Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (453)

Fitbit: "Du wirst deine Periode voraussichtlich in zwei Tagen bekommen." Ich, den Mund voll Kakaopulver, weil ich keine Süßigkeiten im Haus hatte: "NO SHIT."

Meine guten Jahre habe ich hinter mir. Jetzt kommen die Besten.

Erinnert ihr euch an die Zeit vor dem Internet? Damals dachten wir Dummheit hätte als Ursache, dass nicht jeder die Möglichkeit hat an jede Information zu kommen. Das war es ja wohl nicht.

Auto kaputt. Kind (5): "Warum kaufst du dir kein neues Auto?" Ich (Erzieherin): "Ein neues Auto kostet viel Geld." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten und nicht immer in der Kita spielen kommen!"

„Aber wir haben genug freie Intensivbetten!“ Schön, aber ich will kein freies Intensivbett, ich will den Scheiß gar nicht erst bekommen, Inge.

"Sie halten mich wohl für einen vollkommenen Deppen?" "Du meine Güte, welcher Mensch ist schon vollkommen!"

Ein Hase geht zum Arbeitsamt. Da sagt der Typ vom Arbeitsamt: was wollen sie denn? Hase: Können sie mir einen Job vermitteln? Der Mann antwortet: also hören sie, Wir sind ein Arbeitsamt für Menschen. Tieren können wir nix vermitteln. Nächsten Tag die gleiche Situation: Der Hase sitzt wieder beim gleichen Typ vom Arbeitsamt und fragt: hätten sie denn nicht einen Job für mich? Der Typ antwortet: ich hab es ihnen ja gestern erklärt, wir sind ein Arbeitsamt für Menschen, für Tiere haben wir überhaupt gar nix. Am nächsten Tag kommt ein Zauberer und sagt dem Typen vom Amt er hat eine neue Nr einstudiert und braucht unbedingt einen Hasen. Der Typ vom Arbeitsamt: es kann jetzt nicht wahr sein, die letzten zwei Tage ist jedes Mal ein hase vorbeigekommen und hat nach nem Job gefragt. Wenn der wieder kommt... ich bin mir sicher der kommt wieder, dann vermittel ich ihnen den Hasen. Und tatsächlich am nächsten Tag kommt der hase und fragt: haben sie eigentlich einen Job für mich? Da antwortet der Typ: jetzt stellen sie sich Mal vor, gestern ist doch wirklich ein Zauberer vorbei gekommen und sucht einen Hasen. Das wäre doch was für sie. Da guckt der Hase den Typ vom Arbeitsamt an und sagt: Ein Zauberer? sagen sie Mal sind sie vollkommen bescheuert? Ich bin gelernter Elektriker.

Kollegin übergibt mir 13-jährigen Patienten im Aufwachraum. Sie: Musst ihm ja nicht sagen, dass ich ihm ein Zäpfchen geschoben habe. Ist ihm bestimmt peinlich. Ich: Nee, ist gut. Mutter des Jungen quer durch Raum: HAT MALTE DENN NUN EIN ZÄPFCHEN BEKOMMEN? Junge: WAS HAB ICH??

Wir haben heute beim Ausmisten eine Packung Rosinen gefunden, die 2013 abgelaufen ist. 2013. Ich habe seitdem in vier Bundesländern gelebt. Es gibt Menschen, die träumen davon, mal so viel rumzukommen, wie diese Rosinen.

"Im Studium hab ich auch von 400€ gelebt und bin gut zurecht gekommen" ist das "Wir sind im Winter jeden Tag 10km ohne Schuhe im Schnee zur Schule gelaufen" des 21. Jahrhunderts.

Tipps für Umzugshelfer: - Handschuhe tragen - Rücken nicht überlasten - Pausen einlegen - Erst am späten Nachmittag kommen, ein IKEA-Lämpchen hochtragen und bei gratis Bier und Snacks Sprüche wie "Wozu sind Freunde denn da" raushauen.

Weihnachten wird dieses Jahr sehr günstig für uns. Wir haben den Kindern gesagt das der Weihnachts- mann wegen Corona nicht kommen darf.

Finde nur ich es unangebracht, dass die Karnevalsvereine 50 Millionen Euro Schadensersatz bekommen sollen und die wirklich wichtigen Menschen in dieser Zeit immer noch jeden Cent umdrehen müssen und sich die Schichten um die Ohren hauen?

Hoffentlich kommen wir irgendwann mal alle ins selbe Altersheim. Das wird lustig.

Bäckerin, bei der ich seit 1,5 Jahren täglich Brötchen hole: „Guten Morgen, was bekommen Sie?“ Dönermann von gegenüber, wo ich eben zum zweiten Mal in meinem Leben war: „Hallo, mein Freund, wie immer?“

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