Neue Bilder und Memes - Koks - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

So liebe Gruppe.... Hose hochziehen, Kaffee, Bier und Koks vom Tisch... ...Kippen aus!!! Wir beten jetzt!!!!

Einkaufen mit Kind: „Mama, guck mal, da gibt‘s Schokolade mit Koks. Du magst Koks doch so gerne!“ „Kokos! Das heißt Kokos!“

Mit dem Kranich ne Line Koks ziehen. Das ist ein Storch du kulturloses kernbehindertes Stück Scheiße.

Marihuana - Koks - Gasrechnung.

Warum schauen allenach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Benzin im Wert von 30 Millionen Euro! War versteckt in einer Ladung Koks aus Kolumbien...

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Gold? Öl? Koks?

Kind im Rewe: "Mama, da ist Schokolade mit Koks! Du magst Koks doch so gerne!" Die Mutter mit rotem Kopf: "Kokos! Das heißt Kokos!"

Ich seh wie Leute 8 Monster am Tag trinken und ich denk mir: Digga, zieh doch einfach Koks wie ein Erwachsener.

Kind bei Netto! „Mama, da ist Schokolade mit Koks! Du magst Koks doch so gerne!" Die Mutter mit rotem Kopf: „Kokos! Das heißt Kokos!"

Ein Film über einen Staubsaugerroboter, der zufällig ein Päckchen Koks seines Besitzers aufsaugt, daraufhin abstürzt, ausbricht, sich auf den Weg nach Frankfurt macht, um dort komplett in die Kriminalität abzurutschen. Am Tiefpunkt lernt er einen Swiffer kennen, der ihm neuen Lebensmut gibt – gemeinsam schaffen sie den Ausstieg.. mehr fällt mir noch nicht ein.

„Ich hab nichts gegen die eine oder andere Line Koks, Ernie. Aber wir sind erst seit 20 Minuten hier und du hast schon den achten Whisky gekippt. Wenn ich jetzt bei deinem Mischkonsum in dem Tempo mitmache, fang ich wieder an tote Menschen zu sehen."

Typ: Hey, Mädel, bist du ein Spiegel? Mädel: Warum? Weil du dich selbst in mir sehen kannst? Typ: Nein, weil ich Koks von deinen Titten ziehen will

Ich brauche Koks, Waffen und Geld! Bezahl erst mal was wir dir geliefert haben, ich bin hier nicht der Fotzen Fritz...! Vergiss es, kapiert der eh nicht!

„Du hast da noch Zucker vom Krapfen an der Nase.“ „Das ist Koks.“

2016 hat mal ein Azubi nach 3 Monaten gekündigt, weil er an einem Wochenende mehr verdient als bei uns im ganzen Monat und auf Nachfrage vom Chef wie er das macht, hat er Koks gesagt.

Advent, Advent, ein Wichtlein brennt! Erst einer... dann zwei.... - Dass deine Frau aussieht wie ein behaartes Nilpferd auf Koks, war doch nur ein Scherz! - Nein! Steve!

Große Bitte an euch: Falls Ihr im Garten oder am Fenster Weihnachtsbeleuchtung aufhängen wollt, bitte vermeidet Beleuchtung die blau blinkt. Immer wenn ich vorbeifahre, denke ich es ist die Polizei und bekomme eine Panikattacke!!! Ich muss den Fuß vom Gas nehmen, bremsen, mich anschnallen, Handy und Rum auf den Boden werfen, Koks aus dem Fenster schmeißen und mit dem Fuß die Knarre unter den Sitz schieben. Das ist jedesmal so ein Drama!!! Danke.

Die Zahnlose. Sind Euch mal die Polikenden aufgefallen? Die Nenn-Sie-die-Binde-Facer sieht man immer ohne Kauleiste, der Lauterbach sieht aus, als wäre die Erfindung des Zahn- arztes erst im nächsten Jahrzehnt geplant, bei der Esken ist alles weggebissen, der Märchenschreiber hat fast immer die Fresse zu und nuschelt was vor sich hin, beim Scholz siehste auch nix. Eigenartig. Liegt wahrscheinlich am Stoff (Koks, Crack, Crystal). Einfach mal Obacht geben.

Weil er unter anderem Koks als Spesen abrechnete, sitzt ein britischer Ex-Abgeordneter nun seit einem Jahr eine vierjährige Haftstrafe ab. Er erfand eine fiktive Organisation, um seine Schulden bei einem Drogenhändler zu begleichen, und zeigte während der Gerichtsverhandlung keine Reue.

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