Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (249)

Die Klavierlehrerin: „Etwas Schmutzigeres als deine Hände ist mir noch nie untergekommen!" „Warten Sie, ich zieh mal schnell die Schuhe aus."

Eine Woche hat sie eine Motte gefangen - Jetzt überprüft sie jeden Morgen ob die Schlampe zurückgekommen ist

WAS WIR DACHTEN, WIE EIN SELBSTERNANNTER VERFÄCHTER DER GERECHTIGKEIT AUSSIEHT: WAS WIR BEKOMMEN HABEN:

Treffen der anonymen Nymphomanen. Will kommen!

Eine Studie der NAMS kam zu dem Ergebnis, dass Frauen, die noch im Alter von 35-45 Kinder bekommen, im Schnitt länger Leben.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Babys manchmal nachts weinen, um zu verhindern, dass ihre Eltern ein weiteres Baby bekommen.

Mädels wieso rennt ihr eigentlich Typen wie Dan Bilzerian nach, während nette Jungs gar keine bekommen?

...nach sorgfältigem Durchlesen der Postings und Kommentare der letzten Tage, erkläre ich die Brunftzeit offiziell für eröffnet!

K3 müht sich ab um in seine Fußball- schuhe zu kommen. Ich: “Willst Du einen Schuhlöffel?” K3, irritiert: “Ich will die anziehen und nicht essen?!”

Mädchen in der Bahn: "Ich will ein Einhorn kaufen!" Mann dreht sich um: "Das ist aber schwierig, weisst du? Nach dem Artenschutzabkommen brauchst du dafür eine Sondergenehmigung." Willkommen in Deutschland.

Gerade beim Busbahnhof eine Diskussion eines schwangeren Pärchens mitbekommen, die mit "Ich habe zwei Gehirne und nur eins. Und damit ist die Diskussion beendet!" endete.

Die Hälfte unserer Probleme ist künstlich und übertrieben - Es ist an der Zeit, sich für eine Weile von der Welt abzukapseln, abzuschalten, zur Ruhe zu kommen, und die Anzahl der Probleme wird abnehmen

wer in der deutsche finanzverwaltung ist eigentlich auf die idee gekommen die software für elektronische steuererklärung nach einem vogel zu benennen dem man nachsagt dass er klaut

Früher haben sich die Kids zum zocken, kicken und what ever getroffen. Heute ruft der K1 an: "Papa, kann ich heute erst 20:00 Uhr nach Hause kommen?" Ich: "Warum?" K1: "Meine Freunde und ich kochen und frittieren wieder zusammen." Mal ehrlich ich bin da ganz fein mit. ♥

Als ich nachfragte, wie langsam ich die Kupplung kommen lassen soll, erwiderte mein Fahrlehrer: "Ungefähr so, wie einen Furz beim Mittagessen mit der ganzen Familie."

Kleiner Reminder: Positiv zu bleiben heisst nicht, dass du immer glücklich sein musst. Es heisst nur, dass du auch an schlechten Tagen weisst, dass wieder bessere kommen.

Liebe ist nicht das, was man erwartet zu bekommen, sondern das, was man bereit ist zu geben. Katharine Hepburn

Wenn männliche Fruchtfliegen keinen Sex bekommen, fangen sie an, sich mit Alkohol zu betrinken.

Hallo, der Stock ist heute weitergezogen mit freundlichen Grüßen. - Hallo ich bin unterwegs. - Das finde ich nicht gut was soll das bin morgen bei ihnen! - Okay, sie können gerne kommen, dann mache ich einen Kaffee. Aber der Stock ist nicht mehr da leider. - Fahre 450 km - Der Stock ist NICHT mehr da. - Das klären wir morgen!

Zu spät nach Hause kommen Sie: "Wo hast du letzte Nacht geschlafen?" Er: "Bei einem Freund." Sie schreibt an 5 seiner Freunde Ergebnis: Bei 3 hat er geschlafen und bei 2 schläft er immer noch.

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