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„Ich habe gehört, man braucht kein Koffein, um morgens wach zu werden.“ Stimmt. Zum Fallschirmspringen brauchst du theoretisch auch keinen Fallschirm. Aber er hilft ungemein.

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: "Strategisches Koffeinieren bis zum Erreichen gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit."

So sieht Koffein unter einem Mikroskop aus.

Die tödliche Dosis von Koffein ist ca. 10g oder 200 Tassen doppelter Espresso. vielleicht kommt diese Info ja für einige noch rechtzeitig.

Der bittere Geschmack von Kaffee ist ein pflanzlicher Abwehrstoff gegen Fressfeinde. Wir trinken ihn trotzdem jeden Morgen. Pflanzen haben Koffein entwickelt, um Insekten zu lähmen. Wir brühen uns das Insektengift morgens heiß auf, um dem Nervensystem vorzugaukeln, dass wir einsatzfähig sind.

7,50 € für ein giftgrünes Kaltgetränk zahlen, das schmeckt wie frisch gemähter Rasen, nur um sich „ästhetisch und entspannt fokussiert" zu fühlen. - L-Theanin-Synapsen-Bremse: Die im Matcha enthaltene Aminosäure L-Theanin verlangsamt die Aufnahme von Koffein und fördert Alphawellen im Gehirn ohne Herzrasen.

"Gesündere" Alternative: Rügenwalder will mit Salami bekannten Energy-Drinks Konkurrenz machen - Der Wursthersteller Rügenwalder Spezialitäten setzt auf eine ungewöhnliche Kombination, um eine jüngere Zielgruppe zu erobern. Mit Koffein und Taurin angereicherte Mini-Salamis sollen bald in den Handel kommen.

Ich bin aktuell irgendwo zwischen: Koffein reicht nicht mehr, aber Kokain wäre dann vielleicht doch etwas übertrieben...

Grüner Tee vor dem Training steigert deine Fettverbrennung um bis zu 17%. Verantwortlich ist das EGCG, das die Fettfreisetzung ankurbelt, während das Koffein die Leistung hebt.

Das Konzept, sich nach dem Mittagessen müde durch den Tag zu quälen, lässt sich mit einem einfachen biochemischen Timing-Trick überlisten. Der Coffee-Nap: Einen Espreso trinken und sofort für 15 Minuten schlafen. Der Kurzschlaf räumt die Rezeptoren im Gehirn frei - in der Sekunde, in der das Koffein im Blut ankommt.

Terry Watson erfand 1907 den Kaffeebecher, weil er es eklig fand, koffeingehaltige Heißgetränke von der Tischplatte zu lecken.

Seit heute Morgen meide ich Kaffee, weil ich Angst habe, dass mich das Koffein so wach macht, dass ich merke, wie verdammt wenig Bock ich eigentlich habe.

Normale Menschen: Water. - Ich: Koffein, Nikotin, Hass, Alkohol, Ibuprofen.

Die Menschheit erfindet wirklich alles: Zigaretten ohne Nikotin. Kaffee ohne Koffein. Bier ohne Alkohol. Aber ein Gehalt ohne Arbeit - das haben sie bis heute irgendwie noch nicht hinbekommen.

Koffein heißt so, weil es den Körper "K" vom Zustand "OFF" in den Zustand "EIN" bringt.

Das Kaffeeunser. - Kaffee unser, der du bist in der Tasse. - Geheiligt werde deine Bohne. - Dein Röstgrad komme. - Dein Aufwecken geschehe, wie am Morgen so auch auf der Arbeit. - Unser tägliches Koffein gib uns heute. - Und vergib uns unsere Sucht, so auch wir vergeben den Senseo-Trinkern. - Und führe uns nicht in Versuchung, sondern erlöse uns von der Müdigkeit. - Denn dein ist der Geschmack, das Aroma und das Koffein in Ewigkeit, Arabica!

Iglo - Tiefgefrorene Motivation jetzt noch länger haltbar! Zutaten: Hoffnung, Koffein, unrealistische Erwartungen Zubereitung: Direkt nach dem Aufstehen auftauen. Hält ca. 2 Stunden, danach wieder einfrieren und bis morgen warten. Warnhinweis: Nicht mit Montagen kombinieren. Kann zu spontaner Kündigung führen. Haltbarkeit: Bis zum ersten Meeting

Betreff: Ihr Kind im Treppenhaus - Liebe Eltern aus dem 2. Stock, Ihr Kind ist bestimmt ein wundervoller Mensch. Das möchte ich vorausschicken. Allerdings hat Ihr wundervoller Mensch die Angewohnheit, jeden Tag zwischen 16 und 18 Uhr das Treppenhaus als Rennstrecke zu benutzen. Mit Schuhen. Lauten Schuhen. Schuhen, die klingen wie ein Pferd auf Koffein. Gestern hat Ihr Kind 47 Mal "MAMA GUCK MAL" geschrien. Ich habe mitgezählt. Ich hatte nichts Besseres zu tun, weil ich wegen des Lärms eh nicht arbeiten konnte. Ich schlage vor: Hausschuhe Flüstern Ein Hobby, das Sitzen beinhaltet Mit Grüßen, Jemand der keine Kinder hat und jetzt weiß warum

Ich hoffe, das bewahrt mich vor allzu vielen Klagen... Transparenzhinweis Liebe Kolleginnen und Kollegen, liebe Studierenden, ich nehme seit drei Tagen KEINE SÜSSIGKEITEN und KEINE KOFFEINHALTIGEN GETRÄNKE mehr zu mir. Für die Folgen dieses kalten Entzugs (z.B. Übellaunigkeit, Aufmerksamkeitsdefizite, Desinteresse, Beleidigungen) möchte ich mich vorsorglich vorab in aller Form entschuldigen. Es wird sicherlich (hoffentlich) in den nächsten Wochen (Monaten) besser. Vielen Dank für Ihr Verständnis!

Ich verschwende keine Zeit mit Neujahrsvorsätzen Ich bleibe die selbe kleine freche koffeinsüchtige Person mit Humor und großer Klappe

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