Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (66)

Ich frage mich, ob die amerikanischen Soldaten, die an der Invasion in den Iran teilnehmen, so etwas bekommen.

Der verstorbene Kater war der einzige, der Leckerlis frisst (und er hat NUR noch Leckerlis gefressen, soll er, er war ja alt und hatte eh nicht mehr lange...). Dementsprechend haben meine Eltern gerade viel zu viele davon. Die geben sie übernächste Woche in einem Katzenhaus ab. 5er darauf, dass sie mit ner neuen Katze nach Hause kommen.

Fakt ist, Frauen mit langen Haaren bekommen schneller ein Date als Männer mit Bauch und ohne Haare.

Ich: "Wie hat dir das neue Einschlafhörbuch gefallen?" Kind: "Hab nicht viel gehört, bin eingeschlafen." ich: "Wie weit hast du gehört?" Kind: "Willkommen bei Audible."

Ich würde mich niemals an einen Tisch setzen, an dem du nicht willkommen bist!!!

Sie: Schatz, ich komme! Er: Ich auch! Ich auch! Kind nebenan: „Ich will auch mitkommen!" Opa von unten: „Ja Mensch, wo wollt ihr denn so spät noch hin?"

Stell dir vor, mein Mann spricht im Schlaf! Vielleicht solltest du ihn tagsüber öfter zu Wort kommen lassen!

Paketdienst: Hallo, wir bringen das am Donnerstag, möchten Sie etwas ändern? Ich: Ja. Könnt ihr auch am Freitag kommen? Paketdienst: Klar. Bis Freitag! Paketdienst: Hallo, wir konnten Sie Donnerstags nicht erreichen, wir nehmen das Paket wieder mit und versuchen es morgen erneut. Paketdienst: Wir sehen, dass Sie versucht haben, das Liederdatum zu ändern. Wie gewünscht, liefern wir das Paket nun am Montag.

Schon witzig, wie manche denken, sie wären mit dem Mist durchgekommen, den sie dir angetan haben... bis das Leben ihnen genau denselben Dreck zurückgibt. Karma vergisst nie, es wartet nur ab.

Finde Menschen krass, die mit Schein bezahlen und direkt ein paar Cent dazugeben, um ganze Euro rauszubekommen. So schnell rechnen kann ich gar nicht und ausserdem packe ich gerade panisch meine Einkäufe ein.

Bewertungsbogen - Zimmer 307: Anreise & Check-in: Ich bin um 14 Uhr angekommen. Check-in ab 15 Uhr. Musste eine Stunde in der Lobby warten. Die Lobby hatte einen Stuhl. EINEN. Für alle. Ich habe gestanden. Wie eine Strafe. Das Zimmer: "Bergblick" laut Buchung. Der Berg war da. Hinter dem Parkplatz. Hinter dem Müllcontainer. Hinter dem anderen Hotel. Wenn ich mich auf den Balkon gestellt habe, nach links geschaut habe, und die Augen zusammengekniffen habe, konnte ich etwas Grünes sehen. Vielleicht ein Berg. Vielleicht ein Baum. Vielleicht Schimmel. Das Bad: Dusche und Toilette im selben Raum. So nah beieinander, dass ich beides gleichzeitig benutzen konnte. Habe ich nicht. Aber ich HÄTTE können. Allgemein: Der Aufzug hat bei jeder Etage gepiept. Laut. Aggressiv. Als würde er schreien "ZWEITER STOCK! DRITTER STOCK!" Ich bin ab Tag 2 Treppen gelaufen. Fazit: Für 49 Euro pro Nacht: Erwartungen erfüllt. Für den "Bergblick"-Aufpreis von 30 Euro: Betrug.

Ich habe meine Stromrechnung bekommen! Ich glaube, sie haben mir Sonnenlich, Mondlicht, Straßenlaterne, das Licht des Heiligen Geistes und das Licht am Ende des Tunnels in Rechnung gestellt.

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Das mag jetzt für Sie etwas überraschend kommen...

Das Einkommen vor der Ehe: 1400 Euro, 1600 Euro. Das Einkommen nach der Ehe: 3000 Euro, 0 Euro.

Ich spüre den druck oft, bevor ich überhaupt weiß, woher er kommt. Willkommen im Gedankenkarussell.

Wenn es bei mir klingelt, öffne ich die Tür mit meiner Jacke in der Hand. Je nachdem wer es ist, bin ich gerade erst gekommen oder gerade am Gehen.

Aus was ist die gemacht? - Zwiebelleder, wenn ich reinschaue kommen mir die Tränen!

Bei den ganzen weiblichen Fakeprofilen, mit ihren schicken Bildchen, die meine Beiträge, Kommentare liken! Fühle ich son büschen gemopst! Sowas macht man nicht!

"Hallo, bitte einen großen Kaffee an mein Bett." "Wo sind Sie?" "Im Schlafzimmer." "Das ist der Notruf!" "Ja! kommen Sie schnell."

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