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Authentizität zu wählen bedeutet, den Mut zur Unvollkommenheit zu Kultivieren. BRENE BROWN

Kardinal Zuppi las während des Gebets am Fest Mariä Himmelfahrt die Namen von 12.211 palästinensischen Kindern vor, die im Gazastreifen ums Leben gekommen sind. Die Liste umfasste 469 Seiten. Er las sieben Stunden lang. Der Ort war symbolträchtig – die Ruinen der Kirche Casalia, die 1944 von den Nazis zerstört wurde.

Der psychopathische Schmetterling schleicht sich von hinten an sein nächstes Opfer heran. KOPFNUSSATTACKE!!! Das Opfer hat mit üblen Kopfverletzungen gerade so überlebt. Wie enttäuschend. Der psychopathische Schmetterling flüchtet vom Tatort, bevor die Cops kommen.

Eine spontane Grillparty, was ziehe ich nur an? Wir kommen später, Jule hat noch ein Stoffwechselproblem.

Der Besitzer eines Ladens verschenkt Essen an ausgesetzte Straßenhunde. Die Hunde wissen das und kommen früh in den Laden, sobald der Mann die Tür öffnet. Sie sind hungrig und warten geduldig auf ihr Futter. Gott segne solche gutherzigen Menschen.

Hallo ich Suche Den Käufer der das Auto gekauft hat 1.000 €, 29556 Niedersachsen-Suderburg, 21.08.2025, Marke: Ford, Modell: Mondeo, Kilometerstand: 200.000 km, Fahrzeugzustand: Beschädigtes Fahrzeug, Erstzulassung: Januar 2025, Beschreibung: Hi Melde dich mal Bitte das Auto steht immer noch bei mir Auf denn Grundstück du wolltest denn nach ein paar Tagen abholen kommen jetzt steht der schon 6 Wochen, ich möchte jetzt schon 100 Euro haben wegen Stand Gebühr und jede Woche mehr wird es 10 Prozent mehr ich warte noch 2 Wochen wenn nicht geht der aufen Schrott bin richtig Sauer.

Für eine Katze bedeutet Treue nicht, immer ner da dazubleiben, sondern immer wieder zu kommen.

Herr Ober, können wir bitte noch Zahnstocher bekommen, wir haben etwas Neopren zwischen den Zähnen. Ich kann ihnen Wärmsens unseren Putzerfisch empfehlen, ansonsten hole ich auch gern den Seeigel.

Der Typ hat gerade eine Geldstrafe von einer halben Million Euro bekommen.

Mich zu treffen, ist Schicksal, Mich zu lieben ist Mut, Mich zu bekommen ist Geduld, Mich zu haben ein Traum Mich zu verarschen dein Untergang!

Gelöscht Zimmer in Berlin Pankow Ni... zur Besichtigung (online oder in Person) und Vorstellung abmachen. Grazie mille und eine schöne Woche wünscht. - Hi ich habe viel zu viele Bewerber/innen für das Zimmer bekommen. Jetzt muß ich auch noch ins Ausland und habe keine Zeit mich weiter um die Vermietung zu kümmern. Vergebe mir bitte. Ich hatte gehofft, einen Mitbewohner/in zu finden, bevor ich wieder ins Ausland muß, weil ich das Haus so ungern leer stehen lasse. Jetzt muß ich erst mal nach Russland um Putin ruhig zu stellen, dann mache ich das gleiche mit dem Präsidentenopa in den Staaten. Das war jetzt ein Scherz, ich muß nach Moldawien. Wenn Du wieder von mir hörst, ist das ein vierer im Lotto. Viele Grüße

Ferien früher: "Mamaaaa, was machen wir heute?" "Rausgehen. Spielen. Zurückkommen, wenn’s dunkel ist." Ferien heute: "Bitte WLAN-passwort!"

Cooles Auto, Chef! Danke, wenn Sie immer fleißig sind, Überstunden machen und immer früher kommen, kauf ich mir nächstes Jahr noch eins!

Opa, hast du noch Zähne? Nein. Ah, dann bewahre ich diesen Apfel so lange auf, bis deine Zähne wieder zurückkommen!!

Frage Niemanden, ob Du ihm wichtig bist. Achte auf sein Verhalten. Es ist die ehrlichste Antwort, die Du je bekommen wirst.

In ein paar Wochen ist dieser verdammte Sommer endlich vorbei, und dann beginnt der verdammte Herbst. Danach kommen ungefähr drei Monate verdammter Winter und anschließend ein weiterer verdammter Frühling. So vergeht dein ganzes verdammtes Leben.

Egal wie alt ich bin und was für Erfahrungen ich gesammelt habe — sobald Gefühle ins Spiel kommen, bin ich plötzlich wieder 5 Jahre alt.

Wer heute noch Schlitzschrauben verwendet, sollte lebenslanges Baumarktverbot bekommen.

Hast du schon mal jemanden getroffen, bist ihm nah gekommen und dir gedacht: „Oh Fuck, das wird richtig schmerzhaft, wenn er wieder geht"

Wann kann ich es denn abholen? - Kannst du heute um 15:00 Uhr kommen? - Geht auch 14:00 Uhr? Wollte mit meinen Jungs heute noch wandern gehen - Wandern? - Das ist bei uns nur der Code dafür das wir um die Häuser ziehen und uns ein paar Bier reinlöten :D Wir nennen unsere Gruppe: Die Wanderhoden! - Hahaha Ok komm meinetwegen um 14:00 Uhr aber das nächste mal will ich mitkommen.

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