Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (132)

Wenn Lehrer den kleinen Bruder ihres schlimmsten Schülers bekommen.

Wie viel Ahnung hat ein Oberbürgermeister von den Plänen, mit denen seine Mitarbeiter sich beschäftigen? In Köln, wo die Narretei eine eigene Saison hat, ist jetzt außerhalb der Karnevalsmonate ein Fall bekannt geworden, der am Rosenmontag einen eigenen Juxwagen verdient hätte. Beamte der Stadtverwaltung sind zu der Auffassung gekommen, das Wort "Spielplatz" sei ausgrenzend und dürfe nicht mehr verwendet werden. Die Sprachpolizisten tagten in Kommissionen und brüteten einen neuen Begriff aus: "Spiel- und Aktionsfläche". Dieses Krampfwort soll künftig auf Hinweisschildern stehen.

Eine liebevolle Umarmung von der Person zu bekommen, die man von Herzen liebt-ist eines der schönsten Gefühle, die es gibt.

Chef: "Es ist so viel zu tun. . . Kannst Du am Samstag arbeiten?" "Ja. Allerdings fahren die Bahnen am Samstag nicht so oft. Deswegen werde ich später kommen" "Oh Perfekt. . . Kein Problem. Wann wirst Du dann hier sein?" "Am Montag."

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zwei Mal lesen, hat es ein anderes Ende.

Der nachbars Junge vorhin zu seinem Vater! - "Papa" - Ich hab heute mein Zeugnis bekommen!" - "Und?" - Eine 6, in französisch ist halt nicht meine Stärke! - "GANZ DIE MAMA!"

Respektlosigkeit schließt Türen die selbst Entschuldigungen oft nicht mehr aufbekommen.

Frauke Brosius-Gersdorf würde lieber auf das angestrebte Amt als Verfassungsrichterin verzichten, als mit ihrer weiteren Nominierung einen Schaden anzurichten. Das sind so linksradikale Ideen, auf die Jens Spahn nie kommen würde.

Sein erster Hasskommentar auf Facebook! - Wie süß!

Alles wird so kommen, wie es kommen muss vertraue in dein eigenes Timing.

Beim Steuerberater fängt ein neuer Azubi an. Eines Morgens steht er hilflos mit einem Stapel Unterlagen vor dem Schredder. Da kommt eine ältere Kollegin vorbei. "Wie funktioniert das Ding?", fragt er. Die Frau nimmt ihm zielstrebig die Papiere aus der Hand, steckt sie in den Schredder, schaltet das Gerät an. Es rattert – und die Papiere werden zu Konfetti verarbeitet. "So geht das, ganz einfach", sagt sie. Antwortet der Azubi: "Alles klar, und wo kommen jetzt die Kopien raus?"

Während des berühmten Tennisturniers in Wimbledon werden jedes Jahr rund 55.000 Tennisbälle verwendet. Doch anstatt sie einfach zu entsorgen, bekommen viele davon ein zweites Leben – und zwar als winzige, gemütliche Häuser für Erntemäuse, eine kleine einheimische Nagetierart im Vereinigten Königreich.

Freundin: "Nina ist schon ewig Single, wir sollten ihr helfen!" - Ich: "Ok, aber wir müssen es wie Selbstmord aussehen lassen, sonst bekommen wir Probleme!" - Freundin: "Was?" - Ich: "Was?"

Im Sex-Shop um die Ecke verkaufen sie aufblasbare Schafe. Frag mich, wie häßlich man sein muß, kein echtes Schaf zu bekommen?

Mein kleiner Bruder: "Mama?" - Sie: "Ich bin oben." - "Wenn du was willst, musst du hochkommen." - Mein Bruder geht die Treppe hoch. - Er: "Ich bin in Hunde-Aa getreten."

Hallo gibt es eine Rechnung? - Anzeige gemeldet - Die Anzeige wurde bereits deaktiviert, weil das iPhone verkauft ist. An jemanden, der sich benehmen kann. Viel Erfolg weiterhin beim Melden - bringt nur leider nichts, wenn das Produkt schon weg ist. - Deine Mutter ist weg. - Wenn du genauso schnell im Kopf wärst wie beim Melden, hättest du vielleicht das iPhone bekommen. Aber man kann nicht alles haben.

Ein Nacktfoto von einem Typen zu bekommen ist, wie wenn die Katze eine tote Maus anschleppt. Ich sehe, dass du stolz bist. Anfassen werde ich das eklige Ding aber trotzdem nicht.

Preis für den coolsten Vater. Liev Schreiber ließ seinen Sohn auf der Comic Con als Harley Quinn verkleiden und kommentierte kurz: "Er wollte es, und so habe ich ihm geholfen, sich zu verkleiden. Man sollte es nicht zu sehr aufbauschen."

Zwei Wanderer waren im Wald unterwegs, als sie plötzlich auf einen riesigen Bären trafen. Sofort zog einer der Männer seine Stiefel aus, holte ein Paar Laufschuhe heraus und begann, sie anzuziehen. "Was machst du da?", rief sein Begleiter. "Wir können dem Bären nicht entkommen, selbst mit Joggingschuhen nicht." "Wen kümmert schon der Bär?", antwortete der erste Wanderer. "Ich muss mich nur darum kümmern, dass ich schneller bin als du."

"Guten Tag, ich bin von der GEZ." - "Das wurde aber auch Zeit! Kommen Sie rein und schauen Sie sich den Mist mal an, für den ich zahlen soll!"

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