Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (433)

Habe gerade bei Douglas so einen kleinen Probeschnaps bekommen. Hat aber scheiße geschmeckt.

Lerne NEIN zu sagen ohne Schuldgefühle zu bekommen. Setze Grenzen, denn du brauchst auch mal Zeit für dich.

Franz bewirbt sich als Holzfäller. Der Chef stellt ihn auf Probe ein: „Fälle hundert Bäume bis heute Abend, dann kriegst du eine Festeinstellung!“ – Franz geht, kommt völlig fertig zurück, hat aber nur 80 Bäume gefällt. Der Chef gibt ihm am nächsten Tag eine zweite Chance. Franz geht, kommt noch erschöpfter zurück und hat 85 Bäume gefällt. Der Chef erkennt wohlwollend die Leistungssteigerung und gibt ihm noch eine dritte Chance. Franz geht, hat 90 Bäume gefällt und fällt fast um vor Müdigkeit. Dem Chef kommen langsam Zweifel, nimmt die Motorsäge, um sie zu überprüfen. Er zieht an der Schnur und schmeißt den Motor an. Franz verwundert: „Das Geräusch hab‘ ich ja noch nie gehört!“

Am Wochenende hab ich immer kurz Angst, dass ich irgendwelche neuen Coronaregeln nicht mitbekommen habe und versehentlich missachte, aber dann fällt mir wieder ein, dass ich sowieso nur alleine zu Hause rumhänge, dann geht's wieder.

Heute draufgekommen, warum im IKEA Pfeile am Boden sind - es ist ein Einrichtungshaus.

Drei Kollegen krank, zwei im Urlaub, zwei im frei, eine Praktikantin kommt einfach nicht. Sind morgen früh zu dritt. für 32 Patienten. 21 müssen gewaschen und positioniert werden, 8 brauchen Hilfe. 21 müssen das Essen angereicht bekommen. @jensspahn @CDU Das ist Pflege derzeit...Danke

Bekomme ein Geschenk von meinen Eltern zum Geburtstag. Packe es aus Papa: „Was hast du bekommen?“

"Mama, wenn ich groß bin, will ich 2 Berufe haben: Im Sommer arbeite ich beim Streudienst, im Winter bei einer Surfschule. Dann hab ich nie Stress." Warum bin ich darauf nicht selber gekommen?

So lange jemand wie Armin Laschet als Spitzenpolitiker bezeichnet wird, braucht mir niemand damit kommen, dass Begriffe wie Hafer-Milch oder vegetarischer Fleischsalat irreführend wären!

Elektrizität ist: Mit Hochspannung aufstehen. Mit Widerstand zur Arbeit gehen. Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen. Abends geladen nach Hause kommen. Dann an die Dose fassen. Und eine gewischt bekommen.

Teufel: "Willkommen in der Hölle!!" teuflisches Lachen Ich: "Aha, jaja, gibt's WLAN?"

So, den Jochen Schweizer Gutschein "Containerschiff selbstfahren" habe ich eingelöst. Das haben vielleicht einige von Euch mitbekommen. Ich bedanke mich noch mal herzlich bei allen, die sich damals an dem Geburtstags- geschenk beteiligt haben.

"Mein Hund ist dermaßen faul!", klagt Herr Neuser. "Andere Hunde kommen mit der Leine im Maul an, wenn sie Gassi gehen wollen, meiner bringt die Autoschlüssel!"

Auf dem Hühnerhof ist Hochbetrieb. Ostern steht vor der Tür. In einer kleinen Arbeitspause kommen zwei Hennen ins Gespräch. Sagt die eine Henne: "Nanu, Sie legen ja kugelrunde Eier!" Meint die andere Henne: "Ja, das ist ein Spezialauftrag vom Golfclub."

Unser Kleinster (3) soll zu Ostern ein MacBook bekommen. Wie viel Speicherplatz würdet ihr empfehlen (er nutzt das Gerät hauptsächlich für Stock Market Apps)?

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