Neue Bilder und Memes - Konto - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (7)

Wenn ich mein Ohr ganz nahe an meinen Kontoauszug halte, kann ich das Öffnen einer Dose Ravioli hören:

Ich habe mir vorgenommen, positiver zu denken. Aber dann fiel mir mein Kontostand ein.

Wenn du denkst, dass Geld nicht glücklich macht, überweise es einfach auf mein Konto.

Neues Jahr, gleiche Leute, gleicher Job, gleicher Kontostand. Aber hey - wenigstens habe ich neue Socken.

Ohne Bargeld könnte man dein Konto mit einem Klick sperren, versuch dann mal, ein Brot zu kaufen.

"Oh, da war ja was." Ich, wenn ich den Kontoauszug sehe und daran erinnert werde, dass Online-Shopping ja echtes Geld kostet.

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein Plus auf dem Konto und ein Minus auf der Waage. Und bitte nicht wieder verwechseln.

"Das gefällt mir nicht. Das möchte ich umtauschen." - "Das ist Ihr Kontoauszug." - "Umtauschen hab ich gesagt!"

Was hindert dich daran, freiwillig Geld auf das Schuldentilgungskonto von Deutschland zu überweisen, damit Deutschland endlich die Staatsschulden abbauen kann?

Ich mit 78,25€ auf dem Konto, stöbere durch 10 Mio Villen und denke mir: „Ne die Küche ist jetzt nicht so meins."

Meine Top 3 Wins 2025: -Job noch da. -Konto nicht komplett weggeschmolzen. -Tilda im Sparkassen-horrorgame abgehängt.

Stell dir vor du hättest 86.400€ auf deinem Konto und jemand würde dir 10€ klauen. Würdest du dann so sauer sein, dass du die restlichen 86.390€ wegwerfen würdest, um dich an der Person zu rächen? Oder würdest du weiter gehen und leben? Richtig, weitergehen und leben. Wir alle haben 86.400 Sekunden jeden Tag. Lass dir niemals durch 10 schlechte Sekunden einer Person, die restlichen 86.390 Sekunden zerstören. Fokussiere dich nicht auf diese Kleinigkeiten, das Leben ist größer als all das.

Ein Paar lernt sich online kennen und verabredet sich zum Abendessen. Das Gespräch läuft super, bis sie plötzlich sagt: "Bevor es weitergeht, möchte ich bitte eine Kopie deines Kontoauszugs sehen. Ich muss wissen, ob mir das noch gefällt." Er lächelt, sagt: "Kein Problem." Er holt eine Waage und Abschminktücher heraus und meint: "Dann stell dich bitte zuerst auf die Waage und entferne dein Make-up. Ich will auch sicher sein, dass mir noch gefällt, was ich sehe."

Ich bin kein PC-Experte! (Ich habe meiner Mutter ein Google-Konto erstellt) Meine gesamte Familie: Er ist der PC-Experte!

Netflix hat leichtfertig Millionen Dollar für den Kauf von WB ausgegeben, und vor gar nicht allzu langer Zeit jammerte er noch, dass er arm sei, weil ich mein Konto mit meiner Mutter geteilt habe.

Ich, wie ich mein Bankkonto checke, nachdem ich zu oft" Gönn dir" gesagt habe.

Wenn du schon die neunte Stunde bei der Arbeit sitzt und auf Instagram das Konto einer Katze ansiehst, die 2 Millionen Follower hat und mehr verdient als du.

Ich hätte gerne eine App, die mir nicht nur mein Konto zeigt sondern mir auch erklärt, wo bitte diese 400 Euro hin sind, die ich angeblich „nur für Kleinigkeiten“ ausgegeben habe.

Mein Kontostand Anfang des Monats: "Ich regel das." Mein Kontostand am Ende des Monats: "Regel du das."

Kind: Mama, hast du mich blockiert? Mutter: Ja. Von deiner Nummer kam Spam. Kind: Was für Spam? Mutter: So etwas wie: Lade mein Konto auf, ich brauche eine neue Jacke, gibst du mir Geld fürs Kino?

7
8
9
»