Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (487)

Schneefall: Es werden 28 cm erwartet und am Ende kommen dann doch nur etwa 5 cm. Frauen kennen das.

"Kann ich kurz zu Dir ins Büro kommen? Ich müsste was kapieren." "Na klar, ich hab hier n wunderbares Kapiergerät. Es kann auch Faxen falls Du ne Aufmunterung brauchst."

Eine Frau spielte Golf, und schlug den Ball in den Wald. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser." Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben." Wuuusch - sie wurde die schönste Frau der Welt! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein." Wuuusch - sie wurde die reichste Frau der Welt! Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

Dachte eigentlich, wir hätten Besuch, als ich aus der Küche meinen Freund reden gehört habe. Ne, er steht da mit dem Hündchen auf dem arm und erklärt ihm, was auf den Regalen so alles steht, weil er zu klein ist, um hochzukommen.

Meine Freundin hat - überarbeitet, wie sie derzeit ist - ungelogen ihrer Katze einen Zettel geschrie- ben, dass sie heute später heim- kommen wird und ich glaub, sie braucht dringend Urlaub oder ein Haustier, das lesen kann.

Mein Kumpel im Rewe zu seiner Freundin: "Wieso kaufst du nicht die schöneren Gurken?" Sie: "Damit auch die Hässlichen vom Markt kommen. Das mache ich oft so." Er lacht Sie lacht Wir laufen an einem Spiegel vorbei Ich lache Er lacht nicht mehr

Beim Hausarzt: "Du meine Güte, Sie haben aber ganz schönes Übergewicht bekommen. Das wird ja immer schlimmer!" "Stimmt! Für mein Gewicht müsste ich 2 Meter 10 groß sein. Aber ich kann essen was ich will - ich werde einfach nicht größer!"

Nimm doch Ingo und säg ihm die Beine ab! Sätze, die nur bei IKEA nicht komisch kommen.

Zum Unterhaltsprozess erscheint die Kindesmutter und Klägerin im Beisein einer Freundin. Verwundert wendet sich der Richter an die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" - Die Freundin wird knallrot und flüstert ganz verschämt: "Nein, mich hat er nur geküsst!"

Vier Väter treffen sich um eine Runde zu Golfen. Als sie am ersten Loch angekommen sind fällt dem einen ein "Mist, was im Clubhaus vergessen...komm gleich wieder!" Fängt der eine Vater an: "Mein Sohn ist so erfolgreich, dass der seinem guten Freund mal eben nen niegelnagel neues Haus geschenkt hat! Einfach so !" Sagt der zweiten: "Pah,... mein Sohn ist so erfolgreich, dass der seinem guten Freund einfach mal so nen neuen Mercedes geschenkt hat! Ganz locker!" Kommt der dritte: "Ach alles billig,... Mein Sohn ist so erfolgreich, dass der eben mal seinem Freund ne halbe Million, bar auf die Hand, gegeben hat." Inzwischen ist der vierte Vater auch wieder da. Da fragt ihn einer der Väter: "Und was macht dein Sohn so?" Sagt der vierte: "Ach, nicht so toll. Ist halt schwul, wobei dabei sehr erfolgreich. Der hat von seinen drei letzten Freunden einfach mal nen Haus, nen Auto und ne halbe Million geschenkt bekommen!"

An die junge Mutter mit 4 Kindern, die beim Lidl gerade nur Bier, Pepsi, Kippen, Knallzeug und Fertigfraß gekauft hat: Wenn du dich wunderst wie die Kondome in deinen Einkaufswagen gekommen sind - das war ich.

"Habe gerade ein Telegramm aus Darmstadt erhalten, die Würstchen kommen gleich." - "Hast du gerade gefurzt?!" - "TELEGRAMM AUS DARMSTADT!"

Das Kind hat einen Kompass bekommen. Himmelsrichtungen sind jetzt seine neue Leidenschaft. Jedenfalls halten uns die Leute beim Einkaufen nun für Großgrundbesitzer, nachdem ich Fragen wie diese beantworte: "Mama, die Küche ist im Norden von unsrem Haus, oder?"

Ich war grad Laufen bei -3 Grad. Damit mir nicht kalt wird, bin ich an der roten Ampel rumgehopst. Neben mir ein Kind. "Warum hopst Du so rum?" "Damit mir nicht kalt wird." "Vielleicht wäre es dann besser, dich ordentlich anzuziehen." Meine Mama hat Konkurrenz bekommen.

In germany teacher don't say "You have to learn this" Instead they say "WENN ICH DICH DAS UM 3 UHR NACHTS FRAGE MUSS DAS WIE AUS DER PISTOLE GESCHOSSEN GEKOMMEN!" And I think that's beautiful.

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