Kollegin: Lustige Bilder über die Büro-Freundin - Seite (8)

Ich werde mir jetzt 4 Chicken Nugget Burger mit extra Mayo und Currysauce und weitere 3 Mettbrötchen einverleiben. - Kollegin: Bist du dir sicher, dass du nach dem du mit Magenschmerzen und Durchfall das Wochenende zu Hause geblieben bist, dir das alles reinziehen willst? - Ich:

Mein Chef: du hast keinen Urlaub mehr übrig. - Ich: Ok, dann nehme ich den von meiner Kollegin, denn wenn ich schon ihren Arbeit mache, sollte ich auch ihren Urlaub haben.

Kollegin: "Sorry, dass ich dich gerade voll quatsche, aber ich muss kurz Dampf ablassen." Ich, innerlich: YES, alles außer arbeiten.

Wenn du deiner attraktiven Kollegin wiederholt die Tür aufgehalten hast, sie aber immer noch nicht den Beischlaf mit dir vollziehen will

Kollegin hat heute versehentlich die Firmen-Mail an alle rausgeschickt - mit dem Betreff: "Ich kündige innerlich seit 2020". Der Chef hat mit "Verständlich" geantwortet. Es war ein bisschen unangenehm, aber auch irgendwie Team-building.

Eine Kollegin hat am 1. April ihre Schwangerschaft verkündet. Als sie heute erzählt hat, dass sie dolle Morgenübelkeit hatte, ist dem Chef erst klar geworden, dass sie wirklich schwanger ist.

Wenn sich die hübsche junge Kollegin direkt vor dir bückt, du aber deiner guten Erziehung treu bleiben willst: Ah ja. Raufasertapete.

Der Blick deiner Arbeitskolleginnen, wenn du dich an einer politischen Diskussion in der Mittagspause beteiligst.

Die Üso-Kollegin jammert: "Vom vielen Reinstecken ist meine Buchse ganz ausgeleiert!" - Gott im Himmel, lass sie bitte ihr Handy meinen.

Kollegin: "Sei einfach freundlich und du selbst." - Ich: "Na, was denn jetzt?"

Der Kollege hat sich gerade lautstark beim Chef beschwert, dass die neue Kollegin (ich) „nur am Handy hängt und nix arbeitet, typisch junge Leute“. Mein Chef darauf: “Anna macht unser Social Media.“ Kollege: “Na und??? Kein Grund permanent am Handy zu hängen.“ Alles klar, Günther.

Warum ich gerne zur Arbeit gehe? Kollege fragt, ob ich ihm helfe, neue Haken an die Wand zu kleben. Es muss 2 Minuten feste gedrückt werden. Kollegin startet die Stoppuhr und feuert uns an. Wir singen Kinderlieder im Kanon, bis die Zeit um ist. Chef läuft kommentarlos vorbei. ♥

Kollegin: Lächele doch mal! Ich: Kümmere Dich um Dein eigenes Gesicht!

Als echtes Opfer habe ich natürlich auch so ein Stanley-Dings (er ist grün und glitzert!). Die Trinköffnung ist eine Katastrophe. Kollegin steht neben mir. Frage sie, was sie möchte. Sie: „Eigentlich möchte ich nur sehen, wie Du Dir den Kaffee wieder ins Gesicht schüttest.“

Wenn du der heissen Arbeitskollegin zugesagt hast, beim Geburtstag ihrer Tochter das Kinderschminken zu übernehmen, jedoch davon keine Ahnung hast - Ich möchte ein Tiger sein! - Sorry, ich kann nur Hitlerbärtchen

Sorry, liebe Kolleginnen und Kollegen-aber die Spülmaschine ist nur für die Geschäftsleitung.

Ich habe meine Kollegin gefragt, warum sie nur zu mir so nett ist. Ihre Antwort: "Dich finde ich am wenigsten Kacke."

Im Büro. Kollegin: Auf Online-Datingplattformer findet man eh keinen Ehemann. Ich: Ach doch, ich glaube schon, dass es dort einige Ehemänner gibt.

Der tägliche Bürowahnsinn: Kollegin hat sich aus der unterwolle ihres Hundes einen Pullover anfertigen lassen, der so krass nach nassem Hund stinkt, dass sie zum umziehen nach Hause geschickt wurde.

Mein Chef der mir dankt, dass ich so lange im Büro bin. Ich der einfach nur ungestört am Stuhl der heißen Kollegin schnüffeln will.

8
9
10
»