Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (441)

Zuhause angekommen: Sie: "Schau, wie nett der Nachbar seine Frau In den Arm nimmt und küsst. Warum machst du das nicht?" Er: "Ich kenne die doch gar nicht..."

Wir haben eine negative Bewertung bekommen. Ich zitiere! "Null Sterne! Mein Freund hatte Blinddarm und die haben ihn sofort operiert. Ich musste mit dem Taxi nach Hause fahren, weil ich keinen Führerschein habe." Keine Pointe.

Neulich beim Gassi gehen: Frau: "Süßer Hund, ist er von ihnen?" Ich: "Nein, der ist gekauft. Meine Frau und ich können leider keine Hunde bekommen."

Ein Komma verändert einen Satz vollkommen. Beispiel: Ich esse ein Brot. Oder: Ich esse ein Komma.

Ich besorge mir eine abgerichtete Hausente und nenne sie Brutus. Wenn beim Gassi gehen fremde Leute kommen, rufe ich: "Brutus bei Fuß!" Alle denken dann, es kommt ein krasser Kampfhund. Und dann watschelt Brutus entspannt um die Ecke.

Bremer Schulen haben iPad an alle Kinder verteilt. Jetzt kommen die ersten Warnungen anderer Eltern, dass die Kinder damit TikTok-Videos sehen könnten und sich bereits Kinder bei TikTok-Challenges verletzt haben. Ich weise gleich mal auf die Gefahren von spitzen Bleistiften hin.

Es wird der Tag kommen, an dem ich ausgeschlafen und gut gelaunt das Haus verlasse. Heute nicht. Aber irgendwann.

Der Mann und ich sind in einem Stadium angekommen, dass wir unsere schwachsinnigen Online- Einkäufe vor einander verstecken, als wären es Affären.

Immer, wenn ich Besuch bekomme, räume ich vorher stundenlang auf, nur um dann zu sagen "Sorry für das Chaos, ich bin gar nicht zum Aufräumen gekommen..." So denkt jeder, ich wäre ordentlich, dabei sehe ich den Teppich das erste Mal seit Monaten.

Mein Freund wollte ziemlich betrunken Sex mit mir haben, hat aber keinen mehr hochbekommen. Daraufhin erklärte er mir, dass es eine Kindersicherung sei, die ihn vor ungewollten Vaterschaften schützt und ist danach direkt eingeschlafen.

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