Neue Bilder und Memes - Kollege - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (25)

Bin kurz wütend geworden: Die neue Waschmaschine wurde geliefert. Einer der beiden hat deutsch gesprochen und sich entschuldigt, dass er seinem Kollegen paar Sachen auf arabisch erklären muss. Und ich dachte mir: Mein Bruder in Arceus. Ihr schleppt dieses 65 kg Paket in den dritten Stock, schließt die Maschine an und nehmt die alte wieder mit. Bitte sprich klin- gonisch, arabisch, Sindarin oder was auch immer. Es gibt nichts zu entschuldigen!

Ich und mein Kollege beim Coldplay-Konzert.

Kollege im Chat: "Hey, kann ich dich kurz anrufen? Geht schneller." - Ich: "Ja, klar." - Kollege: "Ich hab dich nicht erreicht???" - Ich: "Ich hab auch nicht gesagt, dass ich drangehen werde."

Welcher Kollege versteckt sich auch immer um am Handy zu suchten?

Servus, Kollegen! Ich mache jetzt immer Atemübungen. - Die sind bestimmt gesund. - HATSCHI! - War das auch eine Atemübung? - Nö, das war meine Sommergrippe.

Marlon Brando las seine Texte am Set von "Der Pate" oft von versteckten Stichwortkarten ab. Sie waren zum Beispiel an Wänden, hinter Lampen oder sogar auf dem Rücken seiner Kollegen angebracht.

Lieblingskollegen sind die, bei denen du nur Energie für die vielen gemeinsamen Lachflashs brauchst und alles andere einfach ist.

Zwei Arbeitskollegen unterhalten sich im Büro. "Stell dir vor, ich habe heute Morgen zwei Euro gespart", sagt der eine. "Wie denn das?", fragt der andere. "Ich habe den Bus verpasst, bin hinter ihm hergerannt und nach einer Weile fiel mir auf, dass ich am Ziel bin. Hätte ich ihn bekommen, hätte ich einen Fahrschein für zwei Euro kaufen müssen – die habe ich aber dadurch gespart." "Du bist ja vielleicht doof", sagt der Kollege. "Wärst du mal lieber hinter einem Taxi hergelaufen, da hättest du 20 Euro sparen können!"

Mein Zustand nach 8 Stunden Arbeit mit diesem "einen" Kollegen.

Es gibt Kollegen, die sind der lebende Beweis dafür, dass "Teamwork" bedeutet, dass andere die Arbeit machen, während sie die Lorbeeren einheimsen.

Gleich mal schauen, was die jungen Kollegen mir für einen Spitznamen gegeben haben. - "Komposti."

Ein Vater aus Frankreich bekam 262 Tage bezahlten Urlaub von seinen Kollegen geschenkt. So konnte er sich ein ganzes Jahr um seine fünfjährige Tochter kümmern, die an Blutkrebs erkrankt war.

Betrunkener Kollege transportiert Auto mit dem Gabelstapler nach Hause. Seine Erklärung: "Lieber den Staplerschein verlieren als den Führerschein!"

Kaffee ist mein einziger Kollege, der mich wirklich versteht. Und nicht fragt, ob ich noch kurz Zeit habe.

Hey, ich habe gehört, dein Lieblingskollege kommt am Wochenende zu dir und putzt deine gesamte Wohnung!

Darf der Kollege da parken?!

Kein Wecker, kein Chef, keine Kollegen. Stattdessen den ganzen Tag grillen. Steinzeit ist mega!

Kollegen, die immer nur stöhnen, sollten vielleicht mal über einen Wechsel in die Erotikbranche nachdenken.

Erste Präsentation mit dem Laserpointer gehalten. So stolz und glücklich war ich hier im Büro noch nie! Schade, dass die Kollegen das nicht mehr sehen können.

Sein Chef ist der Endgegner. - Hey Sascha, ich weiß dass du ab heut Urlaub hast aber wir brauchen dich auf Arbeit. 2 Kollegen sind krank. Sorry! - Ich bin vor 3 Stunden gelandet. - Nimm bitte den nächsten Flug zurück, deine Familie wird das schon verstehen.

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