Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (56)

Hallo Erdenmann! Du wurdest auserwählt, mich in einer intergalaktischen Zeremonie zu heiraten und viele, viele Hybridnachkommen zu zeugen! - Naja... irgendwie werd' ich mir die schon schön saufen!

Hey pass gut auf dich auf. Ersatzteile für alte Modelle sind schwer zu bekommen.

Der Frühling ist offiziell da. Nicht weil die Sonne scheint. Nicht weil die Blumen blühen. Sondern weil der Nachbar um 8:15 Uhr samstags den Hochdruckreiniger anwirft. Gefolgt vom Rasenmäher. Gefolgt vom Laubbläser. Gefolgt von der Kreissäge, die kein Mensch erklären kann. Willkommen im Frühling.

„An meinem ersten Tag als Begrüßer bei ALDI kam eine unhöfliche Frau mit zwei Kindern herein und schimpfte laut. Ich lächelte:,Guten Morgen, willkommen bei Aldi. Hübsche Kinder, sind das Zwillinge?' Sie fauchte:,Nein! Der eine ist 9 und der andere 7. Sind Sie blind oder doof?' Ich antwortete:,Nicht blind oder doof, nur überrascht, dass jemand zweimal mit Ihnen geschlafen hat.' Mein Chef meinte später, ich sei wohl nicht die beste Besetzung für den Job ..."

Ich eröffne eine Bar & nenne sie Stress! Dann kommen sie am Feierabend zu mir, können zu Hause anrufen & sagen ,,Ich bin im Stress ich komme später!"

Bald kommen die warmen Sommerabende, an denen wir die ganze Nacht mit Freunden draussen auf dem Balkon sitzen und über Gott und die Welt reden.

Mein bester Freund ist vor 7 Jahren gestorben. Heute rief sein Sohn an: „Kannst du mir helfen, mein Fahrrad zu reparieren?" Ich fragte: „Wie bist du an meine Nummer gekommen?" Er sagte: „Papa hat dein Foto neben seinem Bett aufbewahrt, mit einer Notiz: Wenn du jemals Hilfe brauchst und ich nicht da bin, ruf ihn an. Ich bin es ... in einem anderen Körper."

Lasst uns nie die Hoffnung verlieren, egal wie schwer eine Situation auch gerade sein mag. Der Tag wird kommen, an dem für uns alle wieder die Sonne scheint.

Glückwunsch, Sie bekommen ein Hähnchen! - Dr. Monkey beim Ultraschall

Ein Hindu, ein Rabbi und ein Zeuge Jehovas haben sich beim Wandern verlaufen. Nach einiger Zeit kommen sie an einen Bauernhof und fragen den Bauern, ob sie bei ihm وو übernachten dürfen. „In Ordnung", sagt der Bauer, „aber ich habe nur Platz für zwei. Einer von euch muss leider in der Scheune schlafen."

Allen, die wegen der Rückkehr zur Arbeit am Montag besorgt sind, zur Erinnerung: In der kommenden Woche steht das von Donald Trump aufgeschobene Ende der Zivilisation an.

chatgpt: "Ah ja, danke für den Hinweis. Du hast vollkommen recht, 250mg Fentanyl zum Frühstück sind tatsächlich keine gute Idee."

Warum weinst du denn so? Ich habe Zwillinge bekommen ... ... nur bei einem weiß ich, von wem es ist.

(4J): "Mama, ich brauche Licht. Ich hab sonst Angst, dass Gespenster kommen." Macht seit 2h die drölfzigste Einschlafbegleitung und grummelt etwas lustlos: "Da kommen keine Gespenster. Die haben zu viel Angst vor meiner miesen Laune." Und denkt darüber nach wie man jetzt am besten über die 2Jährige klettert um das Nachtlicht zu erreichen. "da hast Du Recht, Mama!" Sprachs, dreht sich um und pennt seelenruhig ein. Und jetzt weiß ich auch nicht. Pädagogisch eher win oder eher fail?

