Lustige Bilder zum Thema Kochen - Seite (4)

Wenn du kochen könntest, könnten wir uns die Köchin sparen. - Und wenn du gut im Bett wärst, bräuchten keinen Gärtner!

Dich machen Menschen krank? Vielleicht solltest du sie länger kochen.

Ich werde jetzt mal was kochen, um nicht an sie zu denken!

Die Frau des Hauses ist es leid, immer die ganze Hausarbeit allein machen zu müssen, sie ist ja schließlich auch berufstätig. Nach längeren Verhandlungen mit dem Göttergatten kommen beide überein, abwechselnd das Abendessen zu kochen. Am nächsten Tag ist ER dran und als die Frau nach Hause kommt, findet sie ihren Gatten splitterfasernackt in der Küche mit einem Glas Wasser in der Hand. Er sagt: "Heute stehen Liebe und Quellwasser auf dem Menü." Und so geschieht es....... Am nächsten Abend kommt der Mann hungrig und erwartungsvoll nach Hause, schnuppert und ruft: "Was gibt's heute, Liebling?" Die Frau tritt hervor -ungeduscht, nackt, mit verschmiertem Make-up, zerzaustem Haar und sagt: "Reste von gestern!"

Hier mal ein Rezept für gebrannte Mandeln. - 1. Wasser aufkochen. 2. Kochendes Wasser trinken. - Fertig!

Ein Bekannter erzählte mal vom Kochen mit seinen Kindern: Kartoffelbrei aus Süsskartoffeln wollten sie. Er war entsetzt darüber, wie schwer es war, die Süsskartoffeln durch die Presse zu drücken. Er hatte die Kartoffeln vor dem Kochen durchgedrückt! Ich frage mich heute noch, wie.

Den ganzen Tag ließ mich eine Frage nicht los: Warum macht kochendes Wasser Nudeln weich, aber Eier hart???

Ich habe die Fünfjährige heute verabschiedet mit den Worten: "Vergiss nicht, du bist heute dran mit Kochen!" Ich deute den entsetzten Blick der anderen Mütter als Neid.

Hallo ihr Lieben! Was soll ich denn jetzt zu Weihnachten kochen? - Hauptsache vegan! - Kein Gluten, kein Weizen. - Bloß nix mit Laktose. - Was Gscheids. - Mama hat die Gruppe verlassen.

Die Frau im Wartezimmer hat ihrem Mann gefühlt 50 Vorschläge ge- macht, was sie an Weihnachten kochen könnten. Er hat bei ALLEM zustimmend genickt. Das End vom Lied: Ich wurde auf- gerufen, hab keine Ahnung, was es bei den beiden nu gibt und saß magenknurrend vor meiner Ärztin.

Seit ich Kinder habe, kann ich kochen. Seit ich Kinder habe, weiß ich, wie man jeden Fleck entfernt. Seit ich Kinder habe, kenne ich mich mit Medikamenten aus. Manchmal frage ich mich ehrlich, wer hier wen erzieht.

War zu faul, den großen Topf abzuwaschen. Also steh ich jetzt Wache bei den Nudeln und puste alle paar Sekunden, dass die nicht überkochen im kleinen Topf. Naja.

In der Werbung sagen sie: "Schmeckt wie bei dir, ist nur von uns!" Frage mich gerade, warum ich das Zeug kaufen soll, wenn die auch nicht kochen können ...

Glühwein darf nicht kochen. Der Topf muss glühen!

Tiefkühlpizza kaufen ist so eine Lüge. „Ach, die hebe ich mir auf, für wenn ich mal keine Lust zum Kochen habe." Überraschung. Tag eins: keine Lust zum Kochen.

Da ich etwas übergewichtig bin, suche ich eine Frau, die nicht kochen kann. Jack-pot!

Hab einen Kumpel, der zu faul ist, um für Nudeln Wasser aufzukochen, also kauft er so tiefgefrorene Nudeln für die Mikrowelle. Neben ihm fühle ich mich wie eine vollwertige Erwachsene, ein Gefühl, das mir nur sehr selten zuteil wird.

Kochen vs. Aufräumen: Der ewige Kampf. Du kochst zwei Stunden lang, steckst Herz und Seele hinein und weinst ein paar Tränen wegen der Zwiebeln. Zehn Minuten lang isst du, als würde die Welt gleich untergehen. Plötzlich merkst du, dass das Aufräumen länger dauert als die gesamte Kochaktion – und du bist immer noch hungrig, genervt und erschöpft.

Heute wurde ein wirklich großer Drucker fürs Büro geliefert. Ich zum Techniker: "Wow, der ist ja echt groß! Der kann bestimmt auch Kaffee kochen." - Techniker: "Nein. Das ist ein Drucker?!" - Der twittert heute bestimmt, dass eine Pädagogin mit einem Drucker Kaffee kochen wollte.

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