Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (549)

Flugzeug landet mit 2 Stunden Verspätung und ein paar Leute sind deshalb schlecht gelaunt. Pilot: "Liebe Fluggäste, will- -kommen in Frankfurt. Vielen Dank, dass Sie heute mit der Deutschen Bahn gereist sind." alle lachen

Pflegeheime bekommen kaum noch Personal, Krankenhäuser stehen vor dem Kollaps, Eltern suchen verzweifelt einen Kindergartenplatz, Schwangere benötigen Hebammen, Mieten die in Städten explodieren. Ob der Islam zu Deutschland gehört soll unsere dringendste Frage sein???

Ich bin übrigens nur Single, weil meine Schwiegereltern keine Kinder bekommen können.

Wurde im Douglas mit der neuen Sommertrendfarbe peach geschminkt und sehe aus wie ein Shrimp. An der Kasse hab ich ne Antifaltencremeprobe geschenkt bekommen. Bin jetzt ein wütender Shrimp mit ner Doug- lastüte in der Hand!

Ich hab heute einen Bußgeldbescheid beko- mmen, weil ich 15 km/h zu schnell gefahren bin. AM 30.09.2017! Ich würde sagen, dieses Geschwindigkeitsvergehen, haben die Beamten mit ihrer Arbeit wieder ausgeglichen.

Jetzt kommen die ganzen Heuchler, die über den Tod von Steven Hawking trauern aber in Wahrheit nie auf einem seiner Konzerte waren.

• Trump will Kim Jong Un treffen • Nordkorea will alle Atom- und Raketentests stoppen • Heiko Maas soll unser neuer Außenminister werden • Mark Hamill hat einen Stern auf dem Walk of Fame bekommen Spielt Lotto, Leute! Die Hölle ist zugefroren. Heute ist alles möglich!

Ein Ehepaar will seine Ferien in Dubai verbringen. Bedauerlicherweise ist der Flug bereits komplett ausgebucht, darum beschließt die Frau erst einen Tag später anzureisen. Der Mann bezieht also sein Zimmer und schickt seiner Liebsten gleich eine E-Mail. Blöderweise vertippt er sich und anstatt seiner Angetrauten erhält eine Witwe die Mail. Diese kommt gerade von der Beer- -digung ihres Mannes und will nur schnell die Kondolenzschreiben ihrer Freunde beantworten. Nachdem sie die erste Nachricht gelesen hat, fällt sie mit einem lauten Schrei in Ohnmacht. Ihr Sohn kommt um zu sehen, warum seine Mutter das Bewusstsein verloren hat. Dabei fällt sein Blick auf den Computer: "TO: Meiner lieben Frau FROM: Deinem nun getrennten Ehemann SUBJECT: Bin angekommen Hallo Schatz, ich bin eben angekommen und finde es wirklich spitze. Für deine morgige Ankunft ist alles vorbereitet. Zum Schluss wünsche ich dir noch, dass deine Reise genauso angenehm wird wie meine es war. P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

"Ich möchte ein Buch, in dem keine Liebe, kein Detektiv, kein Superheld, kein Mord, kein Millionär und keine alten Frauen vorkommen", erklärt der Mann in der Buchhandlung. "Was können Sie mir da empfehlen?" "Den Fahrplan der Bundes- -bahn."

Als LehrerIn ist es Voraus- setzung, schon im Vorfeld erahnen zu können, welche Reaktionen von Schülern durch bestimmte Äußerungen hervorgerufen werden können. So ist es ratsam, alltägliche Begriffe wie kommen, nageln, Ständer, Rohr o.Ä. zu meiden. Eigentlich wie auf Twitter.

WIR ALLE HABEN DIESEN EINEN KOLLEGEN, BEI DEM MAN SICH FRAGT: "WIE ZUR HÖLLE HAT ER DEN JOB BEKOMMEN UND WARUM ZUM TEUFEL HAT ER IHN NOCH?"

Habe heute in der Apotheke ein Päckchen Tempo's geschenkt bekommen, weil ich genießt habe. Muss morgen noch mal hin und furzen. Klopapier ist auch alle!

Fürs Nichtzahlen der Rund- -funkgebühr kann man ins Gefängnis kommen, wo man den ganzen Tag ohne diese Gebühr fernsehen kann.

"Ich möchte ein Buch, in dem keine Liebe, kein Detektiv, kein Superheld, kein Mord, kein Millionär und keine alten Frauen vorkommen", erklärt der Mann in der Buchhandlung. "Was können Sie mir da empfehlen?" "Den Fahrplan der Bundesbahn."

Ich hab meiner Schwiegermutter einen Diesel geschenkt. Jetzt darf sie nicht mehr zu uns in die Stadt kommen.

Fürs Nichtbezahlen der Rundfunkgebühr (GEZ) kann man ins Gefängnis kommen, wo man dann den ganzen Tag ohne diese Gebühr fernsehen kann.

Menschen, die eine Buchhandlung betreten und ohne Buch wieder herauskommen. So traurig.

549
550
551
»