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Bei der Bank hat mich heute eine sehr charmante Bankange- -stellte beraten. Aber flirte mal mit einer Frau, die deinen Kontostand kennt!
Es gibt 2 Sachen im Leben die man ungern prüft: 1. Den Kontostand 2. Die Uhrzeit, wenn man nachts kurz wach wird
Habe gerade auf mein Konto geguckt. Braucht jemand ne Niere?
Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.
Mein Gehirn: "Dieses Jahr verreise ich!" Mein Konto: "Wohin denn? In den Garten?"
Laut meinem Kontostand kann ich mir nen tollen karibischen Badeurlaub leisten. In meinem Badezimmer! Unter der Dusche mit nem Ananascocosduschgel. Juhu!
Mein Kontoauszug ist auch nur eine visuelle Aufzeichnung von fragwür- -digen Entscheidungen.
Welches Apple-Produkt ich mir gerade bei meinem Kontostand leisten kann? Apfelsaft.
Bankräuber räumen jedes Jahr 5000 Online- -Konten leer Bei meinem war ich schneller. So geht Kontosicherheit.
Irgendwas stimmt mit Kontostandi nicht.
Fände es schön wenn meine Bank mir nicht nur Kontoau- -szüge sondern auch kleine Ermahnungen schicken würde: "Sophie, Du hast 3 paar weiße Sneaker, was soll die Bestellung. Reiß Dich bitte zusammen"
In der Bank kommt ein Kunde zum Schalter und legt wortlos 3 Dinge auf das Pult: - einen Kontoauszug - einen Tannenzapfen - ein Kondom Die Kassierin nickt und der Mann geht wieder..... Ein Kollege sieht dem ganzen Treiben zu und fragt: "Wer war das denn und was zum Henker wollte der ?????" "Das war der taubstumme Herr Karl und der wollte wissen ob er sein Konto bis Weihnachten überziehen kann."
Mein Kontostand sagt: Bring alles zurück, was du gekauft hast. Mit Ausnahme der nuttigen High Heels, die wirst du nämlich noch brauchen!
"Wir können bei der Bank ja auch mehrere Kontos eröffnen." "Konten." "Warum können wir das jetzt nicht mehr?"
Monatswechsel. Neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.
Wer sagt "Geld macht nicht glücklich", kann es mir gerne auf mein Konto überweisen.
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