Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (168)

Rigobert ist total verliebt. Sein Vater merkt das, und will wissen in wen. Rigobert: "Ich hab mich verliebt in die Tochter vom Bäcker Papa." "Oh das ist keine gute Idee Rigobert, das ist deine Schwester." Vier Wochen später: Rigobert hat sich wieder verliebt, und auch dieses mal will sein Vater wissen in wen. Rigobert: "Papa ich hab mich in die Tochter von unserem Nachbarn verliebt." "Oh Junge das ist auch keine gute Idee, das ist auch deine Schwester." Da geht die Tür auf und Rigoberts Mutter, die das Gespräch mitbekommen hat sagt: "Mein Junge liebe wen du willst, denn das ist nicht dein Vater."

Man sagt: Geld kommt und geht.. Meins muss wohl Alzheimer haben - es geht und vergisst aber wieder zu kommen.

Du bist gekommen, um Kartoffeln für das Mittagessen zu kaufen, aber der Verkäufer macht gerade ein Nickerchen. Was tust du denn da?

Schatz, ich bin es Erik.... Ist der Klempner gekommen? Nein, leider nicht. Wenn du aufhörst zu klingeln, würde er sicher kommen.

KOMISCHER HUND. Dieser Hund klingelt jeden Donnerstag um 02:40 nachts an meiner Tür? Warum??? Ich habe eine Frau und zwei Kinder. Wir brauchen so etwas nicht!!!!! Sie haben jetzt Albträume! Sobald ich die Tür öffne, ist er weg. Was will er? Ich habe meine steuern bezahlt?? Mein Kaktus. WER HAT DEM HUND DAS BEIGEBRACHT?? BEKOMMEN SIE IHREN HUND UNTER KONTROLLE!!!

Habe meinen Chef angerufen, ob ich heute etwas später kommen kann. Er hat gesagt "Träum weiter!". Das finde ich sehr nett von ihm.

Konnte leider nicht zur Arbeit kommen heute... Und morgen auch nicht.

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn. - Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort. - Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras. - Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Meine Kollegin hat in ihrem Leben noch nie eine Kokosnuss gegessen. Also habe ich sie probieren lassen. Ihr Kommentar: "Der Geschmack ist von Bounty geklaut!" Wir sind nicht mehr zu retten!

Willkommen zu ner neuen Folge von: Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.

Unsere Kinder möchten einfach unsere Zeit - das ist alles, was sie wirklich brauchen. - Und irgendwann wird der Tag kommen, an dem wir alles dafür tun würden, noch einmal diesen Moment zu erleben. - Den Nachmittag im Park verbringen, zusammen im Wohnzimmer einen Film schauen, bei einem gemütlichen Frühstück plaudern oder einfach mal zusammen den ganzen Tag faul auf dem Sofa liegen. Zeit miteinander zu verbringen, ist das größte Geschenk, das wir ihnen machen können.

Die drei Jungs, die vor sieben Jahren ihren Abschluss gemacht haben, aber immer noch zu Studentenveranstaltungen kommen

Als ich in das Handy meines Freundes schaue, sehe ich plötzlich einen Boten, bei dem er seine Ex anfleht, zurückzukommen.

Tobias: Wenn ich will kommen 50 Cousins und fetzen dich weg. - Wer in Wahrheit kommt:

Das Oberlandesgericht Oldenburg hat entschieden, dass eine Mutter ihre Aufsichtspflicht verletzt hat, indem sie ihr Kleinkind unbeaufsichtigt mit dem Autoschlüssel im Auto zurückließ, woraufhin das Kind das Fahrzeug startete und seine Großmutter anfuhr und schwer verletzte. Die Mutter ist nun verpflichtet, für die Behandlungskosten der Großmutter aufzukommen.

Eine Studie hat bewiesen: Menschen, die morgens nicht aus dem Bett kommen, sind super intelligent.

Frauen kommen zwischen 23 und 2 Uhr nachts am besten in Stimmung. Männer haben eher morgens zwischen 6 und. 9 Uhr. Die meiste Lust.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass man das besser hinbekommen kann.

Stille Mitglieder, wenn sie zum meckern aus ihren Lochern kommen.

Schätze, als Eric Clapton in einem Song meinte: "Yes, You look wonderful tonight!", entsprang das der Erinnerung an den Moment, als sie bereits das 20. Outfit anprobiert hatte und er langsam Panik bekam, zu spät zur Party zu kommen...

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