Neue Bilder und Memes - Konto - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Ein Designer-Teller macht das Essen nicht besser. Eine Villa garantiert dir keinen guten Schlaf. Ein Privatjet fliegt nicht am Kummer vorbei. Eines Tages wirst du merken: Das Herz wird nicht voll vom Kontostand, sondern von guten Gesprächen, vom Lachen deiner Kinder und von jemandem, der deine Hand hält, wenn du Angst hast.

Mehr Einsatz zahlt sich aus. - Bei wem? Auf meinem Konto sehe ich nichts davon.

Ein Designer-Teller macht das Essen nicht besser. Eine Villa garantiert dir keinen guten Schlaf. Ein Privatjet fliegt nicht am Kummer vorbei. Eines Tages wirst du merken: Das Herz wird nicht voll vom Kontostand, sondern von guten Gesprächen, vom Lachen deiner Kinder und von jemandem, der deine Hand hält, wenn du Angst hast. Das ist Reichtum...!

Erwachsenwerden ist echt verrückt. Eben habe ich Geld auf mein Sparkonto überwiesen - und zwei Tage später überweise ich es wieder zurück, um mich selbst zu retten.

Ist das noch mein Konto?! - Keine Ahnung, aber nimm schnell!

Ein Mann fragte eine Frau: „Willst du mich heiraten?" Sie antwortete: „Nein." Und plötzlich wurde sein Leben viel entspannter. Er kaufte sich ein Motorrad, machte jedes Wochenende Grillabende mit Freunden, ging angeln, verreiste spontan und schlief sonntags bis mittags. Niemand fragte mehr: „Warum liegt hier schon wieder deine Socke?" Sein Konto blieb voll, der Kühlschrank halb leer und die Fernbedienung gehörte endlich nur ihm.

Nach längerer Arbeitslosigkeit, Verzweiflung und Geldproblemen habe ich jetzt einen Job gefunden und heute habe ich das erste Mal seit Langem über 2.000 € auf dem Konto. Ihr wisst nicht, wie krass sich das anfühlt.

Dieser tolle Mann hebt von seinem Bankkonto ein bisschen Geld ab, damit er für diese hungernden thailändischen Mädchen Essen und Trinken kaufen kann. Manche Helden tragen keine Umhänge. Amen.

Der Geldautomat zeigt meinen Kontostand und mein Liebesleben. - Der Geldautomat zeigt meinen Kontostand und mein Liebesleben.

Mein Kontostand und ich haben etwas gemeinsam: Wir können beide nicht bis zum Monatsende durchhalten.

Mein Schweiß läuft schneller als mein Gehalt aufs Konto. Ich glaube, das ist ein Zeichen von oben.

Bist du Archäologin? - Nein, Goldgräberin – dein Konto ist mein Ausgrabungsort!

Geld löst jedes einzelne Problem, das ein Preisschild hat. Aber das ist auch das Gefährlichste daran: Wer reich und unglücklich wird, verliert die tröstliche Ausrede, dass sein Unglück am Kontostand liegt.

Mein Kontostand und die Ebbe Ebbe is gech compieschn: Bieies ist menstennss ubten und und kommer im nunt im drutz rebäck.

Ich wünsche mir eine Welt, in der Kartoffelchips super-gesund sind und Leute fit werden, indem sie sich möglichst wenig bewegen... - Und jeder sollte ein Bankkonto haben, das sich von selbst wieder auffüllt! - Das ist doch echt nicht zu viel verlangt.

Mama, hast du mich blockiert? Ja, ich habe ständig Spam bekommen. Welcher Spam? Dinge wie: "Lade mein Konto auf", "Ich brauche eine neue Jacke", "Gib mir Geld für Kino und Popcorn".

Wusstest du schon? Wenn du 1.000.000.000 Euro auf dem Konto hättest und jeden Tag 10.000 Euro ausgeben würdest, wärst du erst nach rund 274 Jahren pleite.

Wie das Geld auf mein Konto kommt / Wie das Geld mein Konto verlässt

Na, hast du geheiratet? - Ja... und du? - Ich hab den Mann mit den Idealmaßen 80/60/42 gefunden. 80 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto... und 42 Grad Fieber.

Mein Kopf sagt Sport. Mein Herz sagt Pizza. Mein Kontostand sagt Toastbrot. Ich folge dem Toastbrot.

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