handelt sich um ein Affenkotelett.

Der Sänger von The Dillinger Escape Plan, Greg Puciato, warf 2002 bei einem Konzert eine Tüte mit eigenem Kot ins Publikum!

Wenn du noch nicht einmal aus dem Bett aufgestanden bist und dich schon alles ankotzt.

In England gibt es einen Garten, der den Pflanzen gewidmet ist, die einen umbringen können. Dort befinden sich mehr als 100 giftige, berauschende und narkotisierende Pflanzen.

Meine Tochter nimmt an einem Experiment teil: Sie muss zwei Wochen lang das FC Bayern Trikot tragen, um herauszufinden, wie die Mitmenschen darauf reagieren. Sie wurde bespuckt, geschlagen und angepöbelt. Ich frage mich was passiert, wenn Sie das Haus verlässt.

Hunde: GEIL, FUTTER! Katzen: Meine Bewertung der Sorte „Huhn in Soße“, an der vom Hersteller ohne Rücksprache mit mir eine leichte, aber nuanciert schmeckbare Produkt- modifikation vorgenommen wurde, findest Du auf dem einzigen nicht waschbaren Teppich im Wohnzimmer. Als Kotzwurst.

Ach, schau sie dir an, unsere Chefin. Diese Augen. Diese Stimme. Dieses Lächeln... Ich könnte kotzen.

Ja? Was? Beim vollgekotzten Bierkasten. Das ist ja schrecklich! - Ja ja, ich sag es ihr.

Ich brauche in der Nacht keine überfüllten Diskotheken. Mir reicht eine ruhige Sternennacht und ein intensives Gespräch mit einem geliebten Menschen!

Mich kotzen falsche Menschen einfach nur an!

Die Bedienung ist zum kotzen!

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