Lustige Bilder kostenlos - Seite (4)

Das war locker ein one take, keine Ahnung ob da wirklich "viel Mühe" hinter stand - Bruder das ist ein kostenloser Fi*kfilm im Internet! Was erwartest du? Herr der Ringe Neuauflage oder was?

LIEBE HUNDEBESITZER, dieser Beutelautomat ist EINE BITTE. Nicht eine Einladung zur Plünderung. NEHMEN SIE 2 BEUTEL. Maximal 3. Nicht 20. Wer 20 auf einmal zieht, sorgt dafür dass der Automat leer ist bevor die nächsten kommen. BENUTZEN SIE DIE BEUTEL WOFÜR SIE GEDACHT SIND. Nicht für Ihren Einkauf. Nicht als "kostenlose Mülltüten für zuhause." Wir sehen das. WERFEN SIE DIE BENUTZTEN BEUTEL IN DEN MÜLLEIMER. Der steht 2 Meter neben dem Automaten. Nicht in die Hecke. Nicht auf den Gehweg. In den MÜLLEIMER. Das ist das runde Ding mit dem Deckel. WENN DER AUTOMAT LEER IST: Rufen Sie an (Nummer am Automat). Nicht mich anschreien. Ich fülle nach wenn ich weiß, dass leer ist. DIE KLEINE MÜLLTÜTE REICHT. Sie müssen nicht 3 Beutel ineinander stecken für ein Geschäft Ihres Chihuahuas. Der ehrenamtliche Betreuer dieses Automaten (der das seit 7 Jahren aus eigener Tasche macht)

Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

Wenn man seine Arroganz in elektrische Energie umwandeln könnte, hätte die ganze Welt für die nächsten 100 Jahre kostenlosen Strom.

2000 - Wie bitte? Ein bisschen Höfflichkeit könnten Sie vorweisen. Der Preis ist verhandelbar, aber nicht um 50%. 3650€ wäre der Endpreis. Hubert - bei mir ist das auch immer so egal was ich reinstelle die wollen es kostenlos oder muss 1 jahr warten bis einer endlich mal kommt ich mach das auch so ab jetzt

BENZINPREISE 2026: Nach dem Tanken gibt es kostenlose psychologische Betreuung.

Spanisches Dorf mit 40 Bewohnern sucht Freiwillige, die kostenlos in den Bergen leben möchten

Schottland ist das erste Land weltweit, das den kostenlosen Zugang zu Menstruationsprodukten gesetzlich garantiert hat.

Liebe Leserinnen und Leser - Ein paar Worte von Frau Sommer (seit 19 Jahren hier) Ich flüstere seit fast zwei Jahrzehnten. Beruflich. Ich bin leise. Das ist mein Job. Trotzdem muss ich jetzt laut werden. Auf Papier. Das Flüstern: Es gilt für ALLE. Auch für Sie, Herr Brandt, der jeden Dienstag seine Ehefrau am Telefon anruft und fragt: "Soll ich Hackfleisch mitbringen?" Das ganze Erdgeschoss weiß jezt, dass Ihre Frau Frikadellen macht. Jeden Dienstag. Die Rückgabe: 4 Wochen Leihfrist. Nicht 4 Monate. Frau Petersen hat "Der Schwarm" seit Oktober 2025. OKTOBER. Frau Petersen, Frank Schätzing hat seitdem ein neues Buch geschrieben. Sie sind noch beim alten. Bitte. An den Jugendlichen, der in der Sachbuch-Abteilung schläft: Wir wissen, dass Sie hier WLAN nutzen und keins der Bücher anfassen. Wir tolerieren das. Aber das Schnarchen stört die Rentner-Lesegruppe. Die sind extra leise. Für Sie. Essen: NEIN. Nicht "nur ein kleiner Snack". Die Krümel in "Darm mit Charme" auf Seite 47 - wir wissen, dass das Kekse waren. Die DNA-Analyse steht noch aus. (Scherz. Vielleicht.) Bücher mit Eselsohren zurückgeben: Es gibt Lesezeichen. Die sind KOSTENLOS. Hier. Bei mir. Seit 19 Jahren. Nimmt keiner. KEINER. Ihre Frau Sommer. PS: An Herrn Brandt - es war gemischtes Hack. Falls es Sie interessiert. Mich interessiert es mittlerweile auch.

Als Reaktion auf die gestiegenen Benzinpreise bieten die australischen Bundesstaaten Victoria und Tasmanien nun bis zum 1. Juli die kostenlose Nutzung der öffentlichen Verkehrsmittel an. Bundesregierung: Benzinpreis darf nur 1 mal erhöht werden

Kinder bis 5 Jahren essen kostenlos! - Na, Hunger? - Für meine Tochter ein Rumpsteak und ein Bier, und für mich bitte ein kleines Wasser.

Übrigens, erhält man in manchen Friseur-Geschäften bei regnerischer Witterung auch eine kostenlose Wet-Hair-Vorhersage.

Eine Regierung, die 700.000 Ukrainer, 500.000 Syrer, 200.000 Afghanen und 100.000 Irakern Bürgergeld, Krankenversicherungen und kostenlose Wohnungen finanziert und dafür den eigenen Bürger gnadenlos abkassiert, muss abgewählt werden, und zwar dringend!

Ich liebe es, im Haus meiner Eltern zu sein. Hier gibt es so viele kostenlose Sachen.

Du siehst: aggressive Vögel, die deinen Garten terrorisieren. Dein Garten sieht: einen kostenlosen Sicherheitsdienst.

Was würdest du wählen? - A - 8 Stunden Schlaf jede Nacht - B - dein Haus reinigt sich selbst - C - persönlicher Koch - D - ein Jahr kostenloser Kaffee bei Starbucks

Was ist der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst? Meine Schulbildung war kostenlos, deine umsonst.

Ich hasse es, wenn einfach so eine Spinne neben mir auftaucht. Wenn die sich wenigstens ankündigen würde. Zum Beispiel so: "Hallo, hallo nicht erschrecken. Ich bin Hans-Günther Jürgen. Geile Wand. Darf ich da mal 'ne Weile abchillen? Ich entferne sogar kostenlos das Ungeziefer." Zack, das Eis wäre gebrochen.

Ich wäre für kostenlose Gürtel für alle Männer, damit ich mir nicht mehr ständig eure verdammte Arschritze angucken muss

4
5
6
»