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Wass letzes Prais. Entprais. - Willkommen beim Kleinanzeigen-Festpreis Service-Center! Für "Ich hätte gern 80 Prozent Rabatt, obwohl Festpreis dasteht" drücken Sie bitte die 1 Für "Aller-Aller-Letztes Prais / Entprais" drücken Sie die 2 Sie werden dann direkt an die -Warteschleife mit "Träum weiter" weitergeleitet. Sobald Sie die Warteschleife "Träum weiter" überwunden haben, wird ein Mitarbeiter aus der Abteilung "Illusion und Hoffnung" mit Ihnen Kontakt aufnehmen. - Bitte bleiben Sie in der Leitung - Ihr Anruf /Nachricht ist uns nicht so wichtig, aber wir genießen ihn trotzdem.

Der Hauptgrund dafür, warum die meisten Menschen nicht das bekommen, was sie wollen, ist der, dass sie gar nicht wissen, was sie wollen.

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker:innen völlig ungeeignet.

Ich hab mich heute morgen beschwert, dass ich wegen einer Baustelle wahr- scheinlich wieder 45min oder länger unterwegs sein werde, um ins Büro zu kommen. Kind2: Mama, aber das ist doch gut, dann kannst du länger Taylor hören. Hast du heute Morgen ja noch nicht. Kinder ♥

Ich hab heute meine Tage bekommen. - Gott sei Dank!

Bis zum TÜV. - Was bis zum TÜV? - TÜV bis 2026? - Ja 10.2026. - - Wie lange haben Sie das Auto schon? - Ich habe es 1 Jahr lang benutzt um zur Arbeit zu kommen. - Welchen Verbrauch hat es? - 27 Liter pro 50 km.

Glück ist ein Parfüm, dass du nicht auf andere sprühen kannst, ohne selbst ein paar Tropfen abzubekommen.

Der Chef kommt in die Tischlerei. Dort liegen seine Gesellen auf dem Boden und dösen vor sich hin. "Leute, ich habe hier 50 Euro", sagt er. "Die gebe ich dem Faulsten von euch!" Kommt der erste Geselle angelaufen. "Ich habe die letzten zwei Stunden keinen Finger krumm gemacht." Da steht der zweite auf. "Und ich habe den ganzen Tag nicht gearbeitet." Der dritte bleibt einfach auf dem Boden liegen. "Du scheinst mir der Faulste zu sein", sagt der Chef zu ihm. "Die 50 Euro gehören dir!" Sagt der Geselle: "Gut, dann kommen Sie einfach her und stecken Sie das Geld leise in meine Brusttasche."

Ich: "Warum bin ich ständig pleite?" - Amazon: "Die Perücke für Ihren Hund ist angekommen."

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker:innen völlig ungeeignet.

"Ist mir egal!" - (Ich habe geweint, bis ich keine Luft mehr bekommen habe.)

Wenn X mir anzeigt, dass ich Kommentare hätte, aber die Kommentare nicht sehen kann. - Wer seid ihr Leute?

Wenn Du Leute siehst, die zu einem Bewerbungsgespräch in deiner Firma kommen...

Egal, wie alt du bist: Wenn du im Flieger gelandet bist, sagst du Mama Bescheid, dass du gut angekommen bist. So will es das Gesetz!

Hallo, Mittwoch, 12. November, morgens kann ich den Schrank bei Ihnen abholen. Ich zahle 20 €, danke. - Guten Morgen, ich könnte leider jeweils erst ab 17 Uhr oder freitags ab 15 Uhr. Wochenends ginge auch. - Liam erwägt diese Option. - Ich werde am Dienstagabend mit einer Nachricht zurückkommen und den Kobold bestätigen.

Keine Flaschenablage hier!!! Bitte bringt eure Flaschen dahin zurück wo sie herkommen!! Wir, das Ernährungsteam, haben hier alles freigeräumt. Wir haben hier Patienten und Kunden Kontakte und wollen keine Flaschensammlung vor der Tür haben.

Etatisten von ihrem hohen Ross zu mir herab: Was ihr Libertären nicht versteht, ist ... [vollkommen wirre Definitionsverschiebung] Ich: Okay

Mein monatliches Einkommen - Meine Steuern

Erinnerst du dich an den Bettler, dem ich gestern etwas zu essen gegeben habe? - Ja, wieso? - Er ist heute wiedergekommen... ...mit einem Kochbuch für mich!

Der Lehrer sagt: „Fritzchen, wenn du mit diesem Zeugnis nach Hause kommst, wird dein Vater sicher graue Haare bekommen." Fritzchen sagt: „Da wird er sich aber freuen, er hat nämlich schon seit Jahren eine Glatze!".

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