Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (418)

Kennt ihr bei Facebook diese Herz- Emojis, wo dann im Kommentar ganz viele Herzchen fliegen? Ich hätte das bitte gern in der Mittelfingerversion.

Während die Kollegin morgens Yoga macht und danach die Ohrringe passend zu ihrer Kleidung aussucht, bin ich schon froh, unfallfrei aus dem Bett zu kommen und nicht ohne Hose das Haus zu verlassen.

Habe heute erfahren, dass ein Kollege, dem gekündigt wurde, vollkommen zugekokst zu seinem Personalgespräch wegen einer Abmahnung erschienen ist. Am Ende meinte, er sehe alle Probleme ein und würde daher vorschlagen ihn zum Abteilungs- leiter zu machen, damit er sie angehen kann.

Dass Leute einen steigenden Benzinpreis für gefährlicher halten als einen steigenden Meeresspiegel werden uns kommende Generationen nicht verzeihen.

Meine Freunde beim Feiern: Lernen 100 neue Leute kennen, bekommen Urlaubsangebote, werden auf Backstage-Partys von irgendwelchen Musikern eingeladen. Ich beim Feiern: Schaffe es an der Theke nicht mal die Aufmerksamkeit der Bedienung zu bekommen.

Meine Band heisst "Alexa, kaufe hundert Eimer Mayonnaise". Wir versuchen gerade, ins Radio zu kommen.

Vertrag läuft aus. Variante 1: "Ach, Sie sind Neukunde? Hier, nehmen Sie diesen Gratis-Router, Bonus-Rabatt, dieses tolle Auto und Sie bekommen sogar Geld zurück!" Variante 2: "Ach, Sie sind Bestandskunde? Hahaha! Hier, fressen Sie dieses Stück Brot. Es ist verbrannt!" rülps

Bei 220 km/h auf der linken Spur noch panisch in den Rückspiegel gucken, weil man den Verkehr ja nicht aufhalten will. Willkommen auf Deutschlands Autobahnen.

In der augenärztlichen Notaufnahme zu meinem Mann: "Was hamsn?" Er: "Klarspüler in die Augen bekommen." Sie: "Warum nehmsen keine Tabs?"

Jetzt schon genervt davon, wenn meine Kinder in 20 Jahren ankommen: „Papa, ich brauch‘ noch ne alte Jogginghose und eine FFP2 Maske für die 20er Mottoparty morgen.

Tochter hilft an der Kasse Sachen aufs Band zu legen und kommentiert: “Gurke, Milch, Ekelsauce, Wurst…” Kassierer: “Oh wow, endlich kauft mal jemand die Ekelsauce, glaube die stand hier schon, als der Laden gebaut wurde!” Der Auftakt einer Superheldengeschichte.

Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Kommen sie schnell Herr Wachtmeister! Zwei Frauen schlagen sich um mich!" "Wo ist das Problem", antwortet der Beamte. Anrufer: "ich glaube die Hässliche gewinnt."

Vor etwa 4 Jahren wollte eine Kollegin für den Tag ihrer Hochzeit Wunschfrei bekommen. Die Vorgesetzte fragte nach, um wie viel Uhr die Vermählung denn wäre - sie könne doch anschlie- ßend zum Spätdienst einspringen. #Pflegenotstand

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weißt nie, wann sie Kinder bekommen.

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