Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (143)

Hatte grad Sx mit meinem Date. Er meinte der Sx wird so gut, dass ich danach nicht mehr weiß wie ich heiße. - Dann ist er nach 2-3 Minuten gekommen und hat mich sogar gefragt, ob der S*x gut war. Ich meinte nur: "Ich heisse Marie."

Ja. Nähe Aachen. - Alles klar. Melden Sie sich bitte, wenn Sie losfahren. - okay, dann bräuchte ich nur noch Ihre Adresse. - Okay. - Kommen Sie? - Ich spiel Grad Fortnite. Kann nicht. - Das ist sehr belanglos. - Vallah Fortnite ist Leben.

Respektlosigkeit schliesst Türen, die selbst Entschuldigungen nicht mehr aufbekommen.

Ich habe in der Uni leider viele Vorlesungen verpasst, da meine Mama schwer krank ist und ich mit den Gedanken ganz woanders war. - Meine Dozenten hatte ich per Mail informiert und angekündigt, dass ich heute komme. Nach der Stunde bittet mich mein Dozent vor allen, zu ihm zu kommen. - Ich male mir schon das Schlimmste aus. Verunsichert gehe ich hin, da legt er mir die Hand auf die Schulter, drückt mir einen kleinen Schoko-Marienkäfer in die Hand und sagt: "Ich wünsche Ihrer Mutter nur das Beste und gute Besserung. Alles wird gut!" - Dann fügte er hinzu: "Und das mit den Fehltagen, lassen Sie das mal meine Sorge sein", und zwinkert. Bin so freudig wie noch nie aus der Uni spaziert und einfach nur unglaublich dankbar für diesen Mann!

Hab mir nach dem masturbieren am nächsten Tag Rosen geschickt. die Romantik soll ja nicht zu kurz kommen.

Wir haben von der neuen Käsepizza richtig cremigen Durchfall bekommen. Hab die halbe Nacht auf der Schüssel gesessen. Wir sind mehr als zufrieden und werden nächstes Wochenende wieder bestellen!

11 olympische Disziplinen am Morgen, für die ich Gold bekommen würde: -Gähnen -Strecken -Nicht reden -Gegen Möbel laufen -Kaffee verschütten -Klamotten linksrum anziehen -Mit Zahnpasta bekleckern -Löcher in die Luft starren -Zur Haltestelle rennen -Menschen ausweichen -Fluchen

Wenn das komplette Einkommen für Lebensmittel und Miete draufgeht, ist Arbeit kein Mittel mehr für wirtschaftliches Wachstum, sondern dient nur noch dem Selbsterhalt.

Wenn in den letzten zehn Jahren doch so viele Fachkräfte gekommen sind, frage ich mich, warum Rentner mehr arbeiten sollen.

Mittlerweile haben wir Preise wie in der Schweiz, Einkommen wie in Indien und Rechte wie in Nordkorea.

Sollte am Wochenende Langeweile aufkommen...

Fachkräfte hat man uns versprochen! Bekommen haben wir Neonazis, die aussehen wie eine Tür auf der Herren-Autobahntoilette.

Herr Berger sagt zu seiner neuen Nachbarin: "Jedes Mal, wenn ich Sie lächeln sehe, denke ich mir: Kommen Sie doch mal zu mir!" - Sie errötet leicht: "Ach, Herr Berger, Sie sind ja ein richtiger Charmeur!" - "Nein, ich bin Zahnarzt!“

Könnten Sie jetzt bitte rauskommen? Meine Schulden werden nicht weniger. Aber ist grad so schön hier drin! Die Ente! Hahaha! Die Ente!

Das Leben ist ein Spiegel, wir bekommen das zurück, was wir ausstrahlen.

Der thüringischer Ministerpräsident Mario Voigt sagte gerade folgendes in der Süddeutschen Zeitung: "(...) Ich stimme Herrn Söder zu, arbeitsunwilligen Rentnern die Rente zu kürzen oder sogar auch komplett zu streichen. Denn wer nicht arbeitet, soll auch nichts von uns Steuerzahler bekommen. (...)"

Alle kommen mit Gucci Mucci und LV außer Undav. Der kommt mit der Tasche von DM die wir alle haben ☻ Einer von uns!

Es sind keine Termine mehr frei. Sie können frühestens in einem Jahr vorbeikommen, das System ist vollkommen überlastet. Arztpraxen: Ach, Sie sind privatversichert? Können Sie es nächste Woche einrichten?

Wie nennt man das, wenn man im Internet stundenlang auf Kommentare von Leuten antwortet, mit denen man in der Realität keine zwei Sekunden sprechen würde? Dumm. Machen Sie ’ne Ausbildung zum Diplom-Psychologen und nehmen Sie Geld dafür.

Wundervolles ist geschehen: Ich hab nen 10er Trinkgeld bekommen davon wurde 1 Osmanenburito und eine Fritz Cola verspachtelt und der Dönermann hat 1 € Trinkgeld bekom- men, weil er mich Chef genannt hat. Perfekte 0 Rechnung und 3 Leute sind Glücklich.

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