Lustige Koch-Bilder | Küchen-Chaos & Memes - Seite (98)

Ich muss mich jetzt mal outen. Bestimmt entfolgt ihr mir dann, blockiert mich, wendet euch mit Entsetzen von mir ab. Also, ich koche den Kaffee noch mit einer Kaffeemaschine mit Filtertüten und Pulverkaffee. Ohne High Tec und 20 verschiedene Sorten. So jetzt ist es raus.

Gewonnen hat heute die 3jährige Hexe, die sagte „Süßes oder ich koch dich!“.

Mutter: "Wo sind denn die Smileys in WhatsApp?" Kind: "Du bist 50 und weißt es nicht ?!" Mutter: "Du bist 30 und googelst Kartoffeln kochen!" — 1:0 für Mutti —

Mama hat die Gruppe Weihnachten gegründet Mama: Hallo! Was soll ich denn jetzt am 24. kochen? Max: Bitte nix mit Gluten oder Weizen. Anna: Mir egal, Hauptsache vegetarisch! Lisa: Nichts mit Laktose, aber weisst du ja! Papa: Was gescheids. Mama hat die Gruppe verlassen.

Mami was ist impotent? Also das ist, als wolltest du mit gekochten Spaghettis Mikado spielen.

"Du schälst ja die halbe Kartoffel beim schälen mit weg." "Dann mach die Scheisse doch alleine!" Harmonie beim kochen ist uns wichtig.

Wenn Kokosmilch eingedickt nicht aus der Dose flutschen will, dann hört es sich bei erfolgreicher Befreiung derselben über dem Kochtopf ungefähr so an: KCCHHHPPRRRÖÖ PLOPPPP Wie damals zu meinen Pathologie- -Zeiten, als ich Hoden durch den Leistenkanal zog.

Ich bin klein. Ich trage eine runde Brille. Und ein Regencape. Als ich eben im Supermarkt geschafft habe, mit einem Kochlöffel eine Dose Tomaten aus dem oberen Fach zu angeln, rief jemand: "10 Punkte für Gryffindor!" Okay, wer von euch war das!?

Ich will heute vegetarisch essen. Wie lange kocht man Salat?

Wochenende Vorstellung: Feiern, Lesen, Kochen, Schwimmen, Spielen, Serien, Filme. Realität: Augen zu, Augen auf... Montag!! Kennst du das??

Ich kann mir alles Serien- -Charaktere merken. Aber die Kochanleitung der Tütensuppe nur genau bis zum Mülleimer!

Ich, 8-fache Witwe, suche einen Mann zum verlieben. Meine Hobbies: Pilze sammeln und kochen.

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