Neue Bilder und Memes - Kopf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (178)

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: 'Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.' Die Frau: 'Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten.' - 'Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke.' - 'Whiskey, Weinbrand, Wodka.' - 'Nun nennen Sie mir drei Vogelarten.' - 'Amsel, Drossel, Storch.' - 'Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.' - 'Weiss ich nicht!' - 'Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!!'

Ein Skinhead sitzt in der U-Bahn. Ihm gegenüber eine alte Frau, die immer wieder seine Glatze und die Springerstiefel ansieht, den Kopf schüttelt und besorgt mit der Zunge schnalzt. Irgedwann wird es dem Skinhead zu blöd und er fährt die Oma an: "Haben Sie ein Problem oder was?" "Ach, Die tun mir ja so leid, mein Junge", seufzt sie "Erst die Chemotherapie und dann auch noch Orthopädische Schuhe...!"

Fakten über mich: - Meine Hand wiegt 1547g - Mein Kopf wiegt 3214g - Mein Lörres wiegt 260g - Ich hab Hausverbot bei REWE

Tina: "Guter Sex findet im Kopf statt!" Marco:"Okay, mach den Mund auf!"

Vater zum Sohn:„Ich zeige dir jetzt mal, wie höfliche Menschen reagieren." Er greift zum Telefonhörer, wählt eine Nummer und sagt zu dem, der abhebt: „Kann ich bitte mal Ingo sprechen?" „Tut mir leid, aber einen Ingo gibt es hier nicht." Jetzt sagt der Vater:„Nun zeige ich dir mal, wie Menschen reagieren, die gereizt sind." Er wählt die gleiche Nummer, stellt dieselbe Frage. „Ich habe Ihnen doch gerade gesagt, dass es hier keinen Ingo gibt." Der Vater:„So, und nun präsentiere ich dir einen wütenden Menschen." Er wählt die Nummer, stellt die Frage. „Verdammt noch mal, hier gibt's keinen Ingo, Sie Dummkopf!" Daraufhin sagt der Sohn zum Vater: „Und ich zeige dir jetzt mal wahnsinnige Menschen." Die besagte Nummer wird vom Sohn gewählt:„Hallo, hier ist Ingo, hat jemand für mich angerufen?"

Mein Vater hat sich einer Haartransplantation unterzogen. Da er nur wenig Haare auf der Brust und dem Rücken hat, haben die Ärzte Haare von seinem Hintern genommen. Hätte er nicht erzählen sollen. Seine Freunde nennen ihn nur noch Arschkopf.

Maltisch im Indoorspielplatz. "Mama, ich kann das nicht so schön ausmalen!" "Das macht doch nichts. Guck mal, beim Mädchen neben dir siehts auch scheisse aus." Ich schwöre, in meinem Kopf klang das noch richtig nett und aufbauend.

Ich hab als Erste-Hilfe-Ausbilder für Führerscheinkids immer gesagt: "Wenn sie nicht mehr atmen, könnt ihr es schlimmer auch nicht mehr machen, also keine Angst" und dann hat ein offensichtlich völlig verkaterter Typ der Puppe aus Versehen den Kopf abgetreten.

Auf einem einsamen Hof liegt die Bäuerin in den Wehen. Der Bauer fährt in die Stadt und holt den Arzt. Der Arzt geht mit seinem Instrumentenkoffer ins Schlafzimmer. Nach einer Weile streckt der Arzt den Kopf durch die Tür und verlangt einen Schraubenzieher. Wenig später verlangt er einen Holzbohrer, endlich eine Handsäge. Nach einer halben Stunde gratuliert er dem Bauern zu einem prächtigen Sohn. Der Bauer atmet auf. "War es eine schwere Geburt?" fragt er. "Überhaupt nicht", sagt der Arzt. "Aber wozu haben Sie denn dann das Werkzeug gebraucht?" will der Bauer wissen. "Ich bekam den Instrumentenkoffer nicht auf", sagt der Arzt.

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam es ist an der Zeit, dass Du und Eva die Welt bevölkert, so gehe nun und fange an Eva zu Küssen!" Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?" Und der Herr sprach: "Hier Adam hast du eine Anleitung, da steht es genau drin!" Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter dem Busch vor und sagte: "Herr, das war wundervoll!" Und der Herr sprach: "Ja Adam, und jetzt gehe und verwöhne Eva in dem du sie am ganzen Körper streichelst!" Und Adam fragte: "Herr, was ist Streicheln?" Und der Herr erwiderte: "Hier hast du eine Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva!" Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem Busch und kam nach einigen Stunden zurück! Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch viel schöner als Küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt kommt noch etwas viel schöneres, gehe und habe Sex mit Eva!" Und Adam fragte: "Was ist Sex?" Der Herr gab ihm die Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch!" Und Adam ging wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach 5 Sekunden kam er zurück und fragte: "Herr, was sind Kopfschmerzen?

Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke um mir so ein „Verhüterli“ zu kaufen. Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir vor wie ein Depp. Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. „Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. „Stört dich das“? fragte sie. Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. „Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“ „Na sicher“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. Dann fiel sie in Ohnmach.

Es sagt die alte Heilerin der Seele: Nicht dein Rücken tut weh, sondern die Last. Nicht deine Augen Schmerzen, sondern die Ungerechtigkeit. Nicht dein Kopf schmerzt, sondern deine Gedanken. Nicht die Kehle, sondern das, was du nicht ausdrückst oder mit Wut sagst. Nicht der Magen tut weh, sondern was die Seele nicht verdaut. Nicht die Leber schmerzt, sondern die Wut.

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunder- -schöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbun- -den und wir haben ein paar Bier getrunken... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Brüste, das ich je gesehen hatte .... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei? Ich antwortete "Ich vermute, immer noch im Straßengraben."....

Der Kollege hat heute einen Tattoo- -Termin. Er möchte seine Brust verschönern lassen. Er weiß noch nicht was.. "Totenkopf mit Engelsflügeln" oder "Hirsch mit zwei Köpfen". Als nicht Tätowierter, weiß man nicht was man sagen soll. Bei "Wassermelone mit 3 Ohren", ist er gegangen.

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