Kollegin: Lustige Bilder über die Büro-Freundin - Seite (5)

Kollegin: "Kennst du das wenn man beim Sport...?" - Ich: "Nein, kenne ich nicht!"

Ein Polizist sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe den Verbrecher jetzt zwei Stunden verhört." - "Und? Hat er gestanden?" - "Ja, natürlich. Glaubst du etwa, ich biete dem Ganoven einen Stuhl an?"

Normale Kollegen: "Du bist eine tolle Kollegin." Lieblingskollegen: "Ach übrigens, ich lieb dich einfach, du kleiner ulkiger Pimmelkopf!"

„Guten Tag! Haben Sie auch Heuler im Sortiment?" „Nein, meine Kollegin hat Urlaub."

Und dann ist da ein WhatsApp Bild im Status von einer ehemaligen Kollegin mit beiden Kindern. Während der ersten Schwanger- schaft war sie an Krebs erkrankt. Jetzt sind alle gesund, sie sieht super aus. Das war bis heute das schönste Geschenk.

Frau Kollegin.... Lassen sie uns den Baum gemeinsam schmücken. Sie holen die Glocken raus und ich den Ständer.

Hab ich euch schon einmal von meiner ehemaligen griechischen Kollegin erzählt, die an Silvester allen „Frohe Wechseljahre“ gewünscht hat und mich in der Vorweihnachtszeit fragte, was genau eigentlich „Schrottwichsen“ sei?

Ich bin offiziell alt. Meine 21-jährige Kollegin hat mich angerufen, ich war aber gerade Kaffee holen. Also schreibe ich zurück: „Sorry, war kurz afk.“ Ihre Antwort: „Auf Klo?“… und da ist ein Stück meiner Jugend einfach gestorben.

Berta kommt mit dem neuen gut aussehenden Buchhalter aus dem Archivkeller. "Mir ist noch nie so aufge- fallen", vertraut sie einer Kollegin an, "wie schwarz die Kellerdecke ist!"

Am Montag Nachmittag ging Uwes Traum in Erfüllung, mit der jungen Kollegin im Büro zu schlafen.

"Was hast du mit deinem ganzen Weihnachtsgeld gemacht?" - "Ich habe mir einen Glühwein auf dem Weihnachtsmarkt gekauft." - "Und mit dem Rest?" - "Den hat mir eine Kollegin geliehen."

Ich komme am Montag heiser ins Büro. Meine Kollegin: "Warst du feiern, oder so?" - Ich: "Oder so." - Ich, war nicht feiern, hab beim Plätzchenbacken zu laut Weihnachtslieder gegrölt.

An die liebe Kollegin, die gestern offensichtlich starken Durchfall hatte: Unsere Putzfrau hat Ihre Hinterlassenschaft Gott sei Dank weg geputzt! Drehen Sie sich doch zukünftig einfach nochmal um, um zu überprüfen, ob Sie vielleicht was vergessen haben.

Kollege: „Früher hatte ich mal Haare bis zum Kinn. Ich: „Wie ein Knappe?“ Er nickt lachend. Kollegin: „Warum hast du sie abgeschnitten?“ Er: „Irgendwann wollte ich halt doch auch mal ne Frau kennen- lernen.“

"X hat dich zur Gruppe Geschenkideen für Arbeitskollegin Y hinzugefügt" - Ich

Ich habe meiner Kollegin eine "gute Besserung"-Karte geschenkt, weil sie echt besser in ihrem Job werden muss.

Heute habe ich mal wieder 100% gegeben. 70% Kaffeepause mit meiner Lieblingskollegin. 15% aus dem Fenster starren. 10% auf der Toilette verstecken. Circa 5% arbeiten.

Eine wahre Lieblingskollegin hört sich deinen Mist an und sagt dir, dass es Mist ist. Danach hört sie sich noch mehr von deinem Mist an. Einfach so.

Eine Kollegin erzählte, dass ein Vater sich über sie beim Kita-Träger beschwert hat, weil sie als Leitung Gewalt verherrlichen würde. Sie hätte sogar einen Kaffeebecher mit einem Soldaten drauf, der eine Biogasmaske trägt. Es war eine Darth Vader Tasse.

Wenn du mit Kollegin aus Agentur zusammenkommst und sie deinen Eltern vorstellst

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