360+ Lustige Kollegenbilder

Schaut ihr euch manchmal auch Kollegen an und denkt euch: "Ernsthaft? Das ist das Spermium, das gewonnen hat?"

Manchmal komme ich mir vor, wie in einem Asterix-Comic. Umzingelt von den Kollegen Denktnix, Machtnix Weissnix und Kannnix... Und das Schlimmste ist, ich gehöre auch bald dazu, als Erklärnix, weil das Bringtnix!

Was machen während Arbeitszeitbetrug? Sitze aktuell 2-3 Stunden täglich auf Toilette im Büro, interessieren tut es niemand. Wird aber langweilig. Handy ist mit der Zeit langweilig, und w..sen geht nicht weil Kollegen immer mal wieder zum scheißen ins klo neben mich setzen.

Du bist erwachsen, wenn du Darth Vader verstehst, der fast einen Kollegen bei einem Meeting auf der Arbeit erwürgt hätte.

Hab heute zufällig einen Arbeitskollegen im Zug getroffen. - Er zu mir: "Wäre es ok für dich, wenn wir einfach weiter Musik hören und uns erst nach dem ersten Kaffee unterhalten? Bin kein Morgenmensch." - Besser kann ein Tag nicht beginnen!

Immer um Ostern herum. - Hast du diesen Chuck gesehen? - Keine Panik. Das ist den Kollegen damals auch schon mal passiert... Der taucht wieder auf.

Deutscher Humor ist, wenn man seine Kollegen fragt, wo sie Urlaub machen, und sie antworten: "Terrasien" oder "Blkonien".

Deutscher Humor ist wenn man seine Kollegen fragt wo sie Urlaub machen und sie antworten "Terrasien" oder "Balkonien".

Wenn die Arbeitskollegen nach meinen Plänen fürs Wochenende fragen - Gottlos Schädeln

Jeder hat diesen einen Kollegen mit dem der Betriebsausflug erst richtig Spaß macht.

Die Kollegen haben sich um mich gekümmert, als ich nach zwei Wochen Urlaub ins Büro zurückgekehrt bin.

Ich habe heute erste Hilfe mit Wiederbelebung geleistet und wahrscheinlich einem Kollegen das Leben gerettet. Der hatte wahrscheinlich auch "Glück", dass mein Auffrischungskurs vor 3 Wochen war. War auf jeden Fall eine krasse Erfahrung.

Wenn Kollegen mir Ratschläge geben wollen, aber das Problem ist, dass ihr Geburtsjahr mit einer 2 beginnt…

Ich, wie ich die höchste Wahrscheinlichkeit ausrechne, wann die Kollegen nicht auf dem Klo sind und ich in Ruhe pinkeln kann.

In der Pädagogik ist der Grat zwischen Sanktion und High Five sehr sehr schmal. Heute rülpste ein 10. Klässler so dermaßen laut auf dem Schulhof, dass ich all meine pädagogischen Kenntnisse vergaß und auf die Knie fiel und ihm applaudierte. Meine Kollegen straften mich mit dem Blick des Todes. Ich erwarte morgen eine Gardinenpredigt.

Die Kollegen halten mich für einen Experten, dabei frage ich einfach nur ChatGPT.

Hab mich bei dem Kollegen bedankt, der sich rasend schnell und zuverlässig um eine neue Spülmaschine für unsere Abteilung gekümmert hat. Und dann schreibt dieser wortkarge, ungeduldige Mann zurück: „Sehr gern, es ist schön, auch mal ein Lob zu bekommen."

Bei manchen Kollegen will man doch auch den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Hab vom Kollegen ne vorgefertigte E-Mail für meine Chefs bekommen, hab die ausm Chat kopiert und abgeschickt ohne das "schreib den Wichsern einfach:" zu entfernen.

Zwei Biologen unterhalten sich über ihre missratenen Kinder. "Was macht deine Tochter im Moment so?", will der eine von seinem Kollegen wissen. "Sie steckt gerade mitten in ihrer Fledermaus-Phase." "Fledermaus-Phase? Was soll das denn sein?" Antwortet der andere Biologe: "Na ja, sie schläft den ganzen Tag – und nachts flattert sie dann in der Weltgeschichte rum!"

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