Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (71)

Karma ist keine Strafe. Karma ist ein Spiegel. Es zeigt dir, welche Energie du in die Welt trägst. Wenn du Liebe gibst, wächst Liebe. Wenn du Gutes tust, vermehrt sich Gutes. Also frage dich immer: Welche Energie möchte ich zurückbekommen und handle dementsprechend.

Klein Fritzchen fehlt in der Schule. Am nächsten Tag bringt er eine Entschuldigung mit: "Hiermit entschuldige ich das fehlen von Fritzchen. Er war gestern sehr krank und konnte nicht in die Schule kommen. Mit freundlichen Grüßen meine Mutter."

Mal eine Frage an die Männer, kennt ihr das auch? Eure bessere Hälfte kommt in den Raum in dem ihr Euch befindet, macht "Puh" oder ähnliches, reißt ein Fenster auf, geht wieder und kommt auch nicht mehr in den Raum. Und das obwohl ich weder geraucht noch gepupst habe. Die Betriebsluft in dem Raum war also vollkommen in Ordnung.

Wie kommen sie denn auf die Idee die Tasche für mehr Geld zu verkaufen, als sie ausgegeben haben??? - Hallo Warum fragen sie? Möchten sie die Tasche LG - Eigentlich ja aber wenn man so dreist die Preise setzt eher nicht, vielen Dank - Sie können Sie auch um den Einkaufs preis haben wenn sie möchten - Dann kann ich ja auch selbst in den Laden gehen - Haben sie was am Kopf

Hallo, könnte man eventuell heute gegen 13 Uhr abholen. Und was haben sie an Grenze preislich. - Heute geht leider nicht, erst ab dem 19. Wieder. Mach ruhig ein Angebot. - Kein Problem ich kann dann ab 19. Kommen. - Ja passt mir wie sieht's am 19. Gegen 15/16 Uhr aus? - Ich weiß nicht genau ob die Uhrzeit bei mir an dem Tag passt.

Früher dachte ich, Männer wären wie bei Disney. Heute weiß ich: Das war reine Fantasie. Viel schlimmer finde ich allerdings, dass keine Tiere zum Aufräumen kommen, wenn ich singe.

Allein auf eine solche Idee zu kommen..

Wenn du so genial bist, dass alle wissen wollen, woher deine brillanten Ideen und Weisheiten kommen, die du so großzügig mit der ganzen Welt teilst.

Auf dem Weg zum Bäcker kommen wir morgens an einem Wahlwerbeplakat vorbei. „100% Unterricht. 0% Ausfall." K1 aus tiefstem Herzen: „Oh nein. Bitte nicht!"

In der Bäckerei sagt der Kunde: "Die Brötchen sind ja von gestern! Ich hätte gerne Brötchen von heute!" Erwidert die Verkäuferin: "Dann müssen Sie morgen wieder kommen!"

Manchmal fehlt nur ein einziger Atemzug, um anzukommen. Stattdessen halten wir die Luft an und nennen das Leben.

Arzt: "Haben Sie dem Patienten das Blut abgenommen?" Krankenschwester: "Ja, aber mehr als sieben Liter konnte ich nicht rausbekommen."

Aktualisierte Hausordnung - Aufgrund aktueller Ereignisse fügen wir folgende Punkte hinzu: §12a) Das Treppenhaus ist KEIN Ort für Telefonate auf Lautsprecher. Wir wissen jetzt alle, dass Herr Schneider aus dem 3. Stock "Probleme mit der Sandra" hat. Wir wollten das nicht wissen. Sandra wahrscheinlich auch nicht. §12b) Schuhe vor der Tür: Maximal 2 Paar pro Haushalt. Wer 9 Paar abstellt, betreibt einen Schuhladen. Dafür braucht man eine Genehmigung. §12c) Der Aufzug ist kein Lagerraum. Wer seine IKEA-Tüten "kurz" im Aufzug abstellt und dann 4 Stunden nicht wiederkommt, wird beim nächsten Mal NICHT mehr nach oben gelassen. §12d) Türen: Schließen, nicht schlagen. Das Gebäude ist von 1923. Es hat Nerven. Wir auch. §12e) Wenn Ihr Besuch nach 22 Uhr klingelt: Bitte Handy benutzen. Der Klingelton weckt alle auf. ALLE. Auch die, die keinen Besuch erwarten und deswegen Herzrasen bekommen. Diese Punkte gelten ab sofort. Die Hausverwaltung (die langsam müde wird)

Zoohandlung An- und Verkauf - Und, ist dieser Hund auch treu? - Und ob ... 6 mal habe ich ihn schon verkauft und jedes mal ist er zu mir zurückgekommen!

Vier alte Damen treffen sich zum Kaffeeklatsch und sprechen darüber, was ihre Söhne beruflich machen. „Mein Sohn ist Pilot, er hat mir neulich einen Gratis-Flug auf die Kanaren besorgt", sagt die erste. Antwortet die zweite: „Mein Sohn arbeitet bei Mercedes, er hat mich erst vor ein paar Wochen mit einem Neuwagen überrascht." Da sagt die dritte: „Mein Sohn ist Maurer, er hat mir ein Haus gebaut." Da meldet sich die vierte zu Wort. „Mein Sohn hat einen Puff." - „Ach, das ist ja schrecklich", sagen die anderen. Antwortet die Frau: „Nee, finde ich nicht. Von meinem habe ich schon einen Mercedes, ein Haus und einen Urlaub auf den Kanaren bekommen."

Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich! Wo ist das Problem? Ich glaube, die Dicke gewinnt!

"Hallo? Bitte einen grossen Kaffee an mein Bett." - "Wo sind sie?" - "Im Schlafzimmer." - "Das ist der Notruf!" - "Ja, kommen sie schnell!"

Wie es sich anfühlt, aus Göttingen zurück ins Eichsfeld zu kommen.

Wenn du bei einem Amt in der Warteschlange stehst und dir denkst: Das hätte ein freier Markt besser hinbekommen.

Manchmal muss man eine harte Schale knacken, um an den Kern zu kommen.

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