Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (297)

Opa hat 2008 das Fahren aufgehört und seinen Mercedes an den örtlichen Dönermann verkauft, mit dem Deal, jede Woche einen Döner zu bekommen. Opa wird morgen 94 und isst gerade Döner Nr. 608.

Ich trage heute ein Shirt mit dem "Surprised Pikachu" drauf. Es hat vorher niemanden interessiert. Nun habe ich in einer IT Firma angefangen und schon 4 Komplimente von Kollegen bekommen.

Ich habe eine Ananas Pizza bei einem richtigen italienischen Restaurant bestellt. Das ist die Pizza, die ich bekommen habe:

Man wird so schnell vergessen und ersetzt sobald Andere ins Spiel kommen.

Katzen denken wahrscheinlich, dass wir wirklich schlecht im Jagen sind, weil wir immer mit leeren Händen nach Hause kommen.

Herzlich Willkommen zur Hochzeit von Tanja & Mario im Bräuhaussaal - Herzlich Willkommen zur Trauerfeier in der Bräuhausstube

Menschen willkommen! Wir retten das Bargeld, keine Kartenzahlung und wir haben keine Pommes.

Könnten Sie nicht warten, bis ihr Hund auf der Toilette angekommen ist?

How-to Baustellen in Deutschland: - Schilder aufstellen - Geschwindigkeit begrenzen - Fahrbahn verengen - Maschinen hinstellen - Nach Hause fahren und ein Jahr nicht wiederkommen

Die Nachbarn haben sich lauthals gestritten und ich habe alles mitbekommen. Aha! Ich weiß ganz genau, warum die sich gestritten haben. Los, frag mich schon! Du platzt gleich, wenn ich dich nicht frage!

Melde: Ich bin bei Juwelier Wilhelm eingebrochen. Dann muss ich Sie verhaften. Kommen Sie bitte rein. Home-Office-Tag bei Polizist Schudelberger.

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Jetzt bin ich schon 2 Wochen verheiratet, aber mit meinem Mann passiert gar nix." Darauf der Arzt: "Da müssen Sie Ihren Mann mal mitbringen und dann können wir gemeinsam reden." Eine Woche später kommt die Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Der Arzt fragt: "Junger Mann, Sie sind jetzt seit 3 Wochen verheiratet und Ihre Frau beklagt sich, weil nichts passiert. Was ist denn los?" Der Mann sagt: "Ich bin streng erzogen worden und weiß überhaupt nicht was meine Frau von mir will." Der Doktor sagt: "Soll ich es Ihnen mal zeigen?" Und der Mann antwortet: "Ja, das wäre sehr freundlich von Ihnen". Der Doktor legt die Patientin auf seine Liege und kachelt sie so richtig durch. Als er fertig ist sagt er zum Ehemann: "So, und das braucht Ihre Frau 2-3 mal pro Woche." Darauf antwortet der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen??"

Sie flirtend: "Du, ich bin gerade ganz allein Zuhause und mein Wordprogramm funktioniert nicht mehr richtig... Magst du vorbeikommen?" Er: "Kein Problem, machen wir schnell per Fernzugriff." Bernd, 28, Informatiker und Problemlöser.

Ich bedauere die ganzen BWL Studenten, die später keinen Job bekommen, weil sie zu viele sind! Martin 11. Semester griechische Mythologie.

Ein junger Mann kommt in den Imbiss und bestellt eine Bratwurst. Er belehrt den Wirt: "Würstchen schreibt man übrigens mit Ü. Draußen auf dem Schild steht es falsch mit Y." Darauf der Wirt: "Ich weiß! Jeden Tag kommen zig Leute rein und kaufen eine Wurst, nur um mir das zu sagen!"

Habe meinen Nachbarn gebeten, nach meinem Briefkasten zu schauen. Hab mich vertippt. Hab Bierkasten geschrieben. Was habe ich bekommen? Ein Bild von ihm, grinsend, mit dem Bierkasten

Wenn die Schulferien vorbei sind, dir es aber vollkommen egal ist, da du weder Schüler noch Lehrer bist

Ich mit 8 Jahren, nachdem ich ins Haus gekommen bin, um Wasser zu holen, und nicht wieder raus durfte

Schade ist auch... wenn die Flecken im Bett nur vom Essen kommen.

In der Schweiz wurde vorgeschlagen, dass Nichtraucher 5 Tage mehr Urlaub bekommen sollen als Raucher.

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