Neue Bilder und Memes - Konto - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (28)

Arbeite bis dein Kontostand wie eine Telefonnummer aussieht. Ich: 1,10€

Wenn du nach Weihnachten und Silvester deinen Kontostand checkst

Dein/e EX hat irrtümlich 30.000 € auf dein Konto überwiesen und fordert dich auf, das Geld zurückzuschicken. Antworte in DREI Worten.

"Da ist zu viel Käse auf meiner Pizza!" "Alter, das ist als würde ich sagen: Da ist zu viel Geld auf meinem Konto!"

Axel Nussbaum (AfD) ist nicht nur mit einem gefälschten Impfausweis erwischt worden, sondern hat wohl 400 Stück davon zum Verkauf angeboten (je 250 €). Reue zeigt er keine, er habe "ein Zeichen setzen wollen". Oder waren es sogar 100.000 Zeichen auf deinem Konto, hm, Axel?

Liebes Christind! Ich wünsche mir ein fettes Bankkonto und einen schlanken Körper. Bitte nicht wieder vertauschen, wie im letzten Jahr!

Bleib immer bescheiden, herzlich und menschlich. Denn egal wie groß Dein Bankkonto ist, wie teuer Dein Auto ist, oder wie groß Dein Haus Ist, unsere Gräber haben alle die gleiche Größe!

Ich am Black Friday: Mal schauen, was ich mir so alles hole! Mein Bankkonto:

Papa, was tust du eigentlich gegen den Klimawandel? Meinem Kontostand zufolge bin ich schon vor Jahren aus der Kohle ausgestiegen.

Ich: "Ich möchte verreisen!" Mein Konto: "Wohin? Zur Arbeit?"

Mein Auto hat heute früh komische Geräusche gemacht. Mein Bankkonto meinte, ich soll einfach das Radio lauter drehen.

Laut Kontostand hat der Kohleausstieg bei mir schon begonnen!

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat..

Irgendwie vermisse ich die Zeit als Jugendlicher, als ich mich mit 150 € auf dem Konto reich gefühlt habe.

"Was machst du, wenn das Auto bei der Fahrt komische Geräusche macht?" "Bei meinem Konto- stand? Die Musik lauter."

Ich nutze seit einer Weile eine sehr teure Anti-Falten Creme und sehe schon eine spürbare Veränderung auf meinem Kontostand.

Ich: "Soll ich mir die Schuhe kaufen?" Kopf sagt: "Nein!" Konto sagt: "Nein!" Partner sagt: "Nein!" Schuhschrank sagt: "Ayyayaya Coco Jambo ja ja ja." Ich: Gekauft

Meine Schlaftracking-App zeigt mir ein Schlafkonto an, das aktuell 20% im Minus ist. Ich bestehe also zu 20% aus Schlafmangel, die restlichen 80% sind Wasser. Ich bin eine müde Gurke.

E-Mail von der Bank erhalten mit Betreff "Ungewöhnliche Bewegungen auf Ihrem Konto". Was denn, bin ich im Plus?

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