Verzeihe deinem Partner niemals wenn er fremdgeht. Brokers heisst zwar: „Es hatte nichts zu bedeuten, ich liebe nur dich!" aber würde er dich wirklich lieben, würde es gar nicht so weit kommen. Ehrlichkeit, Treue und Loyalität sind Fremdwörter heutzutage...

LIEBE HUNDEBESITZER, dieser Beutelautomat ist EINE BITTE. Nicht eine Einladung zur Plünderung. NEHMEN SIE 2 BEUTEL. Maximal 3. Nicht 20. Wer 20 auf einmal zieht, sorgt dafür dass der Automat leer ist bevor die nächsten kommen. BENUTZEN SIE DIE BEUTEL WOFÜR SIE GEDACHT SIND. Nicht für Ihren Einkauf. Nicht als "kostenlose Mülltüten für zuhause." Wir sehen das. WERFEN SIE DIE BENUTZTEN BEUTEL IN DEN MÜLLEIMER. Der steht 2 Meter neben dem Automaten. Nicht in die Hecke. Nicht auf den Gehweg. In den MÜLLEIMER. Das ist das runde Ding mit dem Deckel. WENN DER AUTOMAT LEER IST: Rufen Sie an (Nummer am Automat). Nicht mich anschreien. Ich fülle nach wenn ich weiß, dass leer ist. DIE KLEINE MÜLLTÜTE REICHT. Sie müssen nicht 3 Beutel ineinander stecken für ein Geschäft Ihres Chihuahuas. Der ehrenamtliche Betreuer dieses Automaten (der das seit 7 Jahren aus eigener Tasche macht)

'LIEBE ELTERN, es ist wieder soweit: Läuse-Alarm. Keine Panik. Das ist normal. Kinder stecken die Köpfe zusammen. Läuse mögen das. Läuse sind keine Schande. Läuse sind ein Zeichen von sozialem Verhalten. Oder so. WAS SIE TUN MÜSSEN: Heute Abend: Haare kontrollieren. Mit Nissenkamm. Der Kamm sollte noch von letztem Mal da sein. Wenn nicht: Apotheke. Wenn Läuse gefunden: Behandeln. Mittel gibt's in der Apotheke. Anleitung lesen. Komplett lesen. Nicht nach der Hälfte aufhören weil "reicht schon." Wenn Läuse gefunden: Kind bleibt zuhause bis behandelt. Dann darf es wiederkommen. Mit Attest oder Bestätigung der Apotheke. Kuscheltiere, Mützen, Schals: Bei 60 Grad waschen. Oder für 48 Stunden in eine Plastiktüte. Läuse verhungern. Problem gelöst. WAS SIE NICHT TUN MÜSSEN: Die Wohnung abbrennen Uns beschuldigen So tun als hätte NUR Ihr Kind keine Läuse (hat es wahrscheinlich). Wir schaffen das. Zusammen. Wie jedes Jahr. Ihr KiTa-Team

Gestern in der Sauna hat der Typ neben mir plötzlich einen Ständer bekommen. Und was hast du gemacht? Nichts. Ich hab nur hingeschaut und gesagt: „Oh je... das war's schon? Mini-Sonnenschirm bei Regen. Pack das arme Ding ein, bevor es sich verbrennt.

Willkommen auf der Erde, kleines Alien! Wir sind die sogenannten Menschen. Wir sind nicht perfekt, aber wir bemühen uns! Manchmal. Also naja... nicht immer. Will hier weg.

Alle, die hier Asyl suchen, sollten das Grundgesetz vorgelegt bekommen und mit ihrer Unterschrift bestätigen, dass sie es auch gelesen haben. Was wir nicht verkraften werden, sind Parallelgesellschaften. Wer seine Religion für etwas Besseres hält, hat hier nichts verloren.

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