Neue Bilder und Memes - Kopf - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (144)

Freundin liest Zeitung und staunt, dass jemand für den Verkauf von 9 Hektar Ackerland sehr viel Geld erhalten hat: Sie fragt: „Wieviel sind 9 ha?“ Ich: „ungefähr 13 Fußballfelder.“ Sie: „nebeneinander?“ Ich schüttelte ob dieser absurden Nachfrage mit dem Kopf. Sie: „also übereinander!“

Zwei Idioten wollen ein Bild aufhängen. Der eine hält den Nagel mit dem Nagelkopf voran an die Wand und sagt: "Schau mal, Herbert! Der Nagel hat die Spitze auf der verkehrten Seite!" Da antwortet der andere: "Aber nein, Egon! Der Nagel gehört doch an die Wand gegenüber!"

Alkohol macht viel mehr Spaß, wenn man nie völlig betrunken ist, sondern durchgehend nur leicht angeheitert. So bekommt man keine Kopfschmerzen und ist trotzdem immer gut drauf. Tipp aus dem Homeoffice.

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich auszuziehen. Da ruft der Fahrer: "Hallo, Hallo, wir sind doch noch nicht im Hotel!" Lallt der Suffkopf: "Konnten Sie das nicht eher sagen? Ich habe gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!"

Life-Hack: Zum Kopfrechnen ist 18% von 50 zu kompliziert? Dann nehmt 50 % von 18, das ist das Gleiche. Prozent-Notation ist kommutativ. Ein Verbrechen am Schüler, dass das nicht als erstes erwähnt wird, wenn Prozente drankommen.

Häschen schaut dem Dachdecker bei der Arbeit zu. Auf einmal fragt es: "Haddu Mörchen da oben?" Der Dachdecker schüttelt den Kopf und rutscht aus. Er fällt dem Häschen vor die Pfoten. Darauf das Häschen belustigt: "Häddu nicht kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

Wer mit der Stellung der Frau in der katholischen Kirche kein Problem hat, aber mit dem Kopftuch im Islam, sollte sich mal fragen, ob es ihm wirklich um die Gleich- berechtigung der Frau geht.

Ich habe mir vor 5 Tagen zuletzt den Kopf rasiert. K2 streichelt mir über den Kopf und sagt "Kiwi".

Mann: Ach übrigens, ich habe den Kopfbogen weggeräumt. Ich: ??? Mann: Na den Bogen halt. Manchmal sind auch Öhrchen dran. Um die Dinger zurückzuhalten! Ich: ?!?!?! Mann: Der Kopfbogen halt! Stell dich nicht so an! Er meinte den Haarreif. Aber er ist echt süß anzusehen.

Faustregel: Ihr müsst den Stab beim Corona-Selbsttest so lang in die Nase schieben, bis im Kopf der Windows-Neustart-Sound ertönt.

"Du hast doch nur Unkraut im Kopf!" "Von Wegerich!" "Siehst du!" "Okay, Thymian Gefallen, und sei einfach Dill jetzt."

Vorhin an der Haltestelle einen Mann mit Kopfhörern im Ohr und Handy in der Hand gesehen. Dachte eigentlich er hört Musik, bis er nach gefühlt 10 Minuten sagte: "Du Schatz, darf ich jetzt auch mal was sagen?"

Der junge Mann in der Wohnung unter mir hat seine Mucke echt laut - und ich jetzt Kopfhörer auf. Früher hätte ich mich aufgeregt. Heute denke ich: wo soll er auch sonst hin, alle Clubs etc haben geschlossen. Und es ist Sonnabend. Also so what, soll er Spaß haben.

Als Frauen mit Kopftuch nur Reini- gungskräfte waren, war nie eine Rede vom Kopftuchverbot. Erst seitdem wir Lehrerin, Anwältin, Ärztin, Ingenieurin geworden sind, wurde es relevant. Interessant.

Mit 12: Falle vom Baum, rapple mich auf, Leben geht weiter. Mit 28: Das Kopfkissen lag falsch, also kann ich mich eine Woche nicht bewegen.

Die Kinder so: "Papa, wo liegt denn Hooksiel?" Ich so: "An der Nordseeküste!" Mein Kopf so: clap clap clap clap

Als Schülerin dachte ich, wenn ich ans Lehrerzimmer geklopft hatte, dass die Lehrkraft an der Tür sich im Zimmer umsieht, ob die gewünschte Person da ist. Jetzt weiß ich: Sie checkt, ob die Person panisch mit dem Kopf schüttelt.

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