Neue Bilder und Memes - Konto - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (20)

Ich, im Edeka: "Hm, ist das normal, dass die EC-Karte gerade so lange braucht?" Kassiererin: "Ja, wenn das Konto fast leer ist, muss die Karte das Geld erst zusammenkratzen."

Ich poste mal schnell meinen Kontostand. Mal schaun, wer mich kennenlernen möchte. - Peter Zwegat

Dinge, die schneller voll sind als mein Konto: Der Mülleimer. Der Wäschekorb. Die Spülmaschine. Meine Schnauze. Ich.

Das tut uns Leid Ihr Konto ist leert Gehen Sie bitte Pfand sammeln

Mein Bankkonto, nachdem ich wieder mal ordentlich eskaliert bin...

Lieber Weihnachtsmann, bitte dieses Jahr in der richtigen Reihenfolge: - 1. Konto fett - 2. Ich schlank

Mein Bestatter, als er erfährt, dass ich nur 8.000 Euro auf dem Konto habe: BLEIB BEI UNS!!!

Wenn sie bemerkt, wie Geldsummen von seinem Konto verschwinden, und sie schon darauf wartet, was sie bekommen wird

Wunschzettel Lieber Weihnachtsmann, zu Weihnachten wünsche ich mir ein riesiges PLUS auf meinem Konto und ein fettes MINUS auf meiner Waage! Und bitte, bitte vertausch den Scheiß nicht schon wieder!

Liebes Christkind! Ich wünsche mir ein fettes Bankkonto und eine schlanke Figur. Und wehe Du verwechselst das wieder...

Fotzenverein. Seit Jahren war mein Drucker in der Lage, ein Dokument zu Scannen ohne ein verficktes Konto bei einem verfickten Schmeisverein HP. Nicht nur, dass die Anmeldung nicht klappt, jetzt kann ich ned ma der gschissenen GIS, die übrigens auch ein Schmeisverein is, ihren unterschriebenen Zettel zusenden, damit die arschgrippln wissen, dass bei mir ned a anziges empfangsfähiges gerät steht, na, i brauch a FOTZNKONTO BEI AM FOTZNVEREIN UND NIX GEHT

Mein Guthaben auf dem Konto ist wie mein Ferienhaus. Ich hab keins!

Du kannst ein volles Konto, einen festen Job und ein schönes Haus haben, aber wenn es deinem Herzen nicht gut geht, ist all das wertlos.

Wenn deine Eltern dir ihre Ersparnisse überlassen haben, damit du einen besseren Start ins Erwachsenenleben hast als sie, und du überweist sie gerade auf das Konto eines amerikanischen Astronauten, den du auf Tinder kennengelernt hast.

ich: "Dieses Jahr werde ich mal wieder richtig verreisen." - Konto: "Wohin? In den Garten?"

Hallo? Hier spricht ihre Bank. Ihr Konto ist voll. Bitte eröffnen Sie ein neues.

Mein Konto vs. Mein Warenkorb

Laut meines Kontostands habe ich schon alle Weihnachtsgeschenke, Disneyland und das Universum gekauft.

Wenn ich Bar zahle und mein Kontostand sich nicht verändert

Wozu noch arbeiten? Tausend Euro mehr Lohn, doch auf dem Konto kommt davon kein einziger Cent an: Ein Gutachten für die Bundesregierung beschreibt den Irrsinn des deutschen Sozialstaats.

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