Neue Bilder und Memes - Korb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2)

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Waren- korb legen. Gesamtpreis sehen. Browser-Fenster schließen.

Ich wünschte, mein Konto würde sich mal so schnell füllen wie mein Wäschekorb.

gratis Parkplätze, wau voll toll. Gleich bewerben - kein Obstkorb

Polizeifoto eines zweijährigen Kindes, das beschuldigt wurde, Birnen aus einem Korb gestohlen zu haben. Frankreich, 1893.

Heute am Bahnsteig passiert: Ein Mädel gibt einem Typ einen Korb mit der Begründung, dass er nicht ihrer Vorstellung entspricht. Er: "Das ist aber wirklich echt oberflächlich von dir." Sie: "Warum hast du mich denn angesprochen? Wegen meiner Persönlichkeit offenbar ja eher nicht."

Der Strandkorbvermieter kam mir gleich schon irgendwie komisch vor!

Ich hasse es, wenn ich Sachen in den Warenkorb lege und kurz darauf eine E-Mail bekomme: "Hast du etwas vergessen?" Ja - dass ich keine 900 € habe!

AU erst ab 3. Tag benötigt wird der nächste Benefit bei Stellenausschreibungen, neben "pünktlicher Gehaltszahlung" und dem Obstkorb.

Das Kind, das es zu Hause nicht mal nach Erinnerung zuverlässig schafft, seine Wäsche in den Wäschekorb zu legen, hat im Zeugnis ein A im Arbeitsverhalten. Ein A! Möchte der Lehrerin schreiben und fragen, wie sie das gemacht hat. Und ihr sagt, Lehrkräfte seien keine Helden. Pah.

Der Korbwurf

Ein Hund mit Maulkorb.

Harte Liebe für die Frau, die ihrem Kleinkind gerade im Lidl erklärt hat, dass es für Schokolade viel zu warm sei und diese nur schmelze, während das Kind mir dabei zusah, wie ich 3 Tafeln in meinen Korb legte, und sie sagte: "De hot an Kühlschrank im Auto!"

War mit Sohn einkaufen, der Korb war voll, also hat er die Melone in die Hand genommen. Meinte zu ihm: "Jetzt kannst du sagen, dass du eine Wassermelone getragen hast." Er: "Hähhh?" - was lernen die heute überhaupt?

Dating heutzutage ist wie Online-Shopping: Man scrollt stundenlang, legt jemanden in den Warenkorb... Und am Ende heißt es trotzdem: „Dieser Artikel ist leider nicht mehr verfügbar.“

Die fünf Sekunden in der Woche, in denen du einen leeren Wäschekorb hast, sind die besten.

Gut, dass ich seit einer Woche auf eine Bestellung warte, die ich nur in meinen Warenkorb gepackt hab und nie bestellt hab.

Bei ersten Dates biete ich flache Hierarchien und einen Obstkorb an.

Bin die Art Person die 83€ Warenkorb komplett okay findet aber bei 4,90€ Versand so tut als würde ich gerade wirtschaftlich ruiniert werden.

Vom Herzinfarkt geträumt. Mit Druckgefühl im Brustkorb aufgewacht. Realisiert, dass der 8 kg Kater sich ins Schlafzimmer geschlichen hat und auf meiner Brust liegt.

Ein fauler Apfel verdirbt den ganzen Korb. Genauso wie ein falscher Mensch deinen ganzen Frieden.

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