Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (184)

Ich habe die ganze Nacht die Bücher studiert und bin zu dem Schluss gekommen, dass du meinen Ball hinter deinem Rücken versteckst.

Wenn du eine ernsthafte Entscheidung treffen musst, welche dieser beiden Vollkommenheiten du anstrebst.

Im nächsten Jahr wird Pipi Langstrumpf 80 Jahre alt. Ihr Pferd muss vor ca 50 Jahren gestorben sein. Der Affe ist schon lange unter Erde. Was bleibt ist eine alte Dame ohne Schulbildung in einer herunter- gekommenen Wohnung. Wahrscheinlich hat sie eine Telegram Gruppe.

Das geht so hart, Junge. Die kommen aus ihrem Kaff, zocken entspannt bisschen BuLi und legen sich einfach mit fucking Chelsea an. Ist das geil!

Ein Freund hat sich ein neues Auto gekauft und seinen alten Diesel hat er seiner nervigen Schwiegermutter geschenkt, damit sie nicht mehr so einfach zu ihm in die Stadt kommen kann. So ein Fuchs!

Mein Tannenbaum von Temu ist endlich angekommen.

Wenn du zockst, um von deinen Verpflichtungen wegzukommen, du es aber nicht geniessen kannst, weil du so viele unerledigte Verpflichtungen hast.

Mal sehen wie viele Likes mein Meme bekommen hat.... Account wurde gelöscht. Strafanzeige ist unterwegs.

Wenn du all deinen Verpflichtungen nachgekommen bist und endlich entspannt zocken kannst.

04:00 aufgewacht und kurz 20 km gejoggt. 05:30 zu Hause kurz gefrühstückt und ein Buch gelesen. 06:30 ins Gym gefahren. 08:00 pünktlich bei der Arbeit angekommen. Und was ist deine Ausrede?

Ich kenn Euch doch, einige von Euch wären durchaus neugierig und andere würden liebend gerne "kommen"...

Die Anstaltsleitung hat angerufen. Wir sollen sofort alle zurückkommen.

Auto Kaputt: Kind (5): "Warum kaufst du dir kein neues Auto?" Ich (Erzieherin): "Ein neues Auto kostet viel Geld." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten und nicht immer in die Kita spielen kommen!"

Lieber Amazon-Lieferant Das hier ist eine Firma!! Hier ist um 17:00 Uhr Feierabend! Bitte kommen Sie früher!

"Herr Doktor, wie lange hab ich noch zu leben?" "Leider nur noch maximal 3 Monate." "Oh Gott, ich bin privat versichert. Das ganze Geld, was Sie bekommen, da ist die Zeit, das zu beschaffen, viel zu kurz. . ." "Na, ausnahmsweise, ich geb Ihnen noch 6 Monate."

"Herr Doktor, ich habe ausversehen einen 10 - Euro - Schein gegessen und auf dem Klo kommen nur Münzen raus.!" - "In den Wechseljahren ist das normal!"

Es gibt Menschen, die kommen Wie ein Sonnenstrahl in dein Leben und lassen es nie wieder dunkel werden.

Willkommen in der Bier-Kathedrale.

Das Highlight eines jeden Sonntags: Am Frühstückstisch die Werbeprospekte für die kommende Woche durchblättern.

Könnte ich eine Nuss bekommen?

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