Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (48)

Kanzler zu verschenken Zu verschenken - Aufgrund von Inkompetenz, Realitätsverlust und mangelndem Verständnis für die Sorgen der Bürger möchte ich diesen Kasper loswerden. Das bekommen Sie: Viel heiße Luft, wenig Substanz Ausreden statt Lösungen Versprechen, die nicht eingehalten werden Ein Team, das genauso überfordert ist Ideal für Satiriker, Kabarettisten oder als lebendes Beispiel dafür, wie man es nicht macht. Abholung sofort möglich.

Der Bauleiter auf einer Baustelle ruft die drei Bauarbeiter zu sich, die für ihn arbeiten. „Wir haben hier im Moment nicht so viel zu tun", sagt er. „Deshalb dürfen zwei von euch jetzt eine lange Pause machen." Als er sich wieder umdreht, sind alle drei verschwunden. Als sie aus der Pause kommen, stellt der Bauleiter sie zur Rede. „Ich habe euch doch gesagt, dass nur zwei von euch Pause machen dürfen. Was sollte das denn?" antwortet einer der Arbeiter: „Chef, du hast gesagt, zwei dürfen Pause machen - aber du hast nicht gesagt, welche zwei."

Männer bekommen von ihrer ersten Freundin mit 16 ein schönes Lederportmonee und behalten es dann für den Rest ihres Lebens

Wenn deine Mutter die Tür für deinen Freund öffnet und ihm sagt, er soll später kommen, weil du zu Hause bist.

Herr Weber kommt in ein Restaurant und setzt sich an einen freien Tisch. Ein Kellner kommt sofort und sagt: „Guten Abend. Darf ich Ihre Bestellung aufnehmen?" Herr Weber schaut auf die Karte und fragt: „Haben Sie auch etwas für Leute, die eine Diät machen?" Der Kellner nickt: „Ja, unsere Salate sind sehr beliebt." Herr Weber nickt zufrieden: „Gut. Dann bringe ich Ihnen einen Salat mit. Und Sie bringen mir dafür ein Steak mit Pommes." Der Kellner ist verwirrt: „Ähm... das ist nicht ganz der Sinn einer Diät, Herr Weber." Herr Weber lehnt sich zurück und sagt: „Doch. Ich mache Diät. Aber mein Freund hier nicht." Er klopft auf den Stuhl neben sich. Der Stuhl ist leer. Der Kellner schaut sich um und flüstert: „Wo ist denn Ihr Freund?" Herr Weber seufzt: „Er ist auch auf Diät. Deshalb ist er heute nicht gekommen."

Ich, wie ich mit den Muskeln protze, die ich durch das Weglaufen vor all meinen Problemen bekommen habe.

Hallo, Polizei? Bitte kommen Sie schnell, da kämpfen zwei Frauen um mich! Und wo ist das Problem? - Die Dicke gewinnt!

Ist ein Schulverweis berechtigt? Ich habe heute im Sportunterricht mit meinen Freunden Wenn du Eier hast gespielt und die Aufgaben wurden immer krasser. Ich musste dann irgendwann dem Sportlehrer die Hose runterziehen. Da ich Eier hatte hab ich mich von hinten angeschlichen während er gerade den Geräteschuppen abgeschlossen hat und hab ihm volle Kanne die Hose runtergezogen. Jetzt hab ich deswegen einen Schulverweis bekommen was ich persönlich völlig übertrieben finde. Ich habe dem Lehrer auch erklärt dass ich das tun musste! Da ich ja wenn du Eier hast gespielt habe aber er checkt das irgendwie nicht dass ich das tun musste weil ich hatte ja keine andere Wahl. Findet ihr der Schulverweis ist berechtigt?

„Totstellen”! Echt ne super Masche, um aus dem Käfig zu kommen! - Halt die Fresse und grab!

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Arzt legt sich plötzlich auf den Boden und sagt: „Kommen Sie bitte langsam und mit gespreizten Beinen über mich hinweg.“ Die Frau schaut irritiert. Da sagt die Arzthelferin: „Keine Sorge, denken Sie sich nichts dabei - der Doktor hat umgeschult. Früher war er Autoschlosser.“

Aus Afrika schrieb der Schäl an seine Mutter in Köln: Ich will ja nicht behaupten, daß meine Frau eine böse Zunge hat - aber die Wilden kommen von weit her, um mit ihrer Spucke die Pfeile zu vergiften ...!

„Die Boomer haben zu wenig Kinder bekommen. Darum müssen sie im Alter ein soziales Pflichtjahr leisten, damit die Sozialsysteme finanzierbar bleiben.“ Marcel Fratzscher

Mein Nachbar hat Post bekommen! Ich bin mir nicht sicher aber bei dem Absender wird "Diskretion" groß geschrieben!

Bevor ich sterbe, möchte ich unbedingt mal ein neues Feuerzeug leer bekommen, ohne dass es jemand vorher einsteckt.

Hallo Oma, wie war dein Flug? Wieso Flug? Ich bin mit dem Taxi gekommen. Papa sagte gerade, dass der alte Drachen mal wieder angeflogen kommt...

Ich möchte meinen Mann als vermisst melden. Hat Ihr Mann besondere Merkmale? Noch nicht, aber glauben Sie mir, wenn er nach Hause kommt, wird er welche bekommen.

Bei Hagebaumarkt suchen sie jetzt Mitarbeiter. Es ist schon so weit gekommen, dass Chefs dort ihre eigenen Mitarbeiter nicht mehr finden.

Ich hasse es, wenn Eltern fragen, wem ihr Neugeborenes ähnlich sieht. Es ist vor 15 Minuten auf die Welt gekommen! Es sieht aus wie eine Kartoffel!

Man kann nicht alles haben. Das klappt eh nicht. Ham wa schon immer so gemacht. Lass mal. Muss ja. Nerv nicht rum. Ist halt so. Nee jetzt. Da kann ja jeder kommen.

Wenn du erfährst, dass Johnny Depp 15 Millionen Dollar Schadensersatz bekommen hat, weil er mit einer Psychopathin gelebt hat, und du mit deiner umsonst zusammenlebst.

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