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500g Kaffee kosten als Pulver ca. 4 €, in kapseln verpackt ca. 40 €, und du wunderst dich, dass die NASA im all nach intelligentem leben sucht?

Auch diesen Dezember findet der Kurs: "Manuelle Staubentfernung kann so einfach sein!" bei mir zu Hause statt. Kurstag: Sonntag, 15.12.2022 Selbst mitzubringen: Staubtücher, Wasserkübel, Schwammtücher, ev. Staubweldel, Besen, Kehrschaufel. Der Kurs ist wie immer kostenlos, der Staub wird vom Veranstalter gestellt.

Bei der Online-Bestellung von Klamotten und Schuhen wird in Deutschland jedes zweite Paket (!) wieder kostenlos zurückgeschickt. Wenn es doch nur endlich etwas gäbe, wo man die Klamotten direkt vor Ort anprobieren könnte, um zu sehen, ob sie einem passen und gefall... oh, wait!

Die Frau kommt vom Friseur. Wisst ihr was das kosten kann? Damit zahlen wir die Schulden Griechen- -lands auf einmal! SCHNAPS HER!

"Hallo, du nutzt seit Jahren YouTube kostenlos. Hast du Bock, dafür etwas zu zahlen? Nein? Ich frage morgen nochmal. Und übermorgen." - YouTube Premium. Immer.

Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE. "Auf was kauen Sie denn da ständig herum?" "Auf Apfelkernen." "Und wozu soll das gut sein?" "Es fördert die Intelligenz." "Aha, können Sie mir auch vier Stück geben?" "Gerne. Vier Stück kosten acht Euro." Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne. Nach einer Weile des Kauens meint er: "Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!" "Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Zwei Ostfriesen gehen in einen Schuhladen und fragen nach Krokodillederschuhen. Die Halbschuhe kosten 800 Euro und die Stiefeletten 1.300 Euro. Da das zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen. Gesagt - getan; sie stehen im Nil und schießen ein Krokodil nach dem anderen. Nach dem 15. Kroko, das sie auf den Uferstreifen werfen, sagt der eine zum anderen: "Also eins knall ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahr' ich wieder nach Hause!"

Es gibt zwei Arten von Frauen: Die einen kosten ein Vermögen, die anderen den Verstand.

Heute Abend beim Dönermann: Er: "Wir schließen gerade." Wir: "Könnt ihr noch zwei Döner machen?" Er: "Ja." Wir: "Nehmt ihr Karten- -zahlung an?" Er: "Leider nicht." Wir: gehen enttäuscht Er ruft hinterher: "Kommt her, mache kostenlos!" #einherzfürdönis

Junger Mann mit Pillenrezept für seine Freundin. DerApotheker: Das wären dann 5€, bitte. Kunde: 5€? Wow. Sie gibt mir ein Rezept mit, aber keine 5€. DerApotheker: Na, was will sie wohl damit sagen? Verhütung ist nicht nur Frauensache. Auch nicht bei den Kosten.

Warum schreit eigentlich jeder beim kostenlosen ÖPNV, wer das alles bezahlen soll? Ein Kilometer Autobahn kostet zwischen 6 und 20 Millionen Euro. Wer soll das alles bezahlen?

Wenn in Irland ein Baby in einem Zug geboren wird: "Hier bitte, du darfst 25 Jahre lang kostenlos Zug fahren!" Wenn in Deutschland ein Baby in einem Zug geboren wird: "Das macht dann 60€ fürs Schwarzfahren!"

Besucht ein Geistlicher den Religions- -unterricht einer Schule und fragt den kleinen Johannes, wer wohl die Mauern von Jericho zum Einsturz gebracht habe. Johannes weiß es nicht, er sei es jedenfalls auf gar keinen Fall gewesen! Erstaunt fragt der Bischof den Lehrer und erhält zur Antwort: "Johannes kommt aus einem anständigen Elternhaus und man könne dem Jungen in jedem Falle glauben." Entsetzt wendet sich der Bischof an den Direktor, der ruhig antwortet: "Ich verstehe die ganze Aufregung nicht. Wir schalten die Versicherung ein, holen drei Kostenvoranschläge ein, dann wird diese blöde Mauer einfach wieder repariert."

Was ein Tempolimit bringt: - schützt Klima - spart Kosten - verhindert Staus - sorgt für entspannteres Fahren - rettet Menschenleben (!) Was ein Tempolimit einschränkt: - den Spaß und die "Freiheit" von ignoranten Rasern Eigentlich eine recht einfache Rechnung, oder?

"Können Sie in Java programmieren?" "Klar, aber Sie zahlen die Reisekosten!" "Wir melden uns!"

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