Neue Bilder und Memes - Kollege - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (119)

Der Chef hat gerade einen Kollegen vor versammelter Mannschaft zusam- -mengefaltet und ihm angedroht, ihn zu entlassen, wenn er sich nochmal so einen „Bockmist" erlaubt. Kollege: „Entlassen? Ich dachte immer Sklaven werden verkauf?"

Was sieht ein Fernfahrer jeden Tag, ein Hirte ab und zu und Gott nie? Lösung: einen Arbeitskollegen.

Ein Kollege hat sich gerade beschwert. Der Kaffee den ich gekocht habe sei wohl zu stark. Hab ihm dann zum Gilette Venus geraten, damit er sich mal seine Vagina rasieren kann.

Frauen möchten immer kleinere Handtaschen, kleinere Handys, kleinere süßere Babywelpen. Irgendwann langen sie an den Punkt, an dem sie auch kleinere Penisse wollen: Und dann, Kollege... ...dann kommt Deine Zeit!

Mein Kollege im Büro heute ganz trocken: "Können Pflanzen von zu heißem Wasser kaputt gehen" "Äh, ja?" "Ups" Da hatte er aber schon das Rest- -wasser aus dem Wasserkocher zu seiner Palme geschüttet. Den restlichen Tag roch es nach gegarten Wurzeln.

Liebes Dr.Sommer-Team: Ich habe sehr große Probleme mit Mitessern. Sobald ich im Büro Süßig- -keiten auspacke, wollen alle Kollegen was davon!

„Ich habe ein Auge auf meinen Kollegen geworfen.“ „Ich befürchte, Der Job in der Rechtsmedizin ist nichts für dich.“

"Donnerwetter", entfählt es dem Amtsleiter, als er den schlafenden Kollegen sah "der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet."

Der Kollege hat eben eine Mail über "An alle antworten" mit dem Text "Die haben doch alle den Arsch offen!" an mich weitergeleitet. Bin eben Popcorn machen.

Drei Tage bin ich jetzt nicht mehr in meiner alten Firma. Heute rief ein Vorgesetzter an, weil die Kollegen irgendwas nicht hinbekommen haben. Lustig, wenn man sich jahrelang angehört hat, wie ersetzbar doch jeder ist.

Kollege 1 (etwas zu überheblich) über den Tagungsort: Ach das kenne ich, total tolle Gegend im Süden, da kaufen wir immer unseren Wein... Kollege 2: Ach, da gibt's auch Rewe?

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