Neue Bilder und Memes - Kollege - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (108)

Der Polizist traute den beiden Weihnachtsmännern nicht so recht. Er hält sie an und verlangt ihre Ausweise. Sofort nimmt der eine Reißaus. Der Polizist rennt ihm nach und als er den Weihnachtsmann gefasst hat, nimmt der seelen- ruhig seinen Ausweis aus der Tasche, der absolut in Ordnung ist. "Warum sind Sie denn davongelaufen? Ihr Ausweis geht ja in Ordnung!" "Ja, i wiise schon, aber meine Kollege hat keine!"

Sohn (knapp 23) schreibt: "Mama, ich brauche Deine Hilfe - bin auf der Arbeit in etwas hineingeraten, was ich ohne Deine Hilfe nicht schaffe." Mir schwant Schreckliches, bis hin zur Kündigung: "Was ist passiert?" Sohn: "Ich muss für die Kollegen Bienenstich backen!"

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Russischem Kollegen geschrieben und hab mich dabei leicht vertippt: "Gib bescheid, wenn du Sowiet bist." Nachricht zurück: "Nicht mehr lange, Genosse, dann sind wir das alle!"

Im nächsten Leben arbeite ich in der Rechtsmedizin. Immer ruhige freundliche Kunden, keine hektischen Kollegen, und stellst du irgendwo dein Bier ab bleibt es immer schön kühl.

Ich: "Oft sind es die, die man am meisten liebt, die uns am schwersten verletzten." Kollege: "Alter, du hast dich an der Pizza verbrannt!"

"Schon länger Single, hm?" "Wie kommst Du darauf?" "Du bist ein Mann um die 40 und fährst 'nen Tretroller." Der neue Kollege und ich werde beste Freunde. Das spüre ich.

Der seit Jahrzehnten verheiratete Kollege ist grad Strohwitwer wegen Kur der Gattin. Er braucht neue Shirts. "Ich weiss aber nicht welche Größe. Bei den Shirts die meine Frau immer kauft steht immer nur das Geschlecht drin" "???" "Ja immer nur "M" " OK... Wer sagt es ihm ?

Kollege abzugeben. Top zustand, zu nichts zu gebrauchen.

Arbeitskollege: "Haha, ich lach mich tot!" Ich: "Mach schneller."

Ein Anästhesist erzählte heute einigen Kollegen eine Geschichte und meinte, dass ich da doch dabei war. Ich konnte mich nicht dran erinnern und das lag daran, dass er mich mit Tim verwech- selte, einem Kollegen, der fast 2 Meter groß ist und einen Bart hat. Passiert mir ständig!

"Guten Morgen Elfie!" "Guten Morgen Julia!" Kollege:"Warum grüßt du die?" Ich:"Weils ne Kollegin ist!?" Er:"Ja aber sie ist doch nur die Putzfrau!" Tja, der Kollege wundert sich, daß ich seit 3 Jahren nichts mit ihm trinken gehe.

Telefonkonferenz. Kollege: "Ich habe eine Frage an die Runde!" Ich: "Warum spricht er mich nicht mit Namen an?"

Lieblingskollegen sind unersetzbar. Nichts schweißt mehr zusammen als sich jeden Tag 8 Stunden lang durch die gleiche Scheiße kämpfen müssen.

Kollege geht ins Sekretariat nachdem er telefonisch nie- manden dort erreicht hat. Sekretärin: "Gut, dass du kommst. Dich hat vorhin jemand angerufen, aber ich konnte nicht so schnell dran gehen." Kollege: "Woher weißt du dann, dass es für mich war?" Sie: "Dein Name stand im Display."

Eigentlich bedarf es gar nicht viel. Etwas Benzin, eine Schachtel Streichhölzer und schon geht der Kollege mit leuchtendem Beispiel voran.

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