Neue Bilder und Memes - Korb - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (14)

Sylter-Strandkorb für 9€-Touristen.

Babykorb

Ey isch mach disch Plan du Schnuckel! Um 2030 wurde bei der Jugend die Korbhose populär.

Ich wünschte mein Bankkonto würde sich so schnell füllen wie mein Wäschekorb! Dann wäre ich vermutlich schon Millionär.

Süsse Verkäuferin hinter der Wursttheke: "Darf es sonst noch was sein?" Ich: "Nur Ihre Telefonnummer, bitte!" Sie, kichernd: "Das geht nicht, aber hier, ich gebe Ihnen eine Scheibe Wurst." Bester Korb, den ich jemals bekommen habe.

Als Mama sagte, dass du zu alt für einen Osterkorb wärst

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Dein Bruder muss sich als Hase verkleiden und dich mit einem Osterkorb überraschen.

Dinge, die mich am Erwachsen- sein wirklich nerven: - Wenn du nicht einkaufen gehst, hast du nichts zu Essen zu Hause. - Versicherungen. - Alles kostet Geld. Alles. - Mein Wäschekorb.

Für Einkäufe bis 100€ diesen Korb benutzen

Zu sauber für den Wäschekorb, aber zu dreckig für den Schrank. Willkommen auf dem Stuhl!

Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche - die das aber doof findet - krieg ich dann einen Strandkorb?

Gelber Sack Papierkorb Biomüll Restmüll.

Schon wieder hatte Martin einen Korb bekommen. Offensichtlich benutzte er das falsche After-Shave.

Falls ihr mal denkt, dass eure Kollegen euch nicht leiden können: Dem Chef vom Mann hat einer der Mitarbeiter (nach Feierabend) in den Papierkorb geschissen.

Es geht doch, warum nicht überall. An diesem Obstkorb dürfen sich die Kinder kostenlos bedienen, während die Eltern einkaufen! Alles ist frisch und gewaschen und verzehrfertig! Vitamine für das Immunsystem.

Wenn eine Frau nach dem Sex anfängt, diese Kreise auf den Brustkorb zu malen, steh auf und lauf schnell weg, denn es werden unangenehme Fragen folgen

Irgendwann treibt mich die Autokorrektur noch in den Warenkorb!

Eine Frau legt eine Gurke, eine Salami, Toastbrot, Weisswein und Knoppers auf den Warenkorb. Kassierer: "Ach, sind Sie Single?" Frau: "Ach, woher wissen Sie das? Wegen des Weins?" Kassierer: "Nein, weil Sie hässlich sind."

Das Kleinkind räumt zur Zeit sehr gerne auf. Muss sie aus der Kita haben. Wirft Dinge vom Boden in den Müll. Schraubt Deckel zu. Wirft Klamotten in den Wäschekorb. Ich glaube, ich melde sie mit 15 einfach nochmal in der Krippe an.

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