Neue Bilder und Memes - Kondom - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Eine 18-jährige Tochter fragt ihre Mama: "Mama, wie bin ich entstanden? Mama lächelt: "Wir haben damals einen kleinen wunderschönen Samen gepflanzt. Papa hat ihn in die Erde gesteckt und ich habe ihn jeden Tag gepflegt. Nach ein paar Monaten ist daraus eine wunderschöne Pflanze geworden. Und dann haben wir die Pflanze geerntet, getrocknet, geraucht und waren so breit, dass wir das Kondom vergessen haben.

Benutz Kondome, du kannst damit jemandem das Leben retten.

Na, brauchen Sie Kondome? Nee, zu spät. Zwei Packungen Windeln, bitte!

"Du musst zurück ins Jahr 1955, finde Vater Merz und gib ihm ein Kondom!!"

Sie: "Gehst du noch mit zu mir?" Ich hab Dosenpils!" Er: "Macht nix, ich hab ein Kondom dabei!"

Es war keine gute Idee, Kondome bei IKEA zu kaufen...

Du gehst mit einer Packung Kondome an die Kasse und guckst in Dein Portemonnaie dann legst Du sie zurück und gehst später an die gleiche Kasse mit einer Packung Frischhaltefolie und einer Tüte Bürogummis

Er: Schatz, guck mal mein Laserschwert! Sie: Oooooh, toll... Ich kaufe nie wieder Leuchtkondome! Er: Laaaaserschweeert!

Ein Junge geht in die Apotheke: Herr Apotheker, ich bin heute Abend bei meiner Freundin eingeladen und möchte ihr heute Nacht "Guten Tag" sagen... -Apotheker: Ach, du brauchst Kondome! - Junge: Genau... Der Junge geht raus... kommt kurze Zeit später zurück... - Herr Apotheker, von meiner Freundin die Mutter sieht auch scharf aus... bitte geben Sie mir noch eine Packung... - Am Abend sitzt der Junge stillschweigend neben seiner Freundin... - Freundin: Hätte ich gewusst das du den ganzen Abend nichts sagst hätte ich dich niemals eingeladen... - Junge: Hätte ich gewusst das dein Vater Apotheker ist wäre ich erst garnicht gekommen...

Lass uns Liebe machen! - Aber nur mit Kondom. - Wieso denn das? Kinder kannst du doch nicht mehr bekommen?! - Aber Salmonellen - bei den alten Eiern.

Ich kaufe Kondome! Kassiererin: Brauchen Sie eine Tüte? Ich: Nein, dieses Mal ist sie hübsch!

Feier das bei Kondom Verpackungen das die immer sehr diskret gehalten sind außer bei so Übergrößen das steht dann über die komplette Schachtel weg XXL damit man das 5 Kassen weiter sieht

Ich werde jetzt endlich reich... Mit meinen selbst gestrickten Kondomen und dem Namen „Kuschelweich ins M*senreich“ Geht’s jetzt steil bergauf !!!

Mein Mann betrügt mich! - Wie willst du dich rächen? - Ich habe Löcher in seine Kondome gemacht!! - Du blöde Kuh, wegen Dir bin ich jetzt schwanger.

Ich möchte gern Kondome kaufen, kenne meine Größe aber nicht. - Dann nehmen Sie dieses Brett mit den Ausschnitten und testen Sie es in Ruhe. - Na... und? - Die Kondome später... was kostet das Brett?

Haben Sie XXL Kondome? Ja, natürlich! Kann ich hier warten und gucken, wer die kauft?

Kondome sind schon etwas Komisches: von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

Weisst du, meine Frau macht gerade den Führerschein... Aber so naiv, sie denkt, ich gebe ihr dann ein Auto... - Eee, meine ist noch viel naiver! - Sie fährt für einen Monat ins Sanatorium. Ich hab mal in ihre Tasche geschaut... Und da waren zehn Packungen Kondome! - Sie denkt wohl, ich werde sie besuchen...

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!" Er springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll. Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an. "He, joggen Sie immer nackt?" "Ja!" "Und - immer mit Kondom?" "Nein, nur bei Regen!"

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