Neue Bilder und Memes - Kommen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (11)

Ehefrau: Schatz, erinnerst du dich, als ich schwanger war, hast du allen erzählt: „Wir sind schwanger." Ehemann: Ja, klar! Ehefrau: Und als ich das Baby bekommen habe, hast du gesagt: „Wir haben ein Kind bekommen." Ehemann: Natürlich! Ehefrau: Tja... wir haben jetzt auch das Auto zu Schrott gefahren.

Vor ein paar Monaten war ein älterer Patient, der einen schweren Fahrrad- unfall hatte, bei uns auf der Station. Er hat erzählt, dass er einen Bauernhof hat. Als er wieder entlassen wurde, stand seine Familie mit einem großen Anhänger auf dem Parkplatz. Als Dank, dass wir ihn "hingebogen" haben, hat jeder von uns einen Sack Kartoffeln bekommen.

Ich mag Frauen, die man auch ungeschminkt wiedererkennt. - Sascha Ullrich: ich mag menschen, denen es vollkommen egal ist, was andere tun und lassen. :)))

Ich bin endlich an dem Punkt angekommen, an dem ich mir sage: Das ist meine Energie nicht mehr wert. Alles Gute für dich aber ohne mich.

Eine Blondine geht zur Polizeidienststelle, um sich um einen Job zu bewerben. Der Polizist beschließt, ihr ein paar Fragen zu stellen: „Was ist 2 + 2?“ Blondine: „Ummmm... 4!“ Polizist: „Was ist die Quadratwurzel aus 100? Blondine: „Ummmm... 10!“ Polizist: „Gut! Und wer hat Abraham Lincoln getötet?“ Blondine: „Ummmm... ich weiss es nicht. Polizist: „Nun, geh nach Hause und denk darüber nach. Komm morgen wieder.“ Später am Abend ruft sie ihre Freundin an, die sie fragt, ob sie den Job bekommen hat oder nicht. Die Blondine sagt aufgeregt: „Ich habe nicht nur den Job bekommen, ich arbeite sogar schon an einem Mordfall!“

Großen Applaus für den Papa, der um 13:45 Uhr in die WA Gruppe fragt, wann die Kinder aus dem Schullandheim zurück kommen. Ankunft war bereits 13:30 Uhr.

Habe den Tipp bekommen in Gold zu investieren. Hoffe Golden Retriever zählt.

Ich hatte die letzten Wochen richtig viel Stress und alles war wirklich sche*ße. Heute am Nachmittag stand mein 83-jähriger Nachbar vor meiner Tür und hat mir einen Blumenstrauß geschenkt, weil er es am Rande mitbekommen hat. Einfach so, damit ich mich freue.

Das ist kein Müll, das sind 45 Euro Pfand-Altersvorsorge! - Wir kommen nicht mal mehr an den Kühlschrank!

Findest du auch, dass Radfahrer viel zu oft ungestraft davonkommen?

Guten Abend, Ihr Vermieter. Ich wollte die Miete kassieren. - Kommen Sie in zwei Stunden noch mal. - Warum denn erst in zwei Stunden? - Ich muss gleich erst noch die Stromrechnung bezahlen.

Diejenigen, die hier nichts posten, aber in den Kommentaren schreiben, dass es nicht lustig ist, sind die, mit denen früher niemand spielen wollte. Tja, an eurer Beliebtheit hat sich nichts geändert!

"Warum hast du mir nicht geschrieben, nachdem zu Zuhause angekommen bist?" Ich:

Vollkommen reflektiert.

Dieser Blick, wenn einer weniger auf dem Dienstplan eingeplant ist oder eine Krankmeldung reingekommen ist

Mein Kopf sagt: "Aufstehen und die Welt erobern." Mein Körper sagt: "Schalt mal einen gang zurück, Kollege. Wir sind froh, wenn wir unfallfrei zur Kaffeemaschine kommen."

Darf ich Sie küssen. Gerne. Kommen Sie nachher in meinen Vorbereitungsraum.

Gesunder Menschen- verstand ist nicht immer ein Geschenk. Er kann auch eine Strafe sein. Denn man muss mit all denen klar kommen, die keinen besitzen.

„Liebes Kleinkind, du warst dieses Jahr schon 10 Tage krank, wenn du nun nochmal krank wirst, musst du alleine klar kommen, ohne Betreuung. Also überlegs dir gut!“ Wer denkt sich so einen Unsinn aus? Anzahl Kranktage ist doch bei Erwachsenen auch nicht begrenzt.

Ein Zen-Meister wurde gefragt, was der Sinn des Lebens sei. Er antwortete: „Du hast einen Weg von Menschen geschenkt bekommen, denen du nie begegnen wirst, und der Sinn liegt darin, deinen Stein für den dazuzulegen, der nach dir kommt.“

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