Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (23)

Ich bin 3 Jahre alt, ich arbeite nicht, habe ein passives Einkommen und einen unbegrenzten Vorrat an Essen und Wasser. Ich habe mein eigenes Haus und zwei persönliche Diener. Ich habe auf der Straße angefangen.

Es heißt rechts vor links! Ach, kommen Sie mir nicht mit Redensarten!

Mari, ich habe Angst... Heute habe ich eine Schachtel mit Revolverpatronen bekommen und einen Drohbrief auf Arabisch geschrieben. Du bist so dumm, Manolo! Was sie dir geschickt haben, sind Zäpfchen und das Rezept vom Arzt.

Manche Frauen müssen um jeden Cent Unterhalt für ihre Kinder kämpfen, mein Ex zahlt jeden Monat ohne Kommenta Geld für den Hund, den wir uns mal angeschafft haben.

Ich hab keine Angst davor, mit 5 kg mehr aus dem Urlaub zurückzukommen. Ich hab Angst, dass ich mir nach dem Urlaub wieder abgewöhnen muss, um 11 Uhr morgens Alkohol zu holen.

Freundschaft ist wie ein Buch: Es gibt Freunde für nur eine Seite, andere für ein Kapitel, und dann gibt es die echten, die in der ganzen Geschichte vorkommen.

Der kleine Klaus kommt vollkommen begeistert von der Schule nach Hause. "Mama, ich hatte heute Englischunterricht!" "Und, was habt ihr da gemacht?" Antwortet Klaus: "Ich habe heute gelernt, wie man auf Englisch guten Tag, Bitte, Danke und auf Wiedersehen sagt!" Sagt die Mutter: "Das finde ich wirklich super. Das konntest du bisher ja nicht mal auf Deutsch."

Ist da die Feuerwehr? Hier brennt es! - Wie kommen wir denn zu Ihnen? - Haben Sie denn nicht mehr diese roten Autos?

Keiner arbeitet im Urlaub so hart wie ich, wenn ich herausfinden muss, wer zu wem gehört, woher die alle kommen und warum auf der Nachbarliege gestritten wird. . .

Seit der Veröffentlichung von „Matrix“ im Jahr 1999 begannen Mobiltelefone, Festnetztelefone und Telefonzellen zu verdrängen- also die einzige Möglichkeit, aus der Matrix zu entkommen.

3 Uhr morgens. Polizeikontrolle. Zwei super junge Beamte kommen auf mich zu. - Ich denke mir: "Bloß nichts Dummes sagen!" - Ich zu ihnen: "Wissen eure Eltern eigentlich, dass ihr noch unterwegs seid?"

Elektrosäge zu verkaufen, wie neu. Bitte, wenn Sie nichts über Werkzeuge wissen, kommentieren Sie nicht.....

Ich finde, Frauen in ihren 40ern sollten mit einem Warnhinweis kommen. Im Grunde sind sie wieder wie Teenager – nur mit Geld. Und dieses Mal ist es ihnen wirklich scheißegal, was andere über sie denken oder sagen.

Meine Eltern in ihren 20ern: Lass uns dieses Haus kaufen und 2 Kinder bekommen. Ich in meinen 20ern:

Gestern Abend wollte ich schlafen gehen da sehe ich Einbrecher in meinem Schuppen. Ich rufe die Polizei: „Können Sie kommen?" Antwort: „Tut uns leid, wir haben kein Personal verfügbar." Eine Minute später rufe ich wieder an: „Kein Stress mehr - ich habe sie erschossen." Plötzlich: Sirenen, Helikopter, SEK, sechs Streifenwagen im Garten! Polizist: „Aber Sie sagten, Sie hätten geschossen!" Ich: „Ja - und Sie sagten, niemand sei da. Also habe ich improvisiert

Therapeut: Du bist so wütend. Du musst in Kontakt mit deinem inneren Kind kommen. Mein inneres Kind:

Meine Frau und ich waren in der Stadt einkaufen. Als wir zurückkamen, schrieb ein Polizist gerade einem Auto einen Strafzettel. Ich sagte: „Ach kommen Sie, haben Sie doch etwas Nachsicht mit einem Rentner." Er ignorierte mich. Also nannte ich ihn einen Idioten. Er schrieb gleich den nächsten Strafzettel. Dann nannte ihn meine Frau einen Trottel. Auch dafür schrieb er noch einen. So ging das fast 20 Minuten lang. Je mehr wir ihn beleidigten, desto mehr Strafzettel schrieb er. Dann ging er wütend weg. Genau da kam unser Bus - und wir fuhren nach Hause.

Hier, Papa. Ich habe heute meine Französischarbeit zurückbekommen! - Oh, eine 6? - Ja, Französisch ist einfach nicht meine Stärke. - Ganz die Mama!

Wie Frauen laufen, wenn sie aus einem Nagelstudio kommen...

Wenn Männer sauer sind, dauert das höchstens 1-3 Stunden. Danach ist alles wieder vergessen. Wenn Frauen sauer sind, hat ihr Gedächtnis plötzlich mehr als 8 GB. Dann kommen sogar Sachen von vor 10 Jahren wieder auf den Tisch.

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