Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (389)

Wenn sich ein Mädel bereit erklärt, zu dir ins Haus zu kommen, heißt das nicht, dass sie genauso leicht wieder gehen wird. Sei vorsichtig.

Ich finde es immer wieder verblüffend, dass wir Frauen verklausuliert geistige und emotionale Unfähigkeit attestiert bekommen beim Wunsch nach einer (frühen) Sterilisation, aber fürs Auf- und Erziehen eines ungewollten Kindes wären wir aus deren Sicht hingegen geeignet.

Ich beneide ja Menschen, die sagen können, welche ihre „Schokoladenseite“ ist. Ich kann maximal sagen, wo die Schokolade hingekommen ist.

Irgendwann ist jeder aus ihr rausgegangen. Ohne auch nur daran zu denken, dass er nie wieder zurückkommen wird.

Heute ist von meinem Bruder und Lea das Kind auf die Welt gekommen und ich war bei der Geburt dabei.

Geschenke, die Kinder heutzutage erhalten. Geschenke, die ich als Kind bekommen habe.

Wenn ich meine Wohnung 16 Jahre lang verkommen lasse, sie einem Nachmieter übergebe und ihn dann öffentlich anprangere, in was für Zuständen er lebt und wieviel Geld er nun ausgibt, würden manche das ein komisches Verhalten nennen. Die CDU nennt es Oppositionspolitik.

Hunde kommen mit 100 km/h schwanzwedelnd angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten...

Wenn der Mai gekommen ist, aber Du nicht...!!!!

Willkommen im Jahre 2022 Unser Telefon ist kabellos. Das Kochen feuerlos. Das Essen inhaltslos. Anstand gegenstandslos. Das Volk orientierungslos. Die Elite skrupellos. Beziehungen bedeutungslos. Gefühle sind herzlos. Babys sind vaterlos. Die Kinder manierlos. Die Jugend ist arbeitslos. Die Regierung ist schamlos. Die Politiker sind wertlos. Die Gesellschaft gottlos. Ich bin sprachlos.

Was soll das heißen, du willst nicht zu mir kommen, kuscheln?

Den Verkäufer-Job habe ich von meinem Betreuer aus Kreuzung bekommen.

Hunde kommen mit 170 km/h schwanzwedelnd gelaufen, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Zur jährlichen Einkommenssteuer-Anmeldung erhält man gelegentlich Rückfragen vom Finanzamt

Schön, dass du mal freiwillig mitgekommen bist. Nur noch 150 Meter bis zum Hotdog.

Patientin aus Osteuropa, spricht nur gebrochen deutsch: "Und ich brauchen Tabletten für Schildkröte!" Ihre Schilddrüsenmedikamente hat sie dann auch verschrieben bekommen.

Heute sind meine neuen Kochtöpfe angekommen. Erst habe ich mich gefreut. Dann habe ich mich alt gefühlt, weil ich mich über neue Kochtöpfe freue.

Kaffee muss richten, was die Nacht nicht hinbekommen hat!

Kursleiter, locker: "Willkommen zum ersten SALSA-Abend! Seid ihr bereit, den Tanz zu lernen... ?1" Ich, beim Versuch eine Töte Tortilla-Chips ZU verbergen": "Hier liegt offenbar ein "Missverständnis vor..."

Neukunde: "Ein herzliches Willkommen! Sie sind wunderschön! Hier, nehmen Sie diese Gratis- Geschenke! Ich liebe Sie!" Bestandskunde: "Hauen Sie ab! Alles, was Sie zahlen müssen, wird 60% teurer! Sie Wildschwein! Fressen Sie Dreck! UND JETZT RAUS HIER!" rülps

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