Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (444)

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein "Nickerchen-Konto" kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

Stehe auf der Impfrangliste so weit unten, ich werde den Impfstoff wohl erst bekommen, wenn er in der "Für sie" als Pröbchen beiliegt.

Eine Blondine geht an einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sexfrösche für nur 20 Euro. Geld-zurück- Garantie - inklusive Gebrauchsanleitung." Die Blondine flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und läuft nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanlei- tung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an." Blondie ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Besch- werden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht".!!!!!

Mein Papa hat mir heute seine Coronaprämie überwiesen, weil er nicht einsieht, dass er eine kriegt, deswegen soll ich sie bekommen. (Er arbeitet als Ingenieur, ich als Fachkraft in einer Einrichtung für Menschen mit Behinderung.)

"Ich habe ein Geschicklich- keitsspiel zu Weihnachten bekommen." "Und, wie ist es?" "Wüsste ich auch gerne, aber ich bekomme die Verpackung nicht auf."

Ab heute ist endlich die "Last Christmas" Zeit vorbei! Ich hab schon Ohren- schmerzen davon bekommen!

"Manchmal hat es echt Vorteile jünger auszusehen. Ich, 23, habe gerade beim Metzger ein Stück Fleischwurst bekommen.

Erwachsensein hat den Vorteil, dass man sich am 25.12. einfach alles selbst bestellt, was man am Vorabend nicht geschenkt bekommen hat.

Mein Neffe (12) hat sich zu Weihnachten eine Fritteuse gewünscht und bekommen. *könnt mich gerade beömmeln

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben. Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen Sterbenden vor sich und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?" Lallt Hugo: "Um Himmels Willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

WhatsApp-Nachricht: An alle die von mir zu Weihnachten ein Fahrrad bekommen haben. Der Rückgabetermin beim Fahrradverleih ist am Mittwoch.

„Lasst doch die Paketboten die Impfungen durchführen, dann sind wir in 6 Wochen durch.“ Ich mag die Kommentare des Mannes links neben mir auf der Couch.

Bekommen Eltern eigentlich, wenn man auszieht, automatisch vom Staat einen Heimtrainer für das alte Kinderzimmer geschenkt?

4-Jährige wirft eine Hand voll Haferflocken ins Wasser "Hier, Schwan. Gönn dir!" Möwen kommen angeflogen "Gönn dir schneller!!!!!"

Man darf Silvester nur mit 5 Freunden feiern. Weiß jemand wo ich 5 Freunde herbekommen kann?

Du merkst, dass du alt wirst, wenn deine Freundinnen anfangen absichtlich Babys zu bekommen.

444
445
446
